Καζαμίας 2020: Φινλανδοποίηση και τα αστακουδάκια της οργής.

Το Χέλλας το ονομαστό, ο ομφαλός του Σύμπαντος, κουτσοέβγαλε άλλη μία χρονιά, η οποία έφερε την κανονικότητα την ΟΡΙΝΤΖΙΝΑΛ. Δηλαδή την κουτάλα της (όποιας) δημόσιας φασολάδας στους νικητές του εμφυλίου πολέμου (Συμμοριτοπολέμου σύμφωνα με Εθνικόφρονες πηγές).

Βλέπετε η κανονικότητα ΠΑΣΟΚ ήταν μεν κάποιου είδους κανονικότητα, αλλά ήταν Γιαλαντζή (Yalanci), όπως λένε και οι φίλοι, σύμμαχοι και πρώην αφέντες μας Τούρκοι.
Όμως δεν είμαστε μόνοι μας σε αυτόν τον γλόμπον, υπάρχουν και άλλοι παράγοντες που επηρεάζουν την πορεία μας.

Τι θα γίνει λοιπόν το 2020; Η απάντηση ακολουθεί.

ΑΝΤΙΗΛΕΚΤΡΟΣΥΓΚΟΛΛΗΤΙΚΟΣ ΓΕΝΑΡΗΣ

Παρά τις φιλότιμες προσπάθειες της αξιόλογης πατριώτισσας δημοσιογράφου του Analist.γρ Σερένας Νομικού, που έχει βαλθεί να παρουσιάσει την αφελή (Σουηδιστί blåögd – γαλανομάτα) Σουηδική κοινωνία σαν προτεκτοράτο της Σαουδικής (όχι Σουηδικής) Αραβίας, η πλειονότητα των Ελλήνων, που το μόνο Σουηδικό έδαφος που έχει πατήσει είναι τα κατά τόπους ΙΚΕΑ, εξακολουθεί να θεωρεί την Σουηδία κάτι σαν τη Βαλχάλα, τα Ιλίσια πεδία, τον Ισλαμικό παράδεισο με τις 72 μπαφλότσες, ή έστω το γήπεδο του ανορθόγραφου Ηλυσιακού.

Έτσι, στον Σουηδικό παράδεισο κυβερνά ο Στέφανος ο ηλεκτροσυγκολλητής (Stefan svetsare) Στέφαν Λεβέν (Stefan Löfven) με κυβέρνηση μειοψηφίας! Που τέτοια μεγαλεία στο Χέλλας!

Όμως όλα τα όνειρα έχουν ένα τέλος. Η φιλοδεξιά προς φιλοακροδεξιά εταιρία δημοσκοπήσεων demoskop, δίνει στο ακροδεξιό κόμμα των Σουηδοδημοκρατών 35% από 17,5% που είχε πάρει στις εκλογές του 2018. Τα αστικά κόμματα πρωτοχοροπηδούντος του αδελφού της ΝΔ κόμματος των μετριοπαθών, αποφασίζουν να συμμαχήσουν με τον ακροδεξιό νέρντουλα γυαλάκια Γίμι Ούκεσσον (Jimmie Åkesson) που φοράει γαλανούς φακούς επαφής για να δείχνει πιο Βίκινγκ, ή αφελής, δεν έχω καταλάβει ακόμα.

Η νέα συμμαχία ρίχνει την κυβέρνηση του ηλεκτροσυγκολλητή, μέσα σε πατριωτικό παραλήρημα. Η στρατιωτική θητεία αυξάνεται στους 24 μήνες γιατί Ρωσία και θα πάρουμε πίσω τη Φινλανδία που χάσαμε το 1809.

«Είναι αλήθεια και πέραν πάσης αμφιβολίας, ότι οι ανθρώπινες κοινωνίες κάνουν ό,τι και τα κοπάδια των αστακών! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΦΙΝΛΑΔΟΠΟΙΗΤΙΚΟΣ ΦΛΕΒΑΡΗΣ

Στο μεταξύ, στον ομφαλό του Σύμπαντος, το Χέλλας το ονομαστό, δίνεται η 4^η παράταση για την εξόφληση των τελών κυκλοφορίας. Νέα ημερομηνία η 21^η Φεβρουαρίου. Βλέπετε, ακόμα και τα χρήματα στα στρώματα κάποτε τελειώνουν.

Έτσι, ένδεκα χρόνια μετά τις βαρύγδουπες δηλώσεις του ΓΑΠ για την μετατροπή του Χέλλας σε Δανία του Νότου, η Ελλάς παραμένει Ψωροκώσταινα και βάλε.

Την ίδια στιγμή, ο Ερντογάν έχει ξεσαλώσει. Τι βόλτες Τουρκικών θωρηκτών στον Πειραιά, τι υπερπτήσεις Τουρκικών F-35 “Brick” πάνω από την Άρτα και τα Γιάννενα, (με μερικές πτώσεις στην Αράχοβα, λόγω των πτητικών χαρακτηριστικών τους που θυμίζουν τούβλο) τι βόλτες του Γιαβούζ στην Τήνο και κάτι ψιλογεωτρήσεις, η μπάλα έχει χαθεί.

Ευτυχώς όμως, η Μαρέβα Γκραμπόφσκαινα σπάει το ρεκόρ του Μπουμπούκου για ταυτόχρονη παρουσία σε κανάλια, εμφανιζόμενη σε 15 μαγειράδικα ταυτοχρόνως. Ο ηρωικός Ελληνικός λαός μαγεμένος από τα τηγανόψωμα της Γκραμπόφσκαινας χαζεύει το χαζοκούτι σα χάχας, μη δίνοντας σημασία στα Τουρκικά όργια.

Ο Κούλης όμως είναι πολιτικός γίγας και αγωνιστής της δημοκρατίας. Πάει στο Παρίσι της βρεφικής εξορίας του για να διαλογιστεί. Στο σπίτι του Βολταίρου κιόλας, για καλύτερο εφέ.

Μετά από 72 συνεχόμενες ώρες στη στάση του λωτού, αποφασίζει να συμβουλευτεί τον αιώνιο του αντίπαλο, τον Βάζελο του αγαπημένου του Θρήνου. Τον Αει6 τον Τσίπρα με τ’ όνομα, τον καλύτερο Πολεοδόμο βορειοδυτικά του Πέκος.

Ο Αει6 είναι μεγάλη γάτα και διαβασμένος από μικράκι σε όλες τις ίντριγκες της τέως ΕΣΣΔ. Ειδικά την Φινλανδοποίηση την παίζει στα δάχτυλα.

- «Κούλιε, τι θα έλεγες αν γινόμασταν Σκανδιναβοί;»

- «Ήντα να πω βρε Αει6έη, θα πέταγα τη σκούφια μου! Αλλά πώς; Όλη η Ελλάδα έχει παρατήσει τα πάντα και βλέπει την νυν / πρώην / δεθυμάμαιπια σύζυγο μου να φτιάχνει τηγανόψωμα στην τηλοψία».

- «Ευκολάκι. Θα προτείνουμε στον κουμπάρο του Κωστάκη τον Ταγίπ που μας έχει γαμήσει το ταμ τιριρί, να γίνουμε μεταπολεμική Φινλανδία και αυτοί μεταπολεμική ΕΣΣΔ».

- «Ναι αλλά πώς θα τον πείσουμε; Πρέπει να δείξουμε χειροπιαστό δείγμα υποταγής!»

- «Να αλλάξουμε την σημαία μας ώστε να θυμίζει παραλλαγή της Φινλανδικής σημαίας. Τα Ούγκανα που σε ψηφίζουν δε θα πάρουν πρέφα τίποτα, αρκεί που θα υπάρχει ο σταυρός στη θέση του».

- «Είσαι λεβεντιά. Για σένα μέχρι που κατεβαίνω σε εκλογές με απλή αναλογική»

- «Αχ. Όλο λόγια είσαι».

Έτσι, ένα σκοτεινό βράδυ του Φλεβάρη, σαν τσόντα στο Γερμανικής έμπνευσης νομοσχέδιο περί ευθανασίας των αναπήρων με ποσοστό αναπηρίας άνω του 20% περνάει η αλλαγή της σημαίας. Στο εξωτερικό μιλάνε για την Νέα Φινλανδία στο ΝΑ άκρο της Ευρώπης.

«Tanrım Yunanistan yeni Finlandiya oldu! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΑΔΕΛΦΙΑ ΜΑΣ ΝΕΟΦΙΝΛΑΝΔΟΙ ΜΑΡΤΗΣ

Στο μεταξύ στην στρατόκαυλη πλέον μέχρι εξαϋλώσεως Σουηδία, η αλλαγή της Ελληνικής σημαίας επί το Φινλανδικότερον, προκαλεί ρίγη εθνικής ανατάσεως.

Η ανάμνηση του χειμερινού πολέμου (Vinterkriget) μεταξύ ΕΣΣΔ και Φινλανδίας το 1939 – 40 αναβιώνει το κύμα των Σουηδών εθελοντών που πολέμησαν στο πλάι των Φινλανδών.

«Nya Finlands sak är vår!»  (Η υπόθεση της Νέας Φινλανδίας είναι δική μας!) Ωρύεται ο Βασιλεύς Κάρολος Γουσταύος ο 16^ος αγκαλιά με τον νέο πρωθυπουργό Γίμμι Ούκεσον. Οι τοίχοι γεμίζουν με αφίσες για την κατάταξη εθελοντών για την αντιμετώπιση της Τουρκικής επιθετικότητας.

Δηλαδή τι επιθετικότητας, η Ελλάδα έχει καταβάσει τα βρακιά προληπτικώς και αποδέχεται όλες τις Τουρκικές αξιώσεις άνευ όρων.

Μοναδικό αντάλλαγμα η διατήρηση της εδαφικής ακεραιότητας της χώρας (πλην Καστελόριζου). Η Ελλάδα συμπλέει πλήρως με την Τουρκία στην εξωτερική πολιτική, ενώ στην ΝΑ Μεσόγειο η εκμετάλλευση των υδρογονανθράκων κατανέμεται ως εξής:

Ελλάδα 6%, Κύπρος 2%, Τουρκία 8%, (T)exxon Mobil 84%.

Μέσα στο γενικότερο κλίμα οσφυοκαμψίας (με μετάταση), πετάγεται σαν πορδή ο Χρήστος Γιανναράς, ονειρευόμενος Ελληνοτουρκική ομοσπονδία και άλωση του νέου μορφώματος από τους Νεοφαναριώτες. (πιθανώς Έλληνες οπαδούς της Φενέρ Μπαχτσέ)

 
«Οι αστακοί του Ατλαντικού παρουσιάζουν αντίστοιχες διαφορές στην συμπεριφορά τους με τους αστακούς της Μεσογείου! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΤΟΜΧΑΝΚΣΙΚΟΣ ΑΠΡΙΛΗΣ

Στην Βόρεια Ελλάδα έχουν αρχίσει να προσέρχονται Σουηδοί εθελοντές που στρατοπεδεύουν στα παροπλισμένα στρατόπεδα Καρατάσιου και Παύλου Μελά, ενώ στο αεροδρόμιο Μακεδονία σταθμεύουν πλέον δύο σμήνη μαχητικών αεροσκαφών SAAB JAS 39 Gripen. Κανείς δεν έχει πάρει πρέφα τίποτα, γιατί χαλαράαα και Ευτύχης Μπλέτσας.

Ναι, αυτός.

Ο Ευτύχης παίρνει τη σκυτάλη από την νοσηλευόμενη λόγω υπερκόπωσης στο «Μετροπόλιταν» Γκραμπόφσκαινα. Εύκολα σπάει το ρεκόρ της, μαγειρεύοντας τηγανόψωμα σε 20 τηλεοπτικούς σταθμούς ταυτοχρόνως.

Στο μεταξύ οι ζυμώσεις για πρόεδρο κοινής αποδοχής βρίσκονται σε έξαρση. Από το βήμα της εκπομπής της Ανίτας Πάνια, αλλά και από τις 20 εκπομπές που φιλοξενούν τον Ευτύχη Μπλέτσα, ο Φρεσκοέλληνας Τομ Χάνκς (Θωμάς Χάνκσ’) αυτοπροτείνεται για Πάκης στη θέση του Πάκη.

Ο γαύρος Κούλης και ο Βάζελος Αει6έη, γεφυρώνουν την ιδεολογική άβυσσο που τους χωρίζει, και υπό το βλέμμα της κρυφοΑΕKτζούς αντιπροέδρου της Βουλής Σοφίας Σακοράφα, ψηφίζουν τον Τομ Χάνκς (Θωμάς Χάνκσ’) για Πρόεδρο της Δημοκρατίας. Μόνη παραφωνία το ΚΚΕ που ψήφισε «παρών» και το ΜέρΑ 25 που ψήφισε τον παλαίμαχο ποδοσφαιριστή του Ολυμπιακού και του Πανιωνίου Νίκο Αναστόπουλο (Nicolas Anasteau).

Στο μεταξύ, μεγάλη κινητικότητα παρατηρείται στα Λαδάδικα της Θεσσαλονίκης από το σώμα των Σουηδών εθελοντών που παριστάνει τους τουρίστες. Κάθε βράδυ λιώμα τα παλικάρια.

«Ούτε στο Φέρυ μπόουτ Στοκχόλμη – Ελσίνκι, δεν είχα γίνει τόσο κουρούμπελο» δήλωσε ο έφεδρος επιλοχίας Σβεν Πούρπουρλουντ, δικηγόρος το επάγγελμα.

«Οι αστακοί επιλέγουν τους αρχηγούς τους ακριβώς όπως οι Έλληνες! Μα τι θεωρία έχω συγγράψει ο κρυφογκέουλας! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΑΛΩΣΟΠΟΛΙΤΙΚΟΣ ΜΑΗΣ

Την πρωτομαγιά ο υπέργηρος διοικητής του σώματος Σουηδών εθελοντών Ταξίαρχος ε.α. Gösta «Sossesvinet» Drengsson (Γιέστα «σοσιαλγούρουνο» Ντρένγκσσον) αποφασίζει ενώ είναι εντελώς κουρούμπελο πρωινιάτικα, να κινηθούν τα αεροπορικά σμήνη και τα τμήματα του στρατού ξηράς προς την Miklagård (Κωνσταντινούπολη) ίνα δοξαστεί η μνήμη του Haraldr Sigurðarson.

Καθ’ ότι ο κουμπάρος του Κωστάκη είχε την Ελλάδα δεδομένη, είχε μετακινήσει την συντριπτική πλειονότητα του στρατού του στην ΝΔ Τουρκία προετοιμάζοντας την απόβαση τη Λιβύη, για να υποστηρίξει το πουλέν του, με το οποίο είχε υπογράψει συμφωνία για την ΑΟΖ.

Το αποτέλεσμα ήταν οι Σουηδοί εθελοντές να καταλάβουν σχεδόν αμαχητί την Κωνσταντινούπολη (Miklagård). Ο ταξίαρχος ε.α. Gösta «Sossesvinet» Drengsson πάει στην Αγία Σοφιά και ορνιθοσκαλίζει πάνω στα μάρμαρα «Djurgården και τα μυαλά στα κάγγελα» δίπλα από το σημείο όπου κάποιος Βίκινγκ (Βάραγγος) είχε ορνιθοσκαλίσει το όνομά του με ρουνική γραφή.

Στο αεροπορικό μέτωπο, τα SAAB JAS 39 Gripen, δεν αντιμετώπισαν αντίσταση από τα F-35 “Brick” που βούλιαξαν στον Ελλήσποντο σαν τούβλα.

Ο ταξίαρχος Drengsson έχοντας γλυκαθεί από την εύκολη νίκη, χέζει τους Έλληνες Νεοφινλανδούς και ανακηρύσσει το Σουηδικό Δεσποτάτο της Miklagård. (Εμ, είναι και θρήσκος ο κρασοκανάτας).

Έξαλλος ο κουμπάρος του Κωστάκη λέει στον Κούλιε:

-       - «Ρε μαλάκες, δεν είπαμε ότι από δω και πέρα θα κάθεστε σαν κότες;»

-       - «Αχ Σουλτάνε μου, δεν φταίμε εμείς! Αυτοί οι Υπερβόρειοι βάρβαροι έκαναν λουμπινιές κάτω από την μύτη μας και τώρα δεν μπορούμε να τους μαζέψουμε!»

-       - «Καλά ρε άχρηστε, θα τους μαζέψω εγώ. Αλλά θέλω σε αντάλλαγμα να επιβάλεις την Σαρία στο Γιουνανιστάν»

-       - «Δεν μπορώ σουλτάνε μου, δεν είναι χριστιανικό. Μπορώ όμως να προσαρμόσω το οικογενειακό δίκαιο στο δυστοπικό μυθιστόρημα “The handmaid’s tale”. Από την πλευρά των γυναικών είναι σαν τη Σαρία»

-       - «Make it so» αποκρίθηκε ο σουλτάνος που περνούσε περίοδο Σταρ Τρεκ.

«Οι αστακοί εφαρμόζουν το Handmaid’s Tale στα κοπάδια τους! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΠΡΟΕΔΡΟΧΡΙΣΜΑΤΙΚΟΣ ΙΟΥΝΗΣ

Στις ΗΠΑ η μάχη για το χρίσμα των Δημοκρατικών φτάνει στο τέλος της. Παρά τα περί του αντιθέτου προγνωστικά, όλοι οι υποψήφιοι που θα μπορούσαν να χαρακτηριστούν σαν μέλη του κατεστημένου χάνουν την κούρσα.  Μπέρνυ Σάντερς και Ελίζαμπεθ Ουώρεν τερματίζουν στις δύο πρώτες θέσεις και ο γίγαντας Μπέρνουλας δίνει τη θέση του υποψήφιου αντιπροέδρου στην πολλά υποσχόμενη Ελισάβετ.

Στην αντίπερα όχθη, ο Δονάλντιος Τραμπάκουλας θα είναι και πάλι υποψήφιος, ο γλόμπος αναμένει τη μάχη του Νοεμβρίου με κομμένη την ανάσα.

Στο Euro 2020 αξιοπρόσεκτη είναι η πρόκριση της Φινλανδίας στους «8» της διοργάνωσης. Στον τελικό η παγκόσμια πρωταθλήτρια Γαλλία παίρνει τη ρεβάνς για το 2016 από τον Σάντος. Ο Χριστιανός Ρονάλδος αποφασίζει να κρεμάσει τις σαγιονάρες του από το κακό του.

«Δεν είναι σωστό να υπάρχει πιθανότητα γυναίκας αρχηγού κράτους! Δεν κάνουν οι αστακοί τέτοιες εκφυλιές! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΚΥΡΗΝΑΪΚΟΣ ΙΟΥΛΗΣ

Ο Σουλτάνος Ερντογάν αποφασίζει να στερηθεί για λίγο ακόμα τις ανέσεις του παλατιού του στην Κωνσταντινούπολη, προκειμένου να κερδίσει το πουλέν του την Εξουσία στη Λιβύη.

Καταφέρνει να περάσει μία θηριώδη στρατιά 500.000 μπουνταλάδων κάτω από την μύτη των Ιταλών που έπαιζαν τις κουμπάρες. Όταν πήραν χαμπάρι τι παίζονταν στην πρώην αποικία τους ήταν πια αργά.

Οι 500.000 μπουνταλάδες οδεύουν προς τη Βεγγάζη, όπου παρά τα προγνωστικά, υπό την έμπνευση του Ελληνοσπουδαγμένου ναύαρχου Φαράζ αλ-Μαχντάουι, οι Τούρκοι κατατροπώνονται και μέχρι το τέλος του μηνός η Λιβύη ενοποιείται υπό φιλελληνική ηγεσία. Η συμφωνία για ΑΟΖ με την Τουρκία πετιέται στα σκουπίδια, αλλά ο Κούλις σε μία έκρηξη δουλικότητας είναι έτοιμος να υποστηρίξει δημοσίως την ακυρωθείσα συμφωνία.

Ψυχραιμότερες φωνές όμως, του λένε απλά να ιδιωτικοποιήσει τη σχολή Ναυτικών Δοκίμων που μαγάρισε επί 4 χρόνια ο αράπης.

Ο Κούλης πείθεται και η σχολή ναυτικών δοκίμων πωλείται στην Lamda Development του Λάτση με προοπτική να γίνει καζίνο, αρκεί να βάλει το κράτος τις μπουλντόζες.

«Η ιδιωτική εκπαίδευση είναι σαφώς ανωτέρα της δημόσιας, αυτό γίνεται φανερό και στις κοινωνίες των αστακών! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

SAABGRIPENΕΠΕΜΒΑΤΙΚΟΣ ΑΥΓΟΥΣΤΗΣ

Στην Ελλάδα, στα πλαίσια της επιχείρησης «Handmaid’s Tale» που έχει σαν σκοπό να τερματίσει το μητριαρχικό καθεστώς των ανεξέλεγκτων εκτρώσεων (Σύμφωνα με την εφημερίδα «Τα Σπορ του Βορρά» κάθε χρόνο πραγματοποιούνται στην Ελλάδα 75.000.000 εκτρώσεις), όλες οι εκτρώσεις γίνονται παράνομες, ενώ κάθε γυναίκα άνω των 16 ετών θα πρέπει να κάνει κατ’ ελάχιστον έναν φαντάρ… θέλω να πω παιδί, κάθε 2 χρόνια.

Τα νέα τα μαθαίνει και η στρίγκλα, βήγκαν, λεσβία, μάγισσα σατανίστρια καραφεμινιστρώνα σύζυγος του Gösta «Sossesvinet» Drengsson, διοικητού του Δεσποτάτου της Miklagård, η Lillemor Adolfsdotter η ονομαστή.

Τον παίρνει τηλέφωνο και του ζαλίζει τον έρωτα για το ότι πρέπει να επέμβει στην Νέα Φινλανδία ώστε να γίνει παλινόρθωση της Μητριαρχίας. Παρ’ όλο που ο κύριος ταξίαρχος είναι μονίμως κουρούμπελο από τη ρακή όπως και το υπόλοιπο σώμα των εθελοντών, δεν αντέχει τη γκρίνια της μάγισσας γυναίκας του. Δίνει εντολή στα SAAB JAS 39 Gripen να βομβαρδίσουν την οικία του Κωνσταντίνου Μπογδάνου γενικού γραμματέα της υπηρεσίας πολυτεκνίας.

Η Ελληνική αεροπορία στα πλαίσια της Φινλανδοποίησης της, έχει κάνει ανταλλακτικά δύο στα τρία αεροσκάφη της, ενώ καύσιμα δεν υπάρχουν ούτε για δείγμα.

Έτσι, ο Κωνσταντίνος Μπογδάνος γίνεται μέλος στο Πάνθεον των πεσόντων Ελλήνων ηρώων, εξ αιτίας της ανδροπροδοτικής χείρας Σουηδού πιλότου που εικάζεται ότι είχε αυτισμό και τίνγκι – τάνγκα.

Ο πρωθυπουργός σκέφτεται σοβαρά να απευθυνθεί στο ΚΣανΦό ΓΚένος των Ρώσων, για να υπερασπιστεί την Φινλανδικότητα της μεγάλης Πατριαρχικά κωλώστρας Πατρίδας μας.

«Πότε θα σταματήσουν να μας κυβερνούν οι ΜΠΑΦΛΟΤΣΕΣ; Ούτε τα δωμάτια τους δεν καθαρίζουν πλέον! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΑΣΤΑΚΟΜΑΓΕΙΡ ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ

Η (T)exxon Mobil έχει πλέον γεμίσει το Αιγαίο και την Κυπριακή ΑΟΖ με πλατφόρμες άντλησης πετρελαίου και φυσικού αερίου. Σε μία από αυτές, μεταξύ Λέσβου και Χίου ο βυσματίας ψηφοφόρος του Κούλη Φανούρης Μπεγλερόγιαννος πίνει φράπο, φουμάρει και παίζει μπεγλέριον. Άλλωστε, για την κανονική δουλειά υπάρχουν Σύριοι, Αφγανοί και δεν συμμαζεύεται, που δεν τους θέλει η Γερμανία και ξέμειναν στο Χέλλας.

Τότε, βλέπει ξαφνικά την θάλασσα να κοκκινίζει.

Εκατομμύρια αστακοί επιτίθενται στα στηρίγματα της πλατφόρμας κάνοντας την γείρει μέσα σε 10’, με αποτέλεσμα ο Μπεγλερόγιαννος να χύσει τον φράπο του πάνω στο Τούρκικο μαϊμού παντελόνι Μπούρμπερη που φορούσε. Εκείνη στη στιγμή του ήρθε φλασιά στο μυαλό, το μυθιστόρημα του Φρνακ Σέτσινγκ «Το Σμήνος».

«Είναι δυνατόν οι θαλάσσιοι οργανισμοί να επιτίθενται μαζικά σε ανθρώπινες εγκαταστάσεις;» σκέφτηκε με τα τρία εγκεφαλικά του κύτταρα που δεν είχαν καεί ακόμα από τον Καλαματιανό μπάφο.

Κι όμως ήταν.

Αστακοί χταπόδια και κολιοί, με μαζικές επιθέσεις κάνουν αλοιφή όλες τις πλατφόρμες άντλησης υδρογονανθράκων στην ΒΑ Μεσόγειο, αφήνοντας πίσω τους χιλιάδες θύματα και τεράστιες πετρελαιοκηλίδες.

«Τουλάχιστον δεν έχουν πλέον τι να μας πάρουν οι Τούρκοι» σκέφτηκε ο πονηρός Κούλης.

«Μήπως ήρθε η ώρα να ζητήσω βοήθεια από τον Βλαδίμηρο;»

Ο Σουλτάνος Ερντογάν βλέποντας τη Γαλάζια Πατρίδα του για γίνεται μαύρη, παθαίνει ανακοπή και πάει να συναντήσει τις 72 μπαφλότσες στον Ισλαμικό παράδεισο.

«Δεν υπάρχει άλλος Θεός εκτός από τον ΑΣΤΑΚΟ και εγώ είμαι ο Προφήτης Του! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

КРАСНАЯ АРМИЯ (ΕΡΥΘΡΟΣΤΡΑΤΙΚΟΣ) ΟΧΤΩΒΡΗΣ

Ο Βλαδίμηρος Πούτιν δεν μασάει και αποφασίζει να επέμβει χωρίς να περιμένει κάποιον Κούλη, για να κάνει τη Φινλανδοποίηση τη σωστή.

Κατ’ αρχήν 150 Su-50 “Flatline” με δυνατότητα να είναι αόρατα στο ανθρώπινο μάτι, κινούνται προς την Κωνσταντινούπολη και βρίσκουν τα Σουηδικά αεροπλάνα στο έδαφος κάνοντάς τα αλοιφή. Παράλληλα γίνεται απόβαση 10 ταξιαρχιών του Ρωσικού στρατού που πιάνει στον ύπνο του Σουηδούς εθελοντές που είναι σκέτο κουρούμπελο κατά τα συνήθη.

Στο Χέλλας διάφοροι εθνοκεντρικοί μαζί με τον Κούλη, περιμένουν να μας δώσει το ΚΣανΦό ΓΚένος την Πόλη μπαξίς και περιμένουν από τον Ιβάν Σαββίδα να ανακοινώσει το χαρμόσυνο γεγονός, μαζί με το νέο γήπεδο του ΠΑΟΚ και τις τζάμπα σοκοφρέτες για όλα τα μέλη της θύρας 4.

Όμως ο Σαββίδας λέει άλλα στον Κούλη όταν τον επισκέπτεται στο Μαξίμου.

«Την Πόλη ξεχάστε την. Θα γίνει εκεί το μεγάλο Δουκάτο της Τρίτης Ρώμης. Εσείς θα εξακολουθήσετε να είστε Φινλανδοποιημένοι, αλλά θα υπηρετείτε εμάς και όχι αυτούς τους χαχόλους του Τουρκους».

Μη μπορώντας να κάνει αλλιώς, ο Κούλης αποκρίθηκε «Κλαψοπάθ» και συμφώνησε στην αναβαθμισμένη Φινλανδοποίηση της χώρας.

«Είναι αλήθεια ότι οι Ρώσοι μου τη σπάνε, αλλά είναι πραγματικοί Πατριάρχες όπως οι αστακοί! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΤΡΑΜΠΑΚΟΥΛΟΜΠΕΡΝΙΚΟΣ ΝΟΕΜΒΡΗΣ

Η μεγάλη ώρα ήρθε!

Θα μπορέσουν οι Αμερικανοί ψηφοφόροι να αποτρέψουν τον διαγραφόμενο Τρίτο τον Μακρύτερο μεταξύ ΝΑΤΟ και Κίνας – Ρωσίας ψηφίζοντας έναν καλοκάγαθο Εβραίο παππούλη για πρόεδρο;

Πρρρρρρτ!!!

Όχι μόνο κερδίζει δεύτερη θητεία ο πολεμοχαρής Τραμπακουλίδας, αλλά αυξάνει τα ποσοστά του στην βυθισμένη στην ανεργία αποβιομηχανοποιημένη Rust Belt, με την βοήθεια όλων των μεγάλων αλυσίδων γρήγορης εστίασης που υπόσχονται δουλειές, δουλειές και δουλειές, με αμοιβή $ 5,50 την ώρα.

«COVFEFE my fellow Americans! COVFEFE now and forever! » δηλώνει συγκινημένος.

Το εκστρατευτικό σώμα των Σουηδών εθελοντών επιστρέφει στην Σουηδία από την Κωνσταντινούπολη, με αντάλλαγμα o Βασιλεύς της Σουηδίας, ο πρωθυπουργός και οι υπουργοί να κινούνται με Ρωσικές Λιμουζίνες Αurus.

«Rule Patriarchy, Patriarchy rule the waves, we who have cocks never never never shall be slaves! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

ΝΟΜΠΕΛΟΦΟΡΟΣ ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ ΜΕ CLIFFHANGER

Ο Βασιλεύς της Σουηδίας Κάρολος Γουσταύος XVI προσέρχεται στην απονομή των βραβείων Nobel με ένα Βησιγοτθί Κεραμυδοκοραλοβορδοκόκκινο Aurus Senat.

Τα βραβεία απονέμονται όπως παρακάτω:

Νόμπελ Φυσικής: Ο σέντερ φορ της Εθνικής Φινλανδίας Πούκι για τα σουτ διπλομπανανέ.

Νόμπελ Οικονομικών: Κυριάκος Μητσοτάκης για την ιδέα της Φινλανδοποίησης της Ελλάδας που έκλεψε από τον Αει6.

Νόμπελ Ιατρικής: Ταξίαρχος ε.α. Gösta «Sossesvinet» Drengsson για την έρευνα στην επίδραση των αλκοολούχων ποτών στο ήπαρ.

Νόμπελ Λογοτεχνίας: Lillemor Adolfsdotter.

Νόμπελ Ειρήνης (Από τη Νορβηγική ακαδημία επιστημών): Ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

Ωστόσο οι αστακοί δεν έχουν αφήσει όρθια ούτε μία πλατφόρμα άντλησης πετρελαίου παγκοσμίως…

Θα μπορέσει η ανθρωπότητα να σταθεί ενωμένη μπροστά στον θανάσιμο κίνδυνο, ή θα οδηγηθεί στον πατέρα πάντων κατά τον Ηράκλειτο, τον πόλεμο;

«Εγώ είμαι με τα αστακουδάκια και την Πατριαρχία! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

Άντε και του χρόνου! :D

Βατραχοκλέους του Αλεξανδρινού τριάλογοι σοφίας:

Βατραχοκλέους του Αλεξανδρινού τριάλογοι σοφίας:

- Κραμβοσθένης: Αν τα μωρά κλαίνε πολύ, θα πρέπει να τα σφάζουμε στην κούνια και να τα μαγειρεύομε με μέλι και κάποιο είδος μπαχαρικού που δεν ευδοκιμεί στην Ευρύτερη Ελλάδα, ώστε οι επόμενες γενεές να καταλάβουν ότι είχαμε πάει παλαιότερα σε εκείνα τα μέρη, δυτικά της Έσχατης Θούλης.

- Αλωπεκούργος: Σε καμιά περίπτωση δεν σφάζουμε βρέφη για οποιονδήποτε λόγο. Μπορούν κάλλιστα να σφαγιαστούν αργότερα στα πεδία των μαχών, προς δόξαν του Ελληνι(στισ)μού και των μηρών του Ηφαιστίωνος. Εναλλακτικά μπορούν να καλλιεργούν ή να μαγειρεύουν κουκιά προς τιμήν του Ήφαιστου του Κούτσαυλου, εάν είναι ακατάλληλα δια να φέρουν οπλισμόν.

- Βατραχοκλής ο Αλεξανδρινός: Φυσικά κύριοι, αντιλαμβάνεσθε ότι η αλήθεια βρίσκεται κάπου στη μέση.

(Συνέχεια δυσανάγνωστος).

Από πλάκα που ξηλώθηκε από το πάτωμα του βουλακνιζατέρ του Χαμπίμπ, όταν έκανε ανακαίνιση.

Εθνικιστολαλημένος, ερπετοειδής, αποκαλυπτικός Καζαμίας 2017.

ΕΡΠΕΤΟΕΙΔΗΣ ΓΕΝΑΡΗΣ

Τελικά ο πυροβολημένος απατεών David Icke είχε δίκιο:

Όλα τα μέλη της βρετανικής Βασιλικής οικογένειας είναι εξωγήινες σαύρες που έχουν τη δυνατότητα να λαμβάνουν την ανθρώπινη μορφή κατά το δοκούν, με την εξαίρεση ενός δίωρου όπου πρέπει να λιαστούν στο σολάριουμ σαν ερπετά που είναι. Όμως η εσχατόγρια Ελισάβετ μετά από ένα σοβαρό κρυολόγημα και φυσικά λόγω γηρατειών δεν μπορούσε πλέον να επανέλθει στην ανθρώπινη μορφή της, παρά τον σκασμό νερού (ομοιοπαθητικών φαρμάκων) που έπινε. Χαμός στο ίσωμα στο Μπάκινγχαμ, αφού όλα τα μέλη της Βασιλικής Οικογένειας λόγω στρες δεν μπορούσαν πλέον να επανέλθουν στην ανθρώπινη μορφή τους.

- «Ω Θεέ μου τι θα κάνουμε;» Ανέκραξε ο Αρχιεπίσκοπος του Κάντερμπουρυ που είχε κληθεί επειγόντως στα ανάκτορα, μπας και επαναφέρει τη Λίζαρντ Λίζυ (Βασίλισσα Ελισάβετ Β’) στην ανθρώπινη μορφή, ραντίζοντάς την με αγιασμό.

- «Θα βάλουμε τον υπερυπολογιστή Deep Purple της ΜΙ6 να μας βρει κάποιον άσχετο μεν, πιθανό διάδοχο κάποιου θρόνου δε, ίνα σωθεί το Στέμμα, η Αυτοκρατορία και η σάλτσα μέντας» δήλωσε ο Λόρδος Νάιτζελ Βόθρινγκτον ο Ε’ λόρδος του Ναυαρχείου και πρόεδρος των συλλεκτών και παικτών Subbuteo του Wolverhampton.

Μετά από 15 ημέρες ο Deep Purple έδωσε το κάτωθι αποτέλεσμα:

«Κάρολος Πολσεμάνογλου (καλλιτεχνικό ψευδώνυμο), ΕΛληνοΣΟΥηδός ιστολόγος της κακιάς συμφοράς, 5.412.894ος στη σειρά διαδοχής του Σουηδικού θρόνου».

- «Χμ… έστω.» είπε δύσθυμα ο Λόρδος Νάιτζελ Βόθρινγκτον ο Ε’ λόρδος του Ναυαρχείου και πρόεδρος των συλλεκτών και παικτών Subbuteo του Wolverhampton.

- «Evlogisson» είπε ο Αρχιεπίσκοπος του Κάντερμπουρυ.

Το «κρυολόγημα» της Βασίλισσας κράτησε μέχρι το τέλος του μήνα, περιμένοντας την απάντηση του μυστηριώδη και αινιγματικού Καρόλου Πολσεμάνογλου.

Φυσικά την ίδια ώρα στο Χέλλας, όπως και το 2016, οι φόροι παίρνουν την ανηφόρα. Οι επικοινωνιολόγοι του Κούλιε θεωρούν ότι μπορούν να ρίξουν τον τρισκατάρατο οπορτουνιστή Τσίπρα κάνοντας διαδηλώσεις του «καφέ», κατά τα πρότυπα των αντι – Αλιεντικών διαδηλώσεων της «κατσαρόλας» στη Χιλή του 1973.

«Ρε μαλάκα, αυτοί οι μαλάκες με θεωρούν Αλιέντε, θα πεθάνω από τα γέλια ρε» δήλωσε ο χαρισματικός λαοπλάνος – αεροπλάνος Αει6.

«Οι καργιόληδες οι Ρώσοι μας χάκαραν τις εκλογές και έτσι δεν μπόρεσε η καψερή η Χίλαρη να ξεκινήσει τον Τρίτο Παγκόσμιο Πόλεμο που τόσο ήθελε! Είναι αδικία! Ποιος θα κάνει τώρα αυτή τη θεάρεστη πράξη; Αυτός ο πορτακαλί μπούλης ο Τραμπάκουλας; Σε παρακαλώ Ευανθία» Δήλωσε από την Ουάσιγκτον ο Μπαράκ Ομπάμα κατά την τελετή ορκωμοσίας του νέου προέδρου των ΗΠΑ Τραμπάκουλα.


ΕΠΑΝΕΛΛΗΝΙΣΤΙΚΟΣ ΦΛΕΒΑΡΗΣ

Παρά την αύξηση της τιμής του καφέ, η κατανάλωση φραπόγαλου, φρεντοτσίνο και δε συμμαζεύεται αυξάνει αντί να μειώνεται, διότι ο τράχηλος του Έλληνα μπορεί να υποστεί τα πάντα, ακόμα και στραπονάρισμα από την Καγγέλα, εκτός από το να στερηθεί το πατροπαράδοτον φραπόγαλον.
Παράλληλα, ο γίγας Μπουμπούκος μαζί με την πώληση βιβλίων με ληγμένα πνευματικά δικαιώματα και την παρουσία του στα πάνελ των 4 πλέον νόμιμων και 14 παράνομων καναλιών πανελλαδικής εμβέλειας, ανέλαβε και τον συντονισμό των «διαδηλώσεων του καφέ» που θα φέρουν τις εκλογές που θα ρίξουν τον τρισκατάρατο Αει6.

Ο Λόρδος Νάιτζελ Βόθρινγκτον ο Ε’ λόρδος του Ναυαρχείου και πρόεδρος των συλλεκτών και παικτών Subbuteo του Wolverhampton έλαβε το παρακάτω μήνυμα από τον ιστολόγο Κάρολο Πολσεμάνογλου:

«Επιτέλους! Δικά μου τα λεφτά, δικές μου οι γκόμενις, δικοί μου οι χυμοί από εξωτικά φρούτα!»

Συγκινημένος ο Αρχιεπίσκοπος του Κανδερβούρεως αρχίζει τις ετοιμασίες για τη στέψη.

Σύμπας ο «Ελληνοκεντρικός» χώρος παθαίνει παράκρουση.

Λιακό, Βελό, Κωσταδίνος Πλεύρης, Ελληνόψυχα ιστολόγια, ανακράζουν: «Σήμερα η Λόντρα, αύριο η ΜΠόλη».

Ο Σώυμπλε αρχίζει να τσαντίζεται από τη μία, αλλά από την άλλη νιώθει ευγνώμων για το Brexit. Όμως επειδή το αίμα νερό δεν γίνεται, ζητά τηλεφωνικά από τον Αει6 νέο τέλος κατανάλωσης στον καφέ, ο οποίος φυσικά το εφαρμόζει αμέσως. Ο Μπουμπούκος παίρνει τηλέφωνο τoν Γερμανό άρχοντα του σκότους για να πάρει γραμμή για την ψηφοφορία στη Βουλή, για να λάβει την απάντηση:

- «Βρει αεί πηδήξου από κει πέρα μόμολο».
- «Αμέσως αφέντη!» είπε ο Μπουμπούκος βαρώντας προσοχή δυνατή, για να ακουστεί από το τηλέφωνο.

«Zeeto e Ellas, zeeto to frapogalo» Δήλωσε από ο Μπαράκ Ομπάμα κατά την επίσκεψή του στον σύνδεσμο Ελλήνων εστιατόρων του Σικάγο, όπου μίλησε για τη συμβολή της αρχαιοελληνικής κουζίνας στις διατροφικές συνήθειες των ιδρυτών των ΗΠΑ.

ΤΡΑΜΠΑΝΑΤΡΕΠΤΙΚΟΣ ΜΑΡΤΗΣ

Κι ενώ ο Ντόναλντ Τραμπ, η Βασιλική οικογένεια της Σουηδίας, ο Κοκός και άλλοι τσαμπατζήδες γαλαζοαίματοι, λιγούρια και ηγέτες της πλάκας συρρέουν στο Ηνωμένο Βασίλειο για την επικείμενη στέψη του πρώτου Ελληνοσουηδού Βασιλέα του Ηνωμένου Βασιλείου της Μεγάλης Βρετανίας και Βορείου Ιρλανδίας, συμβαίνει το αναπάντεχο:

Ο Νάιτζελ Φαράτζ οπλισμένος με μία ασπιρίνη, μπαίνει στο κλουβί όπου φυλασσόταν σε ημικωματώδη κατάσταση η Λίζαρντ Λίζυ, θεραπεύοντας το κρυολόγημα της, αλλά και αποκαθιστώντας τη δυνατότητά της να ξαναπαίρνει την ανθρώπινη μορφή.

Η Βασίλισσα Ελισάβετ Β’ όντας πραγματίστρια, προβαίνει στις παρακάτω ενέργειες:

1. Στέλνει τηλεγράφημα στον Κων/νο Μητσοτάκη με το κάτωθι περιεχόμενο: «Μη χαίρεσαι ΣΤΟΠ. Εγώ θα σε θάψω ΣΤΟΠ»
2. Δίνει τον τίτλο του Βαρωνέτου (Σερ) στο Νάιτζελ Φάρατζ.
3. Δίνει εντολή στον Αρχιεπίσκοπο του Κανδερβούρεως να στέψει βασιλέα του Ηνωμένου Βασιλείου της Μεγάλης Βρετανίας και Βορείου Ιρλανδίας, τον πρόεδρο των ΗΠΑ Ντόναλντ Τραμπ.

Η ίδια θα πάει μαζί με όλη τη Βασιλική οικογένεια να κατοικήσει μόνιμα στη Τζαμάικα που ‘χει ήλιο ζεστό, ό,τι πρέπει για ερπετά που είναι απαραίτητο να λιάζονται.

Η λατρεία του Ελληνόψυχου χώρου προς τον ιστολόγο Κάρολο Πολσεμάνογλου μετατράπηκε άμεσα σε οργή για τον θολοκουλτουριάρη που πρόδωσε το όνειρο, ενώ τα Σουηδικά ταμπλόιντ δεν τον άφηναν πλέον σε ησυχία. Έτσι ο έρμος αναγκάστηκε να κρυφτεί σε μία καλύβα στους πρόποδες του Ισλανδικού ηφαιστείου Eyjafjallajökull για να σωθεί. Παρακαλώ μη το μαρτυρήσετε.

Εν τω μεταξύ με τη τιμή του φραπέ στο Παγκράτι να έχει φτάσει στα € 25, οι συγκεντρώσεις διαμαρτυρίας για τον καφέ, γίνονται πλέον αυθόρμητα, χωρίς να χρειάζεται να τσιρίζει ο Μπουμπούκας. Ακόμα και ο Καζάκης βλέποντας τη δημοφιλία της όλης φάσης, δήλωσε «Οι ΕΠΑΜίτες θα είναι πάντα στην πρώτη γραμμή της μάχης για τα δίκια του Ελληνικού λαού».

Την 25η Μαρτίου Βέλγιο – Ελλάς 0-1 με γκολ του Μπακασέτα για τα προκριματικά του Μουντιάλ. Ο Σκίμπε προβάρει ύφος Ρεχάγγελ.

«Μισέλ, φτιάξε μου ένα φραπόγαλο σκέτο δηλητήριο με σάλτσα μέντας, κλαψ!» Δήλωσε από ο Μπαράκ Ομπάμα βλέποντας τον πορτοκαλί σαλτιμπάγκο να φορά και το στέμμα της Βρετανίας.


ΞΑΝΘΟΣ ΛΕΠΕΝΙΚΟΣ ΑΠΡΙΛΗΣ

Με τον φραπέ στο Παγκράτι να έχει φτάσει στα €30, ήδη έχουν αρχίσει να παρατηρούνται κρούσματα νοθείας του καφέ με αλεσμένα χαρούπια, πρώτα Κρητικά και κατόπιν, πιστοί πάντα στην Ελληνική ραντιέρικη παράδοση που σιχαίνεται την παραγωγή οποιουδήποτε προϊόντος, εισαγόμενα από την Τουρκία και την Ινδία.

Κατά τα συνήθη, σε άλλο ένα προανάκρουσμα Αλτσχάιμερ, ο Βασιλομπίλαρος Λεβέντης δηλώνει: «Μόνο μία οικουμενική κυβέρνηση υπό την Ένωση Κεντρώων μπορεί να ξαναδώσει στον δύστυχο Ελληνικό λαό το φραπόγαλο που του αξίζει».

Όμως το μεγάλο μπραφ έρχεται από τη Γαλλία, όπου η Μαριώ η Λεπέν κερδίζει τις προεδρικές εκλογές με διαφορά μιας ψήφου. Εικάζεται ότι η τελευταία ψήφος που έδωσε τη νίκη στη Λεπέν έπεσε από Τουρκικής καταγωγής μετανάστη 7ης γενιάς, 20 δευτερόλεπτα πριν κλείσουν οι κάλπες.
Μπάχαλο στην Ευρώπη, ο Σώυμπλες ανησυχεί μήπως οι Γάλλοι την κάνουν (και καλά κάνει), ενώ ο Ερντογάν μετά από 472 πολύνεκρες τρομοκρατικές επιθέσεις στην ΜΠόλη από την αρχή του χρόνου, ελπίζει ότι τώρα που η προσοχή θα έχει φύγει από την Τουρκία, ο τουρισμός της θα ανακάμψει.
Αποφασίζει να γίνει χορηγός της Πρέμιερ Λιγκ, του Μουντιάλ, των Ολυμπιακών Αγώνων, του NBA και του NFL, με το σλόγκαν «Τurkey premium destination».

Η Λεπέν ετοιμάζεται για δημοψήφισμα αποχώρησης από Ευρώ και ΕΕ, ο Σώυμπλες κινδυνολογεί, ο Μπέμπε Γκρίλο στην Ιταλία ζητάει δημοψήφισμα, αλλά η κυβέρνηση της Ελλάς υπό τον Αει6 και τον Κούλιε υπό αναμονή, παραμένει η πιο σκληροπυρηνική οπαδός της Ευρωκυλόττας.

«Μισέλ γιατί η Τουρκία ονομάζεται γαλοπούλα;» Αναρωτήθηκε ο Μπαράκ Ομπάμα καπνίζοντας το τρίτο πακέτο Κάμελ της ημέρας. 8 χρόνια άκαπνης καταπίεσης ήταν πάρα πολλά.


ΜΠΟΛΙΤΙΚΟΣ ΜΑΗΣ

Μπαμ!

Κιργίζιος μέλος του ISIS έχοντας πυρηνική βαλίτσα από αυτές που είχαν χαθεί κατά την κατάρρευση της ΕΣΣΔ, ανατινάζεται στην Αγιά Σοφιά!
Όχι το γήπεδο της ΑΕΚ, ευτυχώς, αυτό θα τελειώσει το 2024 μαζί με τα 100χρονα της ΑΕΚ, όπως δήλωσε ο γίγας Τίγρης κατά την απονομή του κυπέλλου Ελλάδος. (ΑΕΚ-Άρης 1-0 με γκολ του Πέκχαρτ μετονγκώλο).

Η Κωνσταντινούπολη είναι πλέον ένας ραδιενεργός σκουπιδότοπος στον οποίο το Χόλυγουντ σκέφτεται να γυρίσει την ταινία «Fallout the movie».

Τότε συμβαίνουν τα παρακάτω:

1. Οι Κούρδοι της ανατολικής Τουρκίας ξεσηκώνονται και με ένα Blitzkrieg ανακηρύσσουν το ανεξάρτητο κράτος τους!
2. Ο Ερντογάν ζητάει πολιτικό άσυλο στη Σιέρρα Λεόνε!
3. Ο Πούτιν στέλνει επίλεκτες δυνάμεις να καταλάβουν τον ραδιενεργό σκουπιδότοπο!
4. Το Ελληνόψυχο διαδίκτυο πανηγυρίζει! Οι προφητείες των Γεροντάδων εκπληρώνονται!
5. Ο πρόεδρος των ΗΠΑ και βασιλεύς του ΗΒ, Ντόναλντ ο Α’ ο Τραμπάκουλας δεν ασχολείται καν! Ακόμα χτίζει το τείχος ύψους 50 μέτρων κατά μήκος του Ρίο Γκράντε!

Ο κόσμος κρατάει την ανάσα του:

Θα δώσει ο Πούτιν την ΜΠόλη στους Έλληνες;

«Μα τι θα κάνουν οι Ρώσοι αυτή τη ραδιενεργή χαβούζα, δεν καταλαβαίνω. Ας τη δώσουν στους Έλληνες! Zeeto e Ellas!» Δήλωσε από ο Μπαράκ Ομπάμα κατά την βαρυσήμαντη ομιλία του στον Σύλλογο γονέων και κηδεμόνων του 4oυ νηπιαγωγείου Κουκουβαούνων.


ΦΡΕΞΙΤ ΙΟΥΝΗΣ

9-6-2017: Για τα προκριματικά του Μουντιάλ Βοσνία – Ελλάδα 0-1 με γκολ του Μπακασέτα με το υπογάστριο. Τα γήπεδα της Ρωσίας πλησιάζουν κι άλλο.

Η Μαριώ η Λεπέν , το ‘πε και το ‘κανε:

Δημοψήφισμα εξπρές για την παραμονή ή όχι στην Ευρωζώνη και το Ευρώ! Στις 29 Ιουνίου οι Γάλλοι ψηφίζουν Φρέξιτ με 51%!

Ο Σώυμπλε βγάζει αφρούς: «Καργίοληδες, αν είχαμε στρατό της προκοπής θα σας κηρύσσαμε πόλεμο!».

Το Ελληνικό κοινοβούλιο μετά από συγκινητικές ομιλίες του Αει6 και του Κούλιε ψηφίζει «Αιβρό! Αιβρό! Αιβρό και ας τρώγομεν λίθους!».

Στην Ιταλία προκηρύσσονται εκλογές για τον Ιούλιο. Ο Μπέμπε Γκρίλο τρίβει τα χέρια του και εμφανίζεται στη RAI μαζί με το Μάρκο Σεφερλή.
«Αδέλφια Έλληνες, στας επόμενας εκλογές ψηφίσατε ΣΦΡΙΓΟΣ! Ψηφίσατε Μάρκον Σεφερλήν!».

«Άχα καλό ε;» Απαντά ο Μάρκος, που έχοντας απορρίψει προτάσεις συνεργασίας από τιτάνες της πολιτικής όπως ο Λεβέντης και ο Σταύραξ Θεοδωράκης, ετοιμάζει δικό του κόμμα.

Στο μεταξύ στις ΗΠΑ η ανέγερση του τείχους του Ρίο Γκράντε καρκινοβατεί.

Ο Δονάλντιος ο Α’ ο Τραμπάκουλας παίρνει κρίσιμες αποφάσεις:

1. Δίνει εν λευκώ το έργο στον ΑΚΤΟΡΑ του Μπόμπολα.
2. Προκηρύσσει δημοψήφισμα για μετατροπή των 54 πολιτειών (50 + Αγγλία, Σκωτία, Ουαλία, Βόρεια Ιρλανδία) των ΗΠΑ σε συνταγματική μοναρχία.

«Θα γίνω Γκάι Φώκς αν κερδίσει ο Τραμπάκουλας του δημοψήφισμα. Zeeto e Ellas». Δήλωσε από ο Μπαράκ Ομπάμα κατά την ομιλία του στο Σύλλογο οπαδών της Χίλαρη στην Οκλαχόμα Σίτυ.


ΑΠΟΣΤΑΘΕΡΟΠΟΙΗΤΙΚΟΣ ΙΟΥΛΗΣ

Τρίζουν τα κόκαλα του Γεωργίου Ουάσινγκτον!

Ο Ντόναλντ Τραμπ με 48% υπέρ και 52% κατά στη λαϊκή ψήφο, αλλά 895 εκλέκτορες υπέρ έναντι 112 εκλεκτόρων κατά, κερδίζει το δημοψήφισμα!
Στέφεται Βασιλεύς Δονάλντιος ο Α’ ο Τραμπάκουλας πασών των Αμερικών, Μεγάλης Βρετανίας, Βορείου Ιρλανδίας και λοιπών μελών της Κοινοπολιτείας!

Στο μεταξύ στον ομφαλό του Γαλαξία η κυβέρνηση του Αει6 πέφτει! Άγνωστοι αναρχοαυτόνομοι ανέβασαν στο Ιndymedia φωτογραφία της Ελένης Μενεγάκη ΓΥΜΝΟΣΤΗΘΗΣ, όπου αποκαλύπτονται σε όλο τους το ΜΕΓΑΛΕΙΟ τα μεγάλα μεν, πεσμένα δε ΒΥΖΙΓΙΑ της. Έξαλλος ο Καρανίκας από το γεγονός ότι ο Αει6 δεν κάλυψε την Ελενάρα της καρδίας ημών και υμών, αρχίσει να τουιτάρει ένα σωρό μαλακίες από τις κομπίνες των μελών της κυβερνήσεως, ενώ παράλληλα αρχίζει τα καντήλια στον Πούτιν γιατί δε μας δίνει την ΜΠόλη!

Ο πρέσβης της Ρωσίας αλλά και ο Σώυμπλε που βαρέθηκε τα Αγγλικά του Αει6, απαιτούν παραίτηση της κυβέρνησης και έτσι προκηρύσσονται εκλογές για τον Αύγουστο.

«Μπα, για δες. Η Μενεγάκη έχει πιο μεγάλα βυζιΓιά από τη Μισέλ» Σκέφτηκε ο Μπαράκ βλέποντας την παγκοσμίως πλέον viral φωτογραφία.

ΕΚΛΟΓΟΜΑΓΕΙΡ ΑΥΓΟΥΣΤΗΣ

31-8-17 Ελλάδα – Εσθονία 1-0 στο 90’+5 με γκολ του Μήτρογλα με την ωμοπλάτη. Ρωσία ερχόμαστε.

Ο Κούλιε θριαμβεύει στις εκλογές με 28,99%.
Σύριζα 20%, Σεφερλής – Κίνημα 5 Γαλαξιών 16%, ΧΑ 15%, ΚΚΕ 10%, ΛΑΕ 3,01%, Κωνσταντοπούλου 3,01% Καμμένος 3,01%, Ποτάμης 2,99%, Λεβέντης 2,99% ΕΠΑΜ 2,99%, τα ρέστα Πακοτίνια.

Κυβέρνηση αυτοδύναμη δεν βγαίνει, αλλά κατόπιν τηλεφωνήματος του Μπέμπε Γκρίλο στον Μπουμπούκο, προκύπτει οικουμενική υπό τον Μάρκο Σεφερλή.
Χαρακτηριστικός διάλογος Γκρίλο - Μπουμπούκου:

- Ρε μόμολο, Μπέμπε Γκρίλο εδώ.
- Διατάξτε αφέντη! *Μπραφ* (βαράει προσοχή).
- Να φτιάξετε οικουμενική με το φίλο το Μάρκο, τ’ ακούς ρε μόμολο;
- Μάλιστα αφέντη! *Μπραφ* (βαράει προσοχή).

Όπως είναι γνωστό, οι άξιοι που δεν αναγνωρίζονται στην Ελλάδα, θριαμβεύουν στην ξενιτιά.

Έτσι και ο Άκτορας του Μπόμπολα τελείωσε σε χρόνο ρεκόρ το Great Wall of America κατά μήκος του Ρίο Γκράντε.

Ενθουσιασμένος ο Ντόναλντ Τραμπ αναθέτει στον Μπόμπολα και το τείχος κατά μήκος των συνόρων ΗΠΑ- Καναδα, με στόχο να σταματήσει η εκροή πολιτών των ΗΠΑ προς τα εκεί. Ο Άκτορας μπαίνει στο χρηματιστήριο της Νέας Υόρκης και σπάζοντας το ένα ρεκόρ μετά το άλλο, η μετοχή του ξεπερνά σε αξία αυτήν της Apple.

«Μήπως πρέπει να αρχίσω το standup comedy για να ξαναπάρω τη εξουσία κάπου; Zeeto e Ellas» Συλλογίστηκε ο Μπαράκ Ομπάμα βλέποντας την προκοπή του Σεφερλή και του Μπέμπε Γκρίλο.


Ο ΚΙΜ ΤΟ ΠΑΤΗΣΕ ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ

3-9-2017: Ελλάς – Βέλγιο 2-0 με δύο γκολ του Αραβίδη που είναι πλέον παίκτης της Καϊζερσλάτουερν. ΚΣανΦό ΓΚένος ερχόμαστε.

Ο δικτάτωρ της Βορείου Κορέας Κιμ θέλοντας να επεκτείνει τις γνώσεις του, μαθαίνει Ελληνικά και για να τα εξασκήσει συμμετέχει στα δρώμενα της Ελληνικής Φεησμπουκόσφαιρας, όπου ανακαλύπτει έκπληκτος τούτο:

Κάθε τρεις και λίγο οι Έλληνες λένε «Κιμ πάτα το»
Έβαλε φόρους ο υπουργός οικονομικών της κυβέρνησης Σεφερλή ο Αει6;
«Κιμ πάτα το».
Ο Σώυμπλε μας έκανε κωλοδάχτυλο;
«Κιμ πάτα το»
Άργησε ο ντελιβεράς με τα σουβλάκια;
«Κιμ πάτα το».
Έτσι μία νύχτα που είχε σουρώσει με ούζο, ναι, το πάτησε!
Αλλά…

Καμία από τις 10 πυρηνικές κεφαλές του δεν ήταν στρωμένη προς την Ελλάδα. Όλες έπεσαν στα μεγάλα αστικά και βιομηχανικά κέντρα της Νοτίου Κορέας, εξαφανίζοντας την Νοτιοκορεατική βιομηχανία από το χάρτη.

Και όχι μόνο αυτό, αλλά την επομένη μετά το χανγκόβερ, τα στρατεύματά του προσαρτούν την κατεστραμμένη Νότια Κορέα εύκολα.

Ο Δονάλντιος ο Α’ ο Τραμπ απασχολημένος με το Great Wall of America II, δεν κάνει τίποτα και αποδίδει το όλο γεγονός στα τηλέφωνα της Samsung που αναταράχτηκαν ταυτόχρονα κατά μια διαβολική σύμπτωση.

«Να αγοράζετε μόνο Αμερικάνικα iPhone» κατέληξε.

«Ουφ, ευτυχώς εγώ παίρνω ΜΟΝΟ iPhone! Ameeeeeericaaaa fuck YEAH!» Δήλωσε από ο Μπαράκ Ομπάμα κατά τα γυρίσματα διαφημιστικού σποτ της Apple.

ΚΑΤΑΜΑΥΡΟΣ ΟΧΤΩΒΡΗΣ

7- 10 - 2017: Κύπρος - Ελλάς 5-1 / 3’ 12’ 47’ (πεν) 66’ 78’ Μπουλέντ Καραγκιόζογλου / 88’ (πεν) Φορτούνης. Η εθνική ομάδα της ενωμένης πλέον και ομοσπονδιακής Κύπρου είναι πανίσχυρη, ειδικά με την προσθήκη του νέου Πελέ, του 16χρονου μιγά Μπουλέντ Καραγκιόζογλου, από Τουρκοκύπριο πατέρα και Νιγηριανή μητέρα. Ευτυχώς όμως δεν προλαβαίνει πλέον να ξεπεράσει την Ελλάδα στη βαθμολογία, που της αρκεί μία ισοπαλία με το Γιβραλτάρ στο ΟΑΚΑ την τελευταία αγωνιστική.

10 -10 – 2017: Ελλάς – Γιβραλτάρ 1-1 90’+9’ Αραβίδης (πεν) – 1’ Γλύκος αυτογκόλ. Έστω και με αμφισβητούμενο πέναλτυ 4 μέτρα (μόλις) έξω από την περιοχή, που έδωσε ο Κύπριος διαιτητής Καλόθεος Καλοθέου, η Ελλάς προκρίνεται στο Μουντιάλ του 2018. Η οδός Μακεδονομάχων στις Κουκουβάουνες μετονομάζεται σε οδό Μίκαελ Σκίμπε

Στη Γερμανία κατά τη διάρκεια των εκλογών όπου καίγεται το Ράιχσταγκ, η ναζισιτκή AfD αποκτά αυτοδυναμία παίρνοντας το 45% των ψήφων.

Ο Σώυμπλε το ρίχνει στα LSD από την κατάθλιψη, όπου σε ένα κακό τριπάκι βλέπει τον ψυχοπαθή που τον είχε πυροβολήσει να τον κυνηγάει. Γκαζώνει πανικόβλητος με το καροτσάκι και βγαίνει στους δρόμους του Βερολίνου. Εκεί γίνεται πελτές όταν τον πολτοποιεί ένα SCANIA της Ελληνικής εταιρίας «Τυράς».

Η Λεπέν δηλώνει ότι πιστεύει στη συνεργασία με την νέα Γερμανική πατριωτική κυβέρνηση, αλλά μη το παραχέσει γιατί ο στρατός μας με τα κόκκινα παντελόνια θα σας...

Πανικόβλητος ο στρατηγός Αλαίν ντε Μπουρζουάν της ψιθυρίζει «Μανδάμ Πρεζινταν τα κόκκινα παντελόνια καταργήθηκαν στο στράτευμα το 1915».
Οπότε συνέχισε: «… με τα παντελόνια παραλλαγής…».

Στην Ιταλία ο Μπέμπε Γκρίλο ήδη έχει βγάλει την Ιταλία εκτός ΕΕ και Ευρώ και ξαφνικά η ατμόσφαιρα θυμίζει 1914…

«Αν είχε βγει η Χίλαρη ίσως το είχα ρίξει και εγώ στο LSD δε ξέρω» είπε ο Μπαράκ Ομπάμα κατά την διάρκεια περφόρμανς στο σύλλογο Ρεπουμπλικανικής νεολαίας του Άρκανσω.

ΠΟΛΕΜΙΚΟΣ ΝΟΕΜΒΡΗΣ

Η ΑfD δε χάνει χρόνο και κηρύσσει πόλεμο κατά της Γαλλίας, της Βρετανίας (ΗΠΑ) και της Ιταλίας με αφορμή προδοσία του Αιβρό. (Euromark).

Αν και οι ΝΑΤΟϊκές δυνάμεις στη Γερμανία δεν είναι αξιόμαχες αφού το έχουν ρίξει στους μπάφους και το αλκοόλ, με τη βοήθεια των Γαλλικών, Ιταλικών και Βρετανικών δυνάμεων κάνουν τη Bundeswehr μία από χόρτα και έτσι η αστερόεσσα κυματίζει στα ερείπιά του Ράιχσταγκ δύο εβδομάδες μετά την έναρξη των εχθροπραξιών. Η Γαλλία παίρνει για μπόνους την περιοχή του Ρουρ όπως τη δεκαετία του 1920.

Όμως ο Πούτιν είναι μεγάλος πουτινιάρης.

Πρώτα δίνει τη ραδιενεργή χαβούζα της ΜΠόλης στα λιγούρια τους Έλληνες με αντάλλαγμα την προσάρτησή τους στο Ρωσικό άρμα και ένα πιροσκί με μανιτάρια, ένα με τυρί, ένα με πατάτα και ένα με κιμά για κάθε Έλληνα, κάθε μήνα. Ο Μάρκος Σεφερλής πετάει τη σκούφια του και δέχεται.
Μετά με ένα ντού καταλαμβάνει όλη την ανατολική Ευρώπη πλην Σερβίας, Μαυροβουνίου και Ελλάδας. Η Φινλανδία παραμένει…. Φινλανδοποιημένη ενώ η Σουηδία και η Νορβγία αφήνονται ήσυχες γιατί… κάποιος πρέπει να απονείμει τα βραβεία Νόμπελ.

Ξαφνικά ο κόσμος βρίσκεται μισό βήμα πριν τον Τρίτο τον μακρύτερο…

«Εγώ πιροσκί με μανιτάρια παρακαλώ. Ρασίγια μπαλσάγια στρανά. Zeeto e Ellas » Δήλωσε από ο Μπαράκ Ομπάμα στην εκπομπή της Ελένης Μενεγάκη.


ΝΟΜΠΕΛΟΦΟΡΟΣ ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ ΜΕ CLIFFHANGER

Μ' αυτά και μ' αυτά, φτάσαμε στο σημείο που βρίσκονταν ο κόσμος τον Σεπτέμβριο του 1914, αλλά με τις δυο πλευρές εξοπλισμένες με πυρηνικά.

Η Κίνα τσαντισμένη με τον εμπορικό πόλεμο του Βασιλέα Τραμπ, έχει πλέον γίνει αυγοτάραχο με τη Ρωσία. Η Ινδία παίζει τον επιτήδειο ουδέτερο…

Ο Δονάλντιος ο Α’ ο Τραμπάκουλας, έξω φρενών με την Ελληνική προδοσία, στέλνει την οικογένεια Μπόμπολα στο Γκουνατάναμο και χαρίζει τον Άκτορα στον Μπουτς Ρουτκόφσκι, ιδιοκτήτη γραφείου τελετών στο Ουισκόνσιν.

Στις Φινλανδοποιημένες πλέον μπρος στη θέα της Ρωσικής άρκτου Σουηδία και Νορβηγία γίνεται η απονομή των Νόμπελ…

Νόμπελ Μαθηματικών: Βλαντιμίρ Πούτιν.
Νόμπελ Φυσικής: Βλαντιμίρ Πούτιν.
Νόμπελ Χημείας; Βλαντιμίρ Πούτιν.
Νόμπελ Οικονομικών: Βλαντιμίρ Πούτιν.
Νόμπελ Ιατρικής: Βλαντιμίρ Πούτιν.
Νόμπελ Λογοτεχνίας: Μπαράκ Ομπαμα (Κατά την απονομή είπε Zeeto e Ellas)

Νόμπελ ειρήνης (Από τη Νορβηγική ακαδημία επιστημών): Βλαντιμίρ Πούτιν.

(Αφήγηση από τον Patrick Stewart)

Ένα φάντασμα πλανάται πάνω από τον κόσμο...

Το φάντασμα του δακτύλου του Δονάλντιου A’ του Τραμπάκουλα…

«Zeeto e Ellas! Spanakopita!» Δήλωσε ο Μπαράκ Ομπάμα κατά την τελετή ανακήρυξης του σε μέλος της ακαδημίας Αθηνών.

Άντε και του χρόνου! :D