Καζαμίας 2021: Gud är med oss (Ο Θεός μεθ’ ημών).

Δεν ξέρω αν αυτό αποτελεί κάποιου είδους σημάδι, αλλά από την πρωτοχρονιά μου είναι αδύνατον να γράψω 2021 και το χέρι μου πάει αυτόματα στο 2022. Μπορεί να είναι όντως σημάδι, μπορεί και όχι. Φύγαμε λοιπόν για τον φετινό καζαμία.

ΤΡΑΜΠΙΚΟΣ ΓΕΝΑΡΗΣ

Τελικά οι τρελαμένοι που περίμεναν τον Τραμπ να ανατρέψει διαφορά 6 εκατομμυρίων ψήφων παναμερικανικά, ΜΕΤΑ ΤΟ ΟΡΙΣΤΙΚΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΩΝ ΕΚΛΟΓΩΝ, δικαιώθηκαν και με το παραπάνω.

Στις 6 Ιανουαρίου το κολέγιο των εκλεκτόρων ψήφισε Τραμπ. Λέγεται ότι μία περίεργη γιαγιά μάγισσα με πατέρα από το Κάνσας και μάνα από το Αρκάνσας, με συνδυασμό ρέικι, πνευματισμού, βίντεο ASMR και βίντεο όπου Απωανατολίτες ξύνουν την ψεύτικη πιτυρίδα τους από ρυζάλευρο, κατάφερε και επηρέασε το σύνολο των εκλεκτόρων, με αποτέλεσμα οι Ρεπουμπλικάνοι να ψηφίσουν Μπάιντεν και οι Δημοκρατικοί Τραμπ.

Ένα από το πρώτα μέτρα που πήρε ο επανεκλεγείς πρόεδρος ήταν να θέσει εκτός νόμου τις μάσκες για τον κορωνοϊό.

«Οι ΗΠΑ πλέον συνεργάζονται με εξωγήινους για την ένταξη της γης σε μία γαλαξιακή ομοσπονδία. Νέοι νόμοι θα έρθουν που θα μας φέρουν ευτυχία και θα μας πάνε στη Βαλχάλα»

Σε παρατήρηση δημοσιογράφου ότι η Βαλχάλα ήταν ο άλλος κόσμος των Βίκινγκς, ο Πρόεδρας απάντησε: «Όχι, είναι χιονοδρομικό κέντρο στη Μινεσότα».

 

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Αυτό το κωλοπαίχνιδο γιατί δεν έχει εξωγήινους; Θα ήταν πιο ψυχαγωγικό»

 

ΔΥΣΛΕΙΤΟΥΡΓΙΚΟΣ ΦΛΕΒΑΡΗΣ

Παρά τις υποσχέσεις τον φαρμακευτικών εταιριών, δυσλειτουργίες στην παραγωγή τη διανομή των εμβολίων, αλλά και την ίδια τη διαδικασία του εμβολιασμού, οδηγούν σε εμβολιασμούς με ρυθμούς χελώνας.

Στις ΗΠΑ ο Τραμπ απαγορεύει τους εμβολιασμούς γιατί «όλα αυτά είναι συνωμοσία των Κινέζων».

Σαν να μην έφτανε αυτό, εμφανίζεται νέα μετάλλαξη, ο COVID 22- 345 – GLS INTERCOOLER - LUXUS. Έχει πολύ μεγαλύτερη μεταδοτικότητα και ποσοστό θανάτων, ενώ αξιοπρόσεκτο είναι ότι αγαπά να φωλιάζει μέσα σε μουσακάδες και γύρους.

Δύσκολα τα πράγματα για την Ελλάδα και τον Κούλη Μητσοτάκη που έχει αρχίσει να μην αισθάνεται πολύ καλά, όχι από  τη ραγδαία άνοδο των κρουσμάτων και των νεκρών, αλλά από μία επίμονη φαγουρίτσα στο μέτωπο, στο δόξα πατρί.

Εκνευρισμένη από το συνεχές ξύσιμο του Κούλη, η πανέμορφη, υπέρκομψη και πανσοφολογιότατη, Μαρέβα – Γκραμπόφσκη – Καραπέογλου – Πουρδούνμπανμπαν του λέει: «Σε θέτω σε κατάσταση διάστασης γιατί έχω να πάω κάτι μαρούλια στην οφσόρ».

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Βρε καλά κάναμε εμείς και τα γράψαμε όλα στ’ αρχίδια μας, οι Έλληνες με τα λοκντάουν τι κατάλαβαν:»

 

ΑΓΓΕΛΟΠΟΥΛΙΚΟΣ ΜΑΡΤΗΣ

Μάρτης! 200 χρόνια από την Επανάσταση του Γένους! (Όχι του Παττακού).

Και ποιος καταλληλότερος για να ηγηθεί των εορταστικών εκδηλώσεων από την Γιάννα – Αγγελοπούλου – Καραπέογλου - Πουρδούνμπανμπαν! (Για όσους σε αυτό στο σημείο έχουν μπερδευτεί, Το «Καραπέογλου- Πουρδούνμπανμπαν» είναι Ελληνικός Μεταμνημονιακός τίτλος ευγενείας, κάτι σαν το βαρονέτο στην Αγγλία).

Φυσικά το απίστευτο κιτσαριό που ξεχύθηκε σαν εμετός από τις οθόνες των λοκνταουανιασμένων πολιτών, δεν μπορεί να περιγραφεί ούτε καν από έναν καζαμίαν.

Το σύνολο των παρουσιαστών του ΣΚΑΕΙ, Αδώνιδες, Βαρβιτσιώτες, Κικίλιες, Μαρέβα, ντυμένοι Νικηταράδες να κατατροπώνουν Μπαγκλαντεσιανούς κομπάρσους ντυμένους Οθωμανούς στο Παναθηναϊκο Στάδιο. Και όλα αυτά υπό την ηγεσία του Κούλη, που στο δόξα πατρί έχει εμφανίσει έναν πράσινον λεκέν, που τον καλύπτει με το φαουντέησιο μάρκας Μις Σάντυ.

Ο Στυλιανός Παττακός περιστρέφεται δεξιόστροφα στον τάφο του όλο ικανοποίηση.

Φυσικά, η μουσική υπόκρουση όλων των ανωτέρω είναι το γνωστό τραγουδάκι του Σαββόπουλου με το ρεφρέν «Εθνική Ελλάδος γεια σου».

Στις ΗΠΑ όπου έχουν απαγορευτεί τα μέτρα προστασίας, ο COVID -22 σαρώνει. Ο Τραμπ λέει ότι περιμένει οδηγίες από τους εξωγήινους, ενώ Ήλον Μασκ και Μπιλ Γκέητς κινούνται υπογείως…

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Αχ, αυτό το σόου της Αγγελοπούλου μου τη βίδωσε. Θα πάρω τους Οθωμανούς στο EU IV για να ξαναπάρω την ΜΠόλη»

 

ΚΥΠΡΙΑΚΟΣ ΑΠΡΙΛΗΣ

Είναι γνωστό ότι οι Κύπριοι είναι πιο θρήσκοι από τους Ελλαδίτες καλαμαράδες. Γι’ αυτό άλλωστε δίνουν και μεγαλύτερη σημασία στα λεγόμενα της εκκλησιαστικής τους ηγεσίας και ειδικότερα στον Νεόφυτο Μόρφου. Δεν είναι τυχαίο ότι είχαν πρόεδρο για πολλά χρόνια τον αρχιεπίσκοπό τους τον Μακάριο.

Οπότε όταν ο Μόρφου δήλωσε ότι όποιος κάνει εμβόλιο θα ψηθεί στη θράκα της κόλασης, το σύνολο σχεδόν του Κυπριακού πληθυσμού πειθάρχησε. Ο πρόεδρος Νίκος Αναστασιάδης άρχισε να μην αισθάνεται πολύ καλά.

Παρά την αύξηση των κρουσμάτων και των θανάτων στο νησί, ένας μυστηριώδης φανατισμός έδειχνε να δίνει ενέργεια στους οπαδούς του μητροπολίτη Μόρφου.

Έτσι μίαν ημέρα πήρε τη μεγάλη απόφαση να γίνει Μακάριος στην θέση του Μακάριου.

Φόρεσε την τυχερή βρακού του κάτω από τα ράσα και από την ΠΑΦΟ (σημαντικό και σημειολογικό) απεύθυνε διάγγελμα στον Ελληνικό Κυπριακό λαό.

«Ελληνικέ Κυπριακέ Λαέ! Γνώριμην είναι η φωνήν που ακούεις! Είμαι ο Μακάρι… εχμ ο μητροπολίτης Μόρφου! Δεν είμαι νεκρός όπως ανακοίνωσε το ΡΙΚ, το καθοδηγούμενο από τον Αναστασιάδη, το ανδρείκελο της χούντας των παγκοσμιοποιητών! Είμαι ζωντανός και είμαι μαζί σου! Και όσο είμαι ζωντανός, οι παγκοσμιοποιητές ΔΕΝ θα νικήσουν! Κάντε ντου στο Προεδρικό Μέγαρο και σάπισε στο ξύλο τα τσιράκια της Νέας Τάξης!».

Όπως και έγινε. Ο Νίκος Αναστασιάδης φουνταρίστηκε στο λιμάνι της Λεμεσού μαζί με την τρίτη μπουκίτσα φοντύ που δεν μπόρεσε να κρατήσει. Η Κυπριακή Δημοκρατία έγινε μέσα σε μία μέρα Θεοκρατία.

«Gott mit uns!» δήλωσε στα Γερμανικά συγκινημένος ο νέος αρχιεπίσκοπος – πρόεδρος – φύρερ – Big Cheese.

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Να γυρίσω τη Σουηδία μας σε Θεοκρατία στο EU IV; Μπορεί να συμφέρει».

 

ΦΤΩΧΟΠΑΣΧΑΛΙΝΟΣ ΜΑΗΣ

H έλλειψη εμβολίων συνεχίζεται, o COVID δεν μπαίνει σε λογαριασμό και ο πράσινος λεκές στο δόξα πατρί του Κούλη έχει γίνει ένα πράσινο καρούμπαλο που αναβοσβήνει.

Τα συνεχόμενα λόκνταουν έχουν ξεπατώσει την όποια οικονομία της χώρας με αποτέλεσμα το φετινό Πάσχα να είναι πολύ πιο φτωχικό από το περσινό.

Ο ΓΑΠ ενθαρρυμένος από το αναβοσβήνον πράσινο καρούμπαλο του Κούλη, αποκτά τον έλεγχο του ΚΙΝΑΛ με συνοπτικές διαδικασίες. Το ΚΙΝΑΛ μετονομάζεται πάλι σε ΠΑΣΟΚ όπως το μαγαζί του σχωρεμένου του μπαμπά.

Η κυβέρνηση εθνικής ενότητας τορπιλίζεται από την ΠΑΣΟΚάρα και εκλογές προκηρύσσονται για τις 15 Αυγούστου 2021 ημέρα Κυριακή. Θα κάνει η Παναγιά το θάμα της;

Στο μεταξύ ο Ήλον Μασκ με τον Μπιλ Γκέητς ετοιμάζουν κρυφά στρατιά με τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού μάρκας Tesla, με σκοπό την ανατροπή του άθλιου προδότη Τραμπ.

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Α, το θυμάμαι κείνο το ΠΑΣΟΚ. Γραφικά χαρούμενα παιδιά που όλο φορούσαν ζιβάγκο»

 

ΚΛΩΤΣΟΣΚΟΥΦΗΣ ΙΟΥΝΙΟΣ

Επιτέλους, μετά από ένα χρόνο θα διεξαχθεί το Euro 2020 εν έτει 2021, σε διάφορα γήπεδα της Ευρώπης.

Φυσικά και όλοι οι αγώνες είναι χωρίς θεατές, ενώ κάποιες εθνικές ομάδες μικρών πληθυσμιακά χωρών φτάνουν να έχουν πρόβλημα επάνδρωσης, αφού ακόμα και οι καλοί ποδοσφαιριστές παθαίνουν και αυτοί COVID -22.

Νικήτρια η ομάδα της Ρωσίας που κερδίζει στο Γουέμπλεϊ , ή το Γουίμπλεντον, δε θυμάμαι τώρα, την ομάδα - έκπληξη της διοργάνωσης Υπερβόρεια Μακεδονία με 8-4.

Ο μεγάλος αριθμός τερμάτων αποδίδεται στις παρενέργειες των πρώτων εμβολίων, που προκαλούν αιφνιδιαστικές ζαλάδες μικρής διάρκειας, συνοδευόμενες από θολή όραση, στους ποδοσφαιριστές.

«Σπουτνικ V στον κώλο σας ρε μουνιά» ούρλιαξε ο Βλαδίμηρος Πούτιν από τα επίσημα του Γουέμπλεϊ , ή του Γουίμπλεντον, δε θυμάμαι τώρα.

Μετά την ήττα με 4 γκολ διαφορά, οι Βορειομακεδόνες αναβάλουν όλες τις εκδηλώσεις για την ανακήρυξη των ποδοσφαιριστών της εθνικής ομάδας σε «γιούς του Μεγαλέκου»

Ελπίδες πάλι από τις διάφορες φαρμακοβιομηχανίες για νέα αποτελεσματικά εμβόλια «με πιο δυνατο γκαβλή, θελω να πω ακίδα που θα εμποδίζει τον ιό» σύμφωνα με δηλώσεις εκπροσώπου της Pfizer.

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Πάλι κουβά στο στοίχημα ρε πώστη μω, οι προαιώνιοι εχθροί μας πήραν το κύπελλο»

 

ΕΞΩΓΗΙΝΟΣ ΙΟΥΛΙΟΣ

Τελικά ο Πρόεδρος Τρομπ δεν έλεγε ψέματα.

Πράγματι ήρθαν οι εξωγήινοι.

Ένα διαστημόπλοιο προσγειώθηκε στη χλόη του Λευκού Οίκου, απ’ όπου βγήκαν τρεις εξωγήινες μορφές που κρατούσαν τρεις μεγάλους τόμους, που σύμφωνα με εκτιμήσεις δημοσιογραφικών κύκλων ήταν οι νέοι νόμοι που θα εφαρμόζονταν στη γη, σύμφωνα με τις επιταγές της γαλαξιακής ομοσπονδίας.

Έξαλλοι πανηγυρισμοί από τους οπαδούς του Τραμπ που μιλάνε για δικαίωση.

Βέβαια τελικά αυτοί οι τόμοι απλά περιχέαν οδηγίες για την μετατροπή του συνόλου της βιόσφαιρας της γης σε ένα γκούλαγκ καταναγκαστικής εργασίας και βιολογικών πειραμάτων, οπότε όσοι οπαδοί του Πρόεδρα είχαν δείκτη νοημοσύνης πάνω από 55, κατάλαβαν ότι μάλλον έγινε μαλακία.

Ο Πρόεδρος της Κύπρου Νεόφυτος Μόρφου δηλώνει ότι ο Θεός δεν θα το αφήσει έτσι αυτό, με μουσική υπόκρουση το «Gott mit uns» των Sabaton.

Η Ελλάς ετοιμάζεται για εκλογές με συμμετοχή του ΠΑΣΟΚ του ΓΑΠ και της ΝΔ του Κούλη με το αναβοσβήνον πράσινο καρούμπαλο.

Όλη η υφήλιος ξύνει τα γενετικά της όργανα από την αγωνία.

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Καλά, αυτός ο Ποσάδας δεν έλεγε ότι οι εξωγήινοι θα είναι κομμουνιστές; Μόνο στα γκούλαγκ δηλαδή;»

 

ΠΑΣΟΚΙΚΟΣ ΑΥΓΟΥΣΤΗΣ

Τελικά έγινε και αυτό:

Μετά το 1981 το ΠΑΣΟΚ ξαναπαίρνει 48% και φυσικά την πολυπόθητον ιεράν κουτάλαν της εξουσίας.

Η ΝΔ παίρνει 20%, ο Σύριζα 6%. Διάφοροι άλλοι πικραμένοι παίρνουν 3-5% και μπαίνουν στη βουλή, όπως ο Βαρουφάκης, ο Λεβέντης, ο Κασιδιάρης και ο Βελοπουλος.

Το σύνολο της υφηλίου που βρίσκεται σε διαδικασία μετατροπής σε ΕΟΖ (Ειδικής Οικονομικής Ζώνης) από τους εξωγήινους, αδιαφορεί τελείως, πλην του Προέδρου της Κύπρου Νεοφύτου που δηλώνει ότι:

«Ελπίζω το Ζαβό να έχει αφήσει αυτά τα αθεϊστικά και νεοταξίτικα».

Το Ζαβό δεν τον αφήνει ανικανοποίητο: «Ανήμερα της γιορτής της, η Παναγιά μας έδωσε τη νίκη!» δηλώνει συγκινημένος ο ΓΑΠ.

Στα θετικά είναι και το σπάσιμο του πράσινου καρούμπαλου του Κούλη, που μαύρη του είχε κάνει τη ζωή.

Στο μεταξύ, ένα κομμουνιστικό εξωγήινο διαστημόπλοιο, με ενεργοποιημένο το σύστημα καμουφλάζ Flatline S-50, εισέρχεται στο ηλιακό σύστημα…

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Μακάρι να έπαιρνα και εγώ 48%. Τι έχει το Ζαβό που δεν έχω εγώ;»

 

ΣΥΝΩΜΟΤΙΚΟΣ ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ

Μια εγκαταλελειμμένη φάρμα στη Νεμπράσκα κρύβει στα σωθικά της το μυστικό μπούνκερ όπου έχουν βρει καταφύγιο ο Ήλον Μασκ και ο Μπιλ Γκέητς.

Ξαφνικά αέρας σηκώνεται αλλά δεν φαίνεται κάτι με γυμνό μάτι.

Μόλις απενεργοποιείται το σύστημα παραλλαγής Flatline S-50, εμφανίζεται ένα τεράστιο διαστημόπλοιο. Ήταν γεμάτο με Ποσαδιστές εξωγήινους, κομμούνια του κερατά δηλαδή.

Μία αντιπροσωπεία τριών όντων εισέρχεται στο Μπούνκερ και ζητάει ακρόαση από τον Ήλον και τον Μπιλ.

-       «Είμαστε κομμουνιστές εξωγήινοι, όπως είχε προβλέψει ο δικός σας ο Ποσάδας και ήρθαμε να σας σώσουμε από την φράξια των αναρχοκαπιταλιστών αδελφών μας που έχει καταλάβει τον πλανήτη σας».

-       «Μα και μεις αναρκαπιταλ…» πήγε να πει ο Μπιλ Γκέητς, για να φάει μία γροθιά στο στομάχι από τον Ήλον Μασκ.

-       «Αυτή τη στιγμή η Κεντρική Επιτροπή του Κόμματος, κρίνει ότι δεν υπάρχουν αρκετοί πόροι για να διαθέσουμε για την απελευθέρωση του πλανήτη σας. Αυτή την κρίσιμη ώρα προέχει η αύξηση της παραγωγής φυκιών στα συστήματα του αστερισμού που εσείς ονομάζετε Ορίων.»

-       «Μα εδώ χανόμαστε, από την μία ο ιός και από την άλλη οι φίλοι σας…» έκανε ο Μπιλ Γκέητς

-       «Άρπα την βρωμοχιμπατζή, ΛΩΛ» έκανε ο κατσαριδόμορφος εξωγήινος από το Ταυ του Κήτους κάνοντας τον σκόνη με ένα ακτινοβόλο όπλο. «Εγώ είμαι σε υπηρεσία παρόμοια την δική σας NKVD και δεν τα σηκώνω αυτά».

-       «Αχέμ, σίγουρα θα υπάρχει κάποια συμβιβαστική λύση» είπε με το πλέον γλοιώδες ύφος του ο ο Ήλον Μασκ.

-       «Ναι υπάρχει. Σε αυτό το δικής σας τεχνολογίας DVD, θα βρείτε τα σχέδια για ηλεκτροκίνητα τεθωρακισμένα, αερασκάφη και τυφέκια πλάσματος για να κάνετε αντίσταση».

-       «Ευχαριστώ, ευχαριστώ!» έκανε ο Ήλον Μασκ φιλώντας αυτά που περνούσαν για πόδια του κατσαριδόμρφου της NKVD.

Μια και δυο μπαίνει μέσα στο αγαπημένο του Τέσλα που το χρησιμοποιεί για αυτοκίνητο υπνοδωμάτιο – αποχωρητήριο και πιάνει δουλειά στο λάπτοπ.

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Βρε τα κομμούνια, δεν τους το είχα»

 

ΡΑΣΟΦΟΡΟΣ ΟΚΤΩΒΡΗΣ

Στην Κύπρο η Δύναμη του Πρόεδρου - Αρχιεπίσκοπου Νεοφύτου αρχίζει να μην μπορεί να περιοριστεί πλέον στα όρια της ακρωτηριασμένης Κυπριακής Δημοκρατίας,

Φτιάχνει μία μαύρη σημαία με νεκροκεφαλή όπου αναγράφονται Ή ΕΑ Ή ΘC καθώς και «Gott mit Uns», αφού ο πρόεδρος είχε αρχίσει να μαθαίνει ενθουσιωδώς Γερμανικά.

Δίνει τη σημαία στην 1^η μηχανοκίνητη Ταξιαρχία καλογραιών και τους δίνει εντολή να ανακαταλάβουν τα κατεχόμενα.

Η μαύρη θύελλα κατατροπώνει τις 40.000 στρατιώτες του εξασθενημένου από τον COVID - 22 Τουρκικού στρατού κατοχής και ελευθερώνει τα κατεχόμενα.

«Η Κύπρος είναι και πάλι ελευθέρα!» Κραυγάζει ο Νεόφυτος.

Προβληματισμός στην Άγκυρα, αλλά και την Αθήνα από την εξέλιξη. Θα επεκταθεί η σύγκρουση;

Τελικά ο Ερντογάν με χεσμένα τα σώβρακα έρχεται στον ΓΑΠ στην Αθήνα και προτείνει τα εξής:

«Ας ξεχάσουμε τις γαλάζιες πατρίδες κλπ. Ας την ονομάσουμε πράσινη σαν το χρώμα της ελπίδας και ας διεκδικήσουμε από την TEXXON Mobil τα παρακάτω ποσοστά από τους όποιους υδρογονάθρακες του Αιγαίου: Ελλάδα 20%, Τουρκία 10%, TEXXON Mobil 70%»

Ο ΓΑΠ που μπορεί να μην ξέρει καλό ποδήλατο, αλλά από μπίζνες είναι σαΐνι, συμφωνεί αμέσως.

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV:  «Ρε μόνο εμείς δεν έχουμε πετρέλαια; Τι αδικία είναι αυτή;»

 

ΗΛΟΝΜΑΣΚΙΚΟΣ ΝΟΕΜΒΡΗΣ

Η ευφυΐα και η εφευρετικότητα του Ήλον Μασκ δεν έχει όρια.

Μέσα σε έναν μήνα φτιάχνει έναν στρατό από ηλεκτροκινούμενα άρματα μάχης και ηλεκτροκίνητα (ε; ) αεροπλάνα με σύστημα παραλλαγής S-50 που τα καθιστά αόρατα πέρα από τα ραντάρ και στο ανθρώπινο μάτι.

Καβάλα σε ένα από τα αεροπλάνα οδηγεί τον απελευθερωτικό στρατό προς την κατσαριδοφωλιά της Ουάσινγκον.

(Παρενθετικά ο «Κουίσλινγκ» - δοσίλογος Πρόεδρος Τραμπ, έχει μετατραπεί ο μισός σε κατσαρίδα μετά από πειράματα των εξωγήινων).

Ο περήφανος στρατός πλησιάζει, αλλά από την κατσαριδοφωλιά της Ουάσιγκτον δεν φαίνεται αντίδραση.

Τότε ένα γιγάντιο πλοκάμι χταποδιού βγαίνει έξω σαν τσουτσούνι και… Πετά έναν παλμό EMP στον περήφανο στρατό, κάνοντας τον μία από χόρτα, μαζί με τον Ήλον Μασκ.

Μπορείς να πεις το τέλος του Ήλον Μασκ  ηρωικό, ή και τραγικό, ανάλογα με την οπτική γωνία.

Το Στάτους Κβο παραμένει.

Ο πρωθυπουργός της Σουηδίας Stefan Löfven σχολιάζει παίζοντας Europa Universalis IV: 

«Κοντεύω να κατακτήσω όλον τον κόσμο στο Europa Universalis IV. Μάλλον πρέπει να αναλάβω δράση»

 

ΝΟΜΠΕΛΟΦΟΡΟΣ ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ

Μπορεί όλη γη να είναι μια ΕΟΖ για τους αναρχοκαπιταλιστές κατσαριδόμορφους εξωγήινους, αλλά τα Νόμπελ μοιράζονται κανονικά.

Τα βραβεία απονέμονται όπως παρακάτω:

Νόμπελ Φυσικής: Ο Ήλον Μασκ

Νόμπελ Οικονομικών: ΓΑΠ και Ταγίπ Ερντογάν.

Νόμπελ Ιατρικής: Κείνη κει η μάγισσα από το Αρκάνσας.

Νόμπελ Λογοτεχνίας: Ο Πρόεδρος της Κύπρου Νεόφυτος.

Ο Βασιλεύς της Σουηδίας Κάρολος Γουστάυος XVI σκύβει και ψιθυρίζει στο αυτί του πρωθυπουργού της Σουηδίας Stefan Löfven:

-       «Τι έγινε ρε Στέφανε; Τελείωσες επιτέλους το Europa Universalis IV;»

-       «Ναι Μεγαλειότατε, κατέκτησα όλον τον κόσμο ηγούμενος της Σουηδίας»

-       «Ξέρεις τι πρέπει να κάνεις τώρα».

-       «Μάλιστα Μεγαλειότατε».

Ο Στέφανος της καρδίας μας φεύγει από την τελετή και πάει στο Γενικό επιτελείο της Βασιλικής Αεροπορίας, για να συναντήσει τον Πτέραρχο Sven – Ragnar Holgersson.

Και είπεν ο Στέφανος:

«Σβεν - Ράγκναρ, ετοίμασε τα σμήνη των SAAB Gripen S-50 Flatline για επίθεση στην Ουάσιγκτον. Αρχίζει η επιχείρηση «Ακατάσχετη γαστροραγία».

Θα ημπορέσει ο Στέφανος της καρδιάς μας να μας σώσει από τις εξωγήινες κατσαρίδες;

Άντε και του χρόνου!

Καζαμίας 2020: Φινλανδοποίηση και τα αστακουδάκια της οργής.

Το Χέλλας το ονομαστό, ο ομφαλός του Σύμπαντος, κουτσοέβγαλε άλλη μία χρονιά, η οποία έφερε την κανονικότητα την ΟΡΙΝΤΖΙΝΑΛ. Δηλαδή την κουτάλα της (όποιας) δημόσιας φασολάδας στους νικητές του εμφυλίου πολέμου (Συμμοριτοπολέμου σύμφωνα με Εθνικόφρονες πηγές).

Βλέπετε η κανονικότητα ΠΑΣΟΚ ήταν μεν κάποιου είδους κανονικότητα, αλλά ήταν Γιαλαντζή (Yalanci), όπως λένε και οι φίλοι, σύμμαχοι και πρώην αφέντες μας Τούρκοι.
Όμως δεν είμαστε μόνοι μας σε αυτόν τον γλόμπον, υπάρχουν και άλλοι παράγοντες που επηρεάζουν την πορεία μας.

Τι θα γίνει λοιπόν το 2020; Η απάντηση ακολουθεί.

ΑΝΤΙΗΛΕΚΤΡΟΣΥΓΚΟΛΛΗΤΙΚΟΣ ΓΕΝΑΡΗΣ

Παρά τις φιλότιμες προσπάθειες της αξιόλογης πατριώτισσας δημοσιογράφου του Analist.γρ Σερένας Νομικού, που έχει βαλθεί να παρουσιάσει την αφελή (Σουηδιστί blåögd – γαλανομάτα) Σουηδική κοινωνία σαν προτεκτοράτο της Σαουδικής (όχι Σουηδικής) Αραβίας, η πλειονότητα των Ελλήνων, που το μόνο Σουηδικό έδαφος που έχει πατήσει είναι τα κατά τόπους ΙΚΕΑ, εξακολουθεί να θεωρεί την Σουηδία κάτι σαν τη Βαλχάλα, τα Ιλίσια πεδία, τον Ισλαμικό παράδεισο με τις 72 μπαφλότσες, ή έστω το γήπεδο του ανορθόγραφου Ηλυσιακού.

Έτσι, στον Σουηδικό παράδεισο κυβερνά ο Στέφανος ο ηλεκτροσυγκολλητής (Stefan svetsare) Στέφαν Λεβέν (Stefan Löfven) με κυβέρνηση μειοψηφίας! Που τέτοια μεγαλεία στο Χέλλας!

Όμως όλα τα όνειρα έχουν ένα τέλος. Η φιλοδεξιά προς φιλοακροδεξιά εταιρία δημοσκοπήσεων demoskop, δίνει στο ακροδεξιό κόμμα των Σουηδοδημοκρατών 35% από 17,5% που είχε πάρει στις εκλογές του 2018. Τα αστικά κόμματα πρωτοχοροπηδούντος του αδελφού της ΝΔ κόμματος των μετριοπαθών, αποφασίζουν να συμμαχήσουν με τον ακροδεξιό νέρντουλα γυαλάκια Γίμι Ούκεσσον (Jimmie Åkesson) που φοράει γαλανούς φακούς επαφής για να δείχνει πιο Βίκινγκ, ή αφελής, δεν έχω καταλάβει ακόμα.

Η νέα συμμαχία ρίχνει την κυβέρνηση του ηλεκτροσυγκολλητή, μέσα σε πατριωτικό παραλήρημα. Η στρατιωτική θητεία αυξάνεται στους 24 μήνες γιατί Ρωσία και θα πάρουμε πίσω τη Φινλανδία που χάσαμε το 1809.

«Είναι αλήθεια και πέραν πάσης αμφιβολίας, ότι οι ανθρώπινες κοινωνίες κάνουν ό,τι και τα κοπάδια των αστακών! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΦΙΝΛΑΔΟΠΟΙΗΤΙΚΟΣ ΦΛΕΒΑΡΗΣ

Στο μεταξύ, στον ομφαλό του Σύμπαντος, το Χέλλας το ονομαστό, δίνεται η 4^η παράταση για την εξόφληση των τελών κυκλοφορίας. Νέα ημερομηνία η 21^η Φεβρουαρίου. Βλέπετε, ακόμα και τα χρήματα στα στρώματα κάποτε τελειώνουν.

Έτσι, ένδεκα χρόνια μετά τις βαρύγδουπες δηλώσεις του ΓΑΠ για την μετατροπή του Χέλλας σε Δανία του Νότου, η Ελλάς παραμένει Ψωροκώσταινα και βάλε.

Την ίδια στιγμή, ο Ερντογάν έχει ξεσαλώσει. Τι βόλτες Τουρκικών θωρηκτών στον Πειραιά, τι υπερπτήσεις Τουρκικών F-35 “Brick” πάνω από την Άρτα και τα Γιάννενα, (με μερικές πτώσεις στην Αράχοβα, λόγω των πτητικών χαρακτηριστικών τους που θυμίζουν τούβλο) τι βόλτες του Γιαβούζ στην Τήνο και κάτι ψιλογεωτρήσεις, η μπάλα έχει χαθεί.

Ευτυχώς όμως, η Μαρέβα Γκραμπόφσκαινα σπάει το ρεκόρ του Μπουμπούκου για ταυτόχρονη παρουσία σε κανάλια, εμφανιζόμενη σε 15 μαγειράδικα ταυτοχρόνως. Ο ηρωικός Ελληνικός λαός μαγεμένος από τα τηγανόψωμα της Γκραμπόφσκαινας χαζεύει το χαζοκούτι σα χάχας, μη δίνοντας σημασία στα Τουρκικά όργια.

Ο Κούλης όμως είναι πολιτικός γίγας και αγωνιστής της δημοκρατίας. Πάει στο Παρίσι της βρεφικής εξορίας του για να διαλογιστεί. Στο σπίτι του Βολταίρου κιόλας, για καλύτερο εφέ.

Μετά από 72 συνεχόμενες ώρες στη στάση του λωτού, αποφασίζει να συμβουλευτεί τον αιώνιο του αντίπαλο, τον Βάζελο του αγαπημένου του Θρήνου. Τον Αει6 τον Τσίπρα με τ’ όνομα, τον καλύτερο Πολεοδόμο βορειοδυτικά του Πέκος.

Ο Αει6 είναι μεγάλη γάτα και διαβασμένος από μικράκι σε όλες τις ίντριγκες της τέως ΕΣΣΔ. Ειδικά την Φινλανδοποίηση την παίζει στα δάχτυλα.

- «Κούλιε, τι θα έλεγες αν γινόμασταν Σκανδιναβοί;»

- «Ήντα να πω βρε Αει6έη, θα πέταγα τη σκούφια μου! Αλλά πώς; Όλη η Ελλάδα έχει παρατήσει τα πάντα και βλέπει την νυν / πρώην / δεθυμάμαιπια σύζυγο μου να φτιάχνει τηγανόψωμα στην τηλοψία».

- «Ευκολάκι. Θα προτείνουμε στον κουμπάρο του Κωστάκη τον Ταγίπ που μας έχει γαμήσει το ταμ τιριρί, να γίνουμε μεταπολεμική Φινλανδία και αυτοί μεταπολεμική ΕΣΣΔ».

- «Ναι αλλά πώς θα τον πείσουμε; Πρέπει να δείξουμε χειροπιαστό δείγμα υποταγής!»

- «Να αλλάξουμε την σημαία μας ώστε να θυμίζει παραλλαγή της Φινλανδικής σημαίας. Τα Ούγκανα που σε ψηφίζουν δε θα πάρουν πρέφα τίποτα, αρκεί που θα υπάρχει ο σταυρός στη θέση του».

- «Είσαι λεβεντιά. Για σένα μέχρι που κατεβαίνω σε εκλογές με απλή αναλογική»

- «Αχ. Όλο λόγια είσαι».

Έτσι, ένα σκοτεινό βράδυ του Φλεβάρη, σαν τσόντα στο Γερμανικής έμπνευσης νομοσχέδιο περί ευθανασίας των αναπήρων με ποσοστό αναπηρίας άνω του 20% περνάει η αλλαγή της σημαίας. Στο εξωτερικό μιλάνε για την Νέα Φινλανδία στο ΝΑ άκρο της Ευρώπης.

«Tanrım Yunanistan yeni Finlandiya oldu! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΑΔΕΛΦΙΑ ΜΑΣ ΝΕΟΦΙΝΛΑΝΔΟΙ ΜΑΡΤΗΣ

Στο μεταξύ στην στρατόκαυλη πλέον μέχρι εξαϋλώσεως Σουηδία, η αλλαγή της Ελληνικής σημαίας επί το Φινλανδικότερον, προκαλεί ρίγη εθνικής ανατάσεως.

Η ανάμνηση του χειμερινού πολέμου (Vinterkriget) μεταξύ ΕΣΣΔ και Φινλανδίας το 1939 – 40 αναβιώνει το κύμα των Σουηδών εθελοντών που πολέμησαν στο πλάι των Φινλανδών.

«Nya Finlands sak är vår!»  (Η υπόθεση της Νέας Φινλανδίας είναι δική μας!) Ωρύεται ο Βασιλεύς Κάρολος Γουσταύος ο 16^ος αγκαλιά με τον νέο πρωθυπουργό Γίμμι Ούκεσον. Οι τοίχοι γεμίζουν με αφίσες για την κατάταξη εθελοντών για την αντιμετώπιση της Τουρκικής επιθετικότητας.

Δηλαδή τι επιθετικότητας, η Ελλάδα έχει καταβάσει τα βρακιά προληπτικώς και αποδέχεται όλες τις Τουρκικές αξιώσεις άνευ όρων.

Μοναδικό αντάλλαγμα η διατήρηση της εδαφικής ακεραιότητας της χώρας (πλην Καστελόριζου). Η Ελλάδα συμπλέει πλήρως με την Τουρκία στην εξωτερική πολιτική, ενώ στην ΝΑ Μεσόγειο η εκμετάλλευση των υδρογονανθράκων κατανέμεται ως εξής:

Ελλάδα 6%, Κύπρος 2%, Τουρκία 8%, (T)exxon Mobil 84%.

Μέσα στο γενικότερο κλίμα οσφυοκαμψίας (με μετάταση), πετάγεται σαν πορδή ο Χρήστος Γιανναράς, ονειρευόμενος Ελληνοτουρκική ομοσπονδία και άλωση του νέου μορφώματος από τους Νεοφαναριώτες. (πιθανώς Έλληνες οπαδούς της Φενέρ Μπαχτσέ)

 
«Οι αστακοί του Ατλαντικού παρουσιάζουν αντίστοιχες διαφορές στην συμπεριφορά τους με τους αστακούς της Μεσογείου! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΤΟΜΧΑΝΚΣΙΚΟΣ ΑΠΡΙΛΗΣ

Στην Βόρεια Ελλάδα έχουν αρχίσει να προσέρχονται Σουηδοί εθελοντές που στρατοπεδεύουν στα παροπλισμένα στρατόπεδα Καρατάσιου και Παύλου Μελά, ενώ στο αεροδρόμιο Μακεδονία σταθμεύουν πλέον δύο σμήνη μαχητικών αεροσκαφών SAAB JAS 39 Gripen. Κανείς δεν έχει πάρει πρέφα τίποτα, γιατί χαλαράαα και Ευτύχης Μπλέτσας.

Ναι, αυτός.

Ο Ευτύχης παίρνει τη σκυτάλη από την νοσηλευόμενη λόγω υπερκόπωσης στο «Μετροπόλιταν» Γκραμπόφσκαινα. Εύκολα σπάει το ρεκόρ της, μαγειρεύοντας τηγανόψωμα σε 20 τηλεοπτικούς σταθμούς ταυτοχρόνως.

Στο μεταξύ οι ζυμώσεις για πρόεδρο κοινής αποδοχής βρίσκονται σε έξαρση. Από το βήμα της εκπομπής της Ανίτας Πάνια, αλλά και από τις 20 εκπομπές που φιλοξενούν τον Ευτύχη Μπλέτσα, ο Φρεσκοέλληνας Τομ Χάνκς (Θωμάς Χάνκσ’) αυτοπροτείνεται για Πάκης στη θέση του Πάκη.

Ο γαύρος Κούλης και ο Βάζελος Αει6έη, γεφυρώνουν την ιδεολογική άβυσσο που τους χωρίζει, και υπό το βλέμμα της κρυφοΑΕKτζούς αντιπροέδρου της Βουλής Σοφίας Σακοράφα, ψηφίζουν τον Τομ Χάνκς (Θωμάς Χάνκσ’) για Πρόεδρο της Δημοκρατίας. Μόνη παραφωνία το ΚΚΕ που ψήφισε «παρών» και το ΜέρΑ 25 που ψήφισε τον παλαίμαχο ποδοσφαιριστή του Ολυμπιακού και του Πανιωνίου Νίκο Αναστόπουλο (Nicolas Anasteau).

Στο μεταξύ, μεγάλη κινητικότητα παρατηρείται στα Λαδάδικα της Θεσσαλονίκης από το σώμα των Σουηδών εθελοντών που παριστάνει τους τουρίστες. Κάθε βράδυ λιώμα τα παλικάρια.

«Ούτε στο Φέρυ μπόουτ Στοκχόλμη – Ελσίνκι, δεν είχα γίνει τόσο κουρούμπελο» δήλωσε ο έφεδρος επιλοχίας Σβεν Πούρπουρλουντ, δικηγόρος το επάγγελμα.

«Οι αστακοί επιλέγουν τους αρχηγούς τους ακριβώς όπως οι Έλληνες! Μα τι θεωρία έχω συγγράψει ο κρυφογκέουλας! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΑΛΩΣΟΠΟΛΙΤΙΚΟΣ ΜΑΗΣ

Την πρωτομαγιά ο υπέργηρος διοικητής του σώματος Σουηδών εθελοντών Ταξίαρχος ε.α. Gösta «Sossesvinet» Drengsson (Γιέστα «σοσιαλγούρουνο» Ντρένγκσσον) αποφασίζει ενώ είναι εντελώς κουρούμπελο πρωινιάτικα, να κινηθούν τα αεροπορικά σμήνη και τα τμήματα του στρατού ξηράς προς την Miklagård (Κωνσταντινούπολη) ίνα δοξαστεί η μνήμη του Haraldr Sigurðarson.

Καθ’ ότι ο κουμπάρος του Κωστάκη είχε την Ελλάδα δεδομένη, είχε μετακινήσει την συντριπτική πλειονότητα του στρατού του στην ΝΔ Τουρκία προετοιμάζοντας την απόβαση τη Λιβύη, για να υποστηρίξει το πουλέν του, με το οποίο είχε υπογράψει συμφωνία για την ΑΟΖ.

Το αποτέλεσμα ήταν οι Σουηδοί εθελοντές να καταλάβουν σχεδόν αμαχητί την Κωνσταντινούπολη (Miklagård). Ο ταξίαρχος ε.α. Gösta «Sossesvinet» Drengsson πάει στην Αγία Σοφιά και ορνιθοσκαλίζει πάνω στα μάρμαρα «Djurgården και τα μυαλά στα κάγγελα» δίπλα από το σημείο όπου κάποιος Βίκινγκ (Βάραγγος) είχε ορνιθοσκαλίσει το όνομά του με ρουνική γραφή.

Στο αεροπορικό μέτωπο, τα SAAB JAS 39 Gripen, δεν αντιμετώπισαν αντίσταση από τα F-35 “Brick” που βούλιαξαν στον Ελλήσποντο σαν τούβλα.

Ο ταξίαρχος Drengsson έχοντας γλυκαθεί από την εύκολη νίκη, χέζει τους Έλληνες Νεοφινλανδούς και ανακηρύσσει το Σουηδικό Δεσποτάτο της Miklagård. (Εμ, είναι και θρήσκος ο κρασοκανάτας).

Έξαλλος ο κουμπάρος του Κωστάκη λέει στον Κούλιε:

-       - «Ρε μαλάκες, δεν είπαμε ότι από δω και πέρα θα κάθεστε σαν κότες;»

-       - «Αχ Σουλτάνε μου, δεν φταίμε εμείς! Αυτοί οι Υπερβόρειοι βάρβαροι έκαναν λουμπινιές κάτω από την μύτη μας και τώρα δεν μπορούμε να τους μαζέψουμε!»

-       - «Καλά ρε άχρηστε, θα τους μαζέψω εγώ. Αλλά θέλω σε αντάλλαγμα να επιβάλεις την Σαρία στο Γιουνανιστάν»

-       - «Δεν μπορώ σουλτάνε μου, δεν είναι χριστιανικό. Μπορώ όμως να προσαρμόσω το οικογενειακό δίκαιο στο δυστοπικό μυθιστόρημα “The handmaid’s tale”. Από την πλευρά των γυναικών είναι σαν τη Σαρία»

-       - «Make it so» αποκρίθηκε ο σουλτάνος που περνούσε περίοδο Σταρ Τρεκ.

«Οι αστακοί εφαρμόζουν το Handmaid’s Tale στα κοπάδια τους! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΠΡΟΕΔΡΟΧΡΙΣΜΑΤΙΚΟΣ ΙΟΥΝΗΣ

Στις ΗΠΑ η μάχη για το χρίσμα των Δημοκρατικών φτάνει στο τέλος της. Παρά τα περί του αντιθέτου προγνωστικά, όλοι οι υποψήφιοι που θα μπορούσαν να χαρακτηριστούν σαν μέλη του κατεστημένου χάνουν την κούρσα.  Μπέρνυ Σάντερς και Ελίζαμπεθ Ουώρεν τερματίζουν στις δύο πρώτες θέσεις και ο γίγαντας Μπέρνουλας δίνει τη θέση του υποψήφιου αντιπροέδρου στην πολλά υποσχόμενη Ελισάβετ.

Στην αντίπερα όχθη, ο Δονάλντιος Τραμπάκουλας θα είναι και πάλι υποψήφιος, ο γλόμπος αναμένει τη μάχη του Νοεμβρίου με κομμένη την ανάσα.

Στο Euro 2020 αξιοπρόσεκτη είναι η πρόκριση της Φινλανδίας στους «8» της διοργάνωσης. Στον τελικό η παγκόσμια πρωταθλήτρια Γαλλία παίρνει τη ρεβάνς για το 2016 από τον Σάντος. Ο Χριστιανός Ρονάλδος αποφασίζει να κρεμάσει τις σαγιονάρες του από το κακό του.

«Δεν είναι σωστό να υπάρχει πιθανότητα γυναίκας αρχηγού κράτους! Δεν κάνουν οι αστακοί τέτοιες εκφυλιές! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΚΥΡΗΝΑΪΚΟΣ ΙΟΥΛΗΣ

Ο Σουλτάνος Ερντογάν αποφασίζει να στερηθεί για λίγο ακόμα τις ανέσεις του παλατιού του στην Κωνσταντινούπολη, προκειμένου να κερδίσει το πουλέν του την Εξουσία στη Λιβύη.

Καταφέρνει να περάσει μία θηριώδη στρατιά 500.000 μπουνταλάδων κάτω από την μύτη των Ιταλών που έπαιζαν τις κουμπάρες. Όταν πήραν χαμπάρι τι παίζονταν στην πρώην αποικία τους ήταν πια αργά.

Οι 500.000 μπουνταλάδες οδεύουν προς τη Βεγγάζη, όπου παρά τα προγνωστικά, υπό την έμπνευση του Ελληνοσπουδαγμένου ναύαρχου Φαράζ αλ-Μαχντάουι, οι Τούρκοι κατατροπώνονται και μέχρι το τέλος του μηνός η Λιβύη ενοποιείται υπό φιλελληνική ηγεσία. Η συμφωνία για ΑΟΖ με την Τουρκία πετιέται στα σκουπίδια, αλλά ο Κούλις σε μία έκρηξη δουλικότητας είναι έτοιμος να υποστηρίξει δημοσίως την ακυρωθείσα συμφωνία.

Ψυχραιμότερες φωνές όμως, του λένε απλά να ιδιωτικοποιήσει τη σχολή Ναυτικών Δοκίμων που μαγάρισε επί 4 χρόνια ο αράπης.

Ο Κούλης πείθεται και η σχολή ναυτικών δοκίμων πωλείται στην Lamda Development του Λάτση με προοπτική να γίνει καζίνο, αρκεί να βάλει το κράτος τις μπουλντόζες.

«Η ιδιωτική εκπαίδευση είναι σαφώς ανωτέρα της δημόσιας, αυτό γίνεται φανερό και στις κοινωνίες των αστακών! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

SAABGRIPENΕΠΕΜΒΑΤΙΚΟΣ ΑΥΓΟΥΣΤΗΣ

Στην Ελλάδα, στα πλαίσια της επιχείρησης «Handmaid’s Tale» που έχει σαν σκοπό να τερματίσει το μητριαρχικό καθεστώς των ανεξέλεγκτων εκτρώσεων (Σύμφωνα με την εφημερίδα «Τα Σπορ του Βορρά» κάθε χρόνο πραγματοποιούνται στην Ελλάδα 75.000.000 εκτρώσεις), όλες οι εκτρώσεις γίνονται παράνομες, ενώ κάθε γυναίκα άνω των 16 ετών θα πρέπει να κάνει κατ’ ελάχιστον έναν φαντάρ… θέλω να πω παιδί, κάθε 2 χρόνια.

Τα νέα τα μαθαίνει και η στρίγκλα, βήγκαν, λεσβία, μάγισσα σατανίστρια καραφεμινιστρώνα σύζυγος του Gösta «Sossesvinet» Drengsson, διοικητού του Δεσποτάτου της Miklagård, η Lillemor Adolfsdotter η ονομαστή.

Τον παίρνει τηλέφωνο και του ζαλίζει τον έρωτα για το ότι πρέπει να επέμβει στην Νέα Φινλανδία ώστε να γίνει παλινόρθωση της Μητριαρχίας. Παρ’ όλο που ο κύριος ταξίαρχος είναι μονίμως κουρούμπελο από τη ρακή όπως και το υπόλοιπο σώμα των εθελοντών, δεν αντέχει τη γκρίνια της μάγισσας γυναίκας του. Δίνει εντολή στα SAAB JAS 39 Gripen να βομβαρδίσουν την οικία του Κωνσταντίνου Μπογδάνου γενικού γραμματέα της υπηρεσίας πολυτεκνίας.

Η Ελληνική αεροπορία στα πλαίσια της Φινλανδοποίησης της, έχει κάνει ανταλλακτικά δύο στα τρία αεροσκάφη της, ενώ καύσιμα δεν υπάρχουν ούτε για δείγμα.

Έτσι, ο Κωνσταντίνος Μπογδάνος γίνεται μέλος στο Πάνθεον των πεσόντων Ελλήνων ηρώων, εξ αιτίας της ανδροπροδοτικής χείρας Σουηδού πιλότου που εικάζεται ότι είχε αυτισμό και τίνγκι – τάνγκα.

Ο πρωθυπουργός σκέφτεται σοβαρά να απευθυνθεί στο ΚΣανΦό ΓΚένος των Ρώσων, για να υπερασπιστεί την Φινλανδικότητα της μεγάλης Πατριαρχικά κωλώστρας Πατρίδας μας.

«Πότε θα σταματήσουν να μας κυβερνούν οι ΜΠΑΦΛΟΤΣΕΣ; Ούτε τα δωμάτια τους δεν καθαρίζουν πλέον! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΑΣΤΑΚΟΜΑΓΕΙΡ ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ

Η (T)exxon Mobil έχει πλέον γεμίσει το Αιγαίο και την Κυπριακή ΑΟΖ με πλατφόρμες άντλησης πετρελαίου και φυσικού αερίου. Σε μία από αυτές, μεταξύ Λέσβου και Χίου ο βυσματίας ψηφοφόρος του Κούλη Φανούρης Μπεγλερόγιαννος πίνει φράπο, φουμάρει και παίζει μπεγλέριον. Άλλωστε, για την κανονική δουλειά υπάρχουν Σύριοι, Αφγανοί και δεν συμμαζεύεται, που δεν τους θέλει η Γερμανία και ξέμειναν στο Χέλλας.

Τότε, βλέπει ξαφνικά την θάλασσα να κοκκινίζει.

Εκατομμύρια αστακοί επιτίθενται στα στηρίγματα της πλατφόρμας κάνοντας την γείρει μέσα σε 10’, με αποτέλεσμα ο Μπεγλερόγιαννος να χύσει τον φράπο του πάνω στο Τούρκικο μαϊμού παντελόνι Μπούρμπερη που φορούσε. Εκείνη στη στιγμή του ήρθε φλασιά στο μυαλό, το μυθιστόρημα του Φρνακ Σέτσινγκ «Το Σμήνος».

«Είναι δυνατόν οι θαλάσσιοι οργανισμοί να επιτίθενται μαζικά σε ανθρώπινες εγκαταστάσεις;» σκέφτηκε με τα τρία εγκεφαλικά του κύτταρα που δεν είχαν καεί ακόμα από τον Καλαματιανό μπάφο.

Κι όμως ήταν.

Αστακοί χταπόδια και κολιοί, με μαζικές επιθέσεις κάνουν αλοιφή όλες τις πλατφόρμες άντλησης υδρογονανθράκων στην ΒΑ Μεσόγειο, αφήνοντας πίσω τους χιλιάδες θύματα και τεράστιες πετρελαιοκηλίδες.

«Τουλάχιστον δεν έχουν πλέον τι να μας πάρουν οι Τούρκοι» σκέφτηκε ο πονηρός Κούλης.

«Μήπως ήρθε η ώρα να ζητήσω βοήθεια από τον Βλαδίμηρο;»

Ο Σουλτάνος Ερντογάν βλέποντας τη Γαλάζια Πατρίδα του για γίνεται μαύρη, παθαίνει ανακοπή και πάει να συναντήσει τις 72 μπαφλότσες στον Ισλαμικό παράδεισο.

«Δεν υπάρχει άλλος Θεός εκτός από τον ΑΣΤΑΚΟ και εγώ είμαι ο Προφήτης Του! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

КРАСНАЯ АРМИЯ (ΕΡΥΘΡΟΣΤΡΑΤΙΚΟΣ) ΟΧΤΩΒΡΗΣ

Ο Βλαδίμηρος Πούτιν δεν μασάει και αποφασίζει να επέμβει χωρίς να περιμένει κάποιον Κούλη, για να κάνει τη Φινλανδοποίηση τη σωστή.

Κατ’ αρχήν 150 Su-50 “Flatline” με δυνατότητα να είναι αόρατα στο ανθρώπινο μάτι, κινούνται προς την Κωνσταντινούπολη και βρίσκουν τα Σουηδικά αεροπλάνα στο έδαφος κάνοντάς τα αλοιφή. Παράλληλα γίνεται απόβαση 10 ταξιαρχιών του Ρωσικού στρατού που πιάνει στον ύπνο του Σουηδούς εθελοντές που είναι σκέτο κουρούμπελο κατά τα συνήθη.

Στο Χέλλας διάφοροι εθνοκεντρικοί μαζί με τον Κούλη, περιμένουν να μας δώσει το ΚΣανΦό ΓΚένος την Πόλη μπαξίς και περιμένουν από τον Ιβάν Σαββίδα να ανακοινώσει το χαρμόσυνο γεγονός, μαζί με το νέο γήπεδο του ΠΑΟΚ και τις τζάμπα σοκοφρέτες για όλα τα μέλη της θύρας 4.

Όμως ο Σαββίδας λέει άλλα στον Κούλη όταν τον επισκέπτεται στο Μαξίμου.

«Την Πόλη ξεχάστε την. Θα γίνει εκεί το μεγάλο Δουκάτο της Τρίτης Ρώμης. Εσείς θα εξακολουθήσετε να είστε Φινλανδοποιημένοι, αλλά θα υπηρετείτε εμάς και όχι αυτούς τους χαχόλους του Τουρκους».

Μη μπορώντας να κάνει αλλιώς, ο Κούλης αποκρίθηκε «Κλαψοπάθ» και συμφώνησε στην αναβαθμισμένη Φινλανδοποίηση της χώρας.

«Είναι αλήθεια ότι οι Ρώσοι μου τη σπάνε, αλλά είναι πραγματικοί Πατριάρχες όπως οι αστακοί! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΤΡΑΜΠΑΚΟΥΛΟΜΠΕΡΝΙΚΟΣ ΝΟΕΜΒΡΗΣ

Η μεγάλη ώρα ήρθε!

Θα μπορέσουν οι Αμερικανοί ψηφοφόροι να αποτρέψουν τον διαγραφόμενο Τρίτο τον Μακρύτερο μεταξύ ΝΑΤΟ και Κίνας – Ρωσίας ψηφίζοντας έναν καλοκάγαθο Εβραίο παππούλη για πρόεδρο;

Πρρρρρρτ!!!

Όχι μόνο κερδίζει δεύτερη θητεία ο πολεμοχαρής Τραμπακουλίδας, αλλά αυξάνει τα ποσοστά του στην βυθισμένη στην ανεργία αποβιομηχανοποιημένη Rust Belt, με την βοήθεια όλων των μεγάλων αλυσίδων γρήγορης εστίασης που υπόσχονται δουλειές, δουλειές και δουλειές, με αμοιβή $ 5,50 την ώρα.

«COVFEFE my fellow Americans! COVFEFE now and forever! » δηλώνει συγκινημένος.

Το εκστρατευτικό σώμα των Σουηδών εθελοντών επιστρέφει στην Σουηδία από την Κωνσταντινούπολη, με αντάλλαγμα o Βασιλεύς της Σουηδίας, ο πρωθυπουργός και οι υπουργοί να κινούνται με Ρωσικές Λιμουζίνες Αurus.

«Rule Patriarchy, Patriarchy rule the waves, we who have cocks never never never shall be slaves! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΝΟΜΠΕΛΟΦΟΡΟΣ ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ ΜΕ CLIFFHANGER

Ο Βασιλεύς της Σουηδίας Κάρολος Γουσταύος XVI προσέρχεται στην απονομή των βραβείων Nobel με ένα Βησιγοτθί Κεραμυδοκοραλοβορδοκόκκινο Aurus Senat.

Τα βραβεία απονέμονται όπως παρακάτω:

Νόμπελ Φυσικής: Ο σέντερ φορ της Εθνικής Φινλανδίας Πούκι για τα σουτ διπλομπανανέ.

Νόμπελ Οικονομικών: Κυριάκος Μητσοτάκης για την ιδέα της Φινλανδοποίησης της Ελλάδας που έκλεψε από τον Αει6.

Νόμπελ Ιατρικής: Ταξίαρχος ε.α. Gösta «Sossesvinet» Drengsson για την έρευνα στην επίδραση των αλκοολούχων ποτών στο ήπαρ.

Νόμπελ Λογοτεχνίας: Lillemor Adolfsdotter.

Νόμπελ Ειρήνης (Από τη Νορβηγική ακαδημία επιστημών): Ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

Ωστόσο οι αστακοί δεν έχουν αφήσει όρθια ούτε μία πλατφόρμα άντλησης πετρελαίου παγκοσμίως…

Θα μπορέσει η ανθρωπότητα να σταθεί ενωμένη μπροστά στον θανάσιμο κίνδυνο, ή θα οδηγηθεί στον πατέρα πάντων κατά τον Ηράκλειτο, τον πόλεμο;

«Εγώ είμαι με τα αστακουδάκια και την Πατριαρχία! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

Άντε και του χρόνου! :D