Πέμπτη, 2 Ιανουαρίου 2020

Καζαμίας 2020: Φινλανδοποίηση και τα αστακουδάκια της οργής.


Το Χέλλας το ονομαστό, ο ομφαλός του Σύμπαντος, κουτσοέβγαλε άλλη μία χρονιά, η οποία έφερε την κανονικότητα την ΟΡΙΝΤΖΙΝΑΛ. Δηλαδή την κουτάλα της (όποιας) δημόσιας φασολάδας στους νικητές του εμφυλίου πολέμου (Συμμοριτοπολέμου σύμφωνα με Εθνικόφρονες πηγές).

Βλέπετε η κανονικότητα ΠΑΣΟΚ ήταν μεν κάποιου είδους κανονικότητα, αλλά ήταν Γιαλαντζή (Yalanci), όπως λένε και οι φίλοι, σύμμαχοι και πρώην αφέντες μας Τούρκοι.
Όμως δεν είμαστε μόνοι μας σε αυτόν τον γλόμπον, υπάρχουν και άλλοι παράγοντες που επηρεάζουν την πορεία μας.

Τι θα γίνει λοιπόν το 2020; Η απάντηση ακολουθεί.

ΑΝΤΙΗΛΕΚΤΡΟΣΥΓΚΟΛΛΗΤΙΚΟΣ ΓΕΝΑΡΗΣ

Παρά τις φιλότιμες προσπάθειες της αξιόλογης πατριώτισσας δημοσιογράφου του Analist.γρ Σερένας Νομικού, που έχει βαλθεί να παρουσιάσει την αφελή (Σουηδιστί blåögd – γαλανομάτα) Σουηδική κοινωνία σαν προτεκτοράτο της Σαουδικής (όχι Σουηδικής) Αραβίας, η πλειονότητα των Ελλήνων, που το μόνο Σουηδικό έδαφος που έχει πατήσει είναι τα κατά τόπους ΙΚΕΑ, εξακολουθεί να θεωρεί την Σουηδία κάτι σαν τη Βαλχάλα, τα Ιλίσια πεδία, τον Ισλαμικό παράδεισο με τις 72 μπαφλότσες, ή έστω το γήπεδο του ανορθόγραφου Ηλυσιακού.

Έτσι, στον Σουηδικό παράδεισο κυβερνά ο Στέφανος ο ηλεκτροσυγκολλητής (Stefan svetsare) Στέφαν Λεβέν (Stefan Löfven) με κυβέρνηση μειοψηφίας! Που τέτοια μεγαλεία στο Χέλλας!

Όμως όλα τα όνειρα έχουν ένα τέλος. Η φιλοδεξιά προς φιλοακροδεξιά εταιρία δημοσκοπήσεων demoskop, δίνει στο ακροδεξιό κόμμα των Σουηδοδημοκρατών 35% από 17,5% που είχε πάρει στις εκλογές του 2018. Τα αστικά κόμματα πρωτοχοροπηδούντος του αδελφού της ΝΔ κόμματος των μετριοπαθών, αποφασίζουν να συμμαχήσουν με τον ακροδεξιό νέρντουλα γυαλάκια Γίμι Ούκεσσον (Jimmie Åkesson) που φοράει γαλανούς φακούς επαφής για να δείχνει πιο Βίκινγκ, ή αφελής, δεν έχω καταλάβει ακόμα.

Η νέα συμμαχία ρίχνει την κυβέρνηση του ηλεκτροσυγκολλητή, μέσα σε πατριωτικό παραλήρημα. Η στρατιωτική θητεία αυξάνεται στους 24 μήνες γιατί Ρωσία και θα πάρουμε πίσω τη Φινλανδία που χάσαμε το 1809.




«Είναι αλήθεια και πέραν πάσης αμφιβολίας, ότι οι ανθρώπινες κοινωνίες κάνουν ό,τι και τα κοπάδια των αστακών! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.


ΦΙΝΛΑΔΟΠΟΙΗΤΙΚΟΣ ΦΛΕΒΑΡΗΣ
Στο μεταξύ, στον ομφαλό του Σύμπαντος, το Χέλλας το ονομαστό, δίνεται η 4η παράταση για την εξόφληση των τελών κυκλοφορίας. Νέα ημερομηνία η 21η Φεβρουαρίου. Βλέπετε, ακόμα και τα χρήματα στα στρώματα κάποτε τελειώνουν.
Έτσι, ένδεκα χρόνια μετά τις βαρύγδουπες δηλώσεις του ΓΑΠ για την μετατροπή του Χέλλας σε Δανία του Νότου, η Ελλάς παραμένει Ψωροκώσταινα και βάλε.
Την ίδια στιγμή, ο Ερντογάν έχει ξεσαλώσει. Τι βόλτες Τουρκικών θωρηκτών στον Πειραιά, τι υπερπτήσεις Τουρκικών F-35 “Brick” πάνω από την Άρτα και τα Γιάννενα, (με μερικές πτώσεις στην Αράχοβα, λόγω των πτητικών χαρακτηριστικών τους που θυμίζουν τούβλο) τι βόλτες του Γιαβούζ στην Τήνο και κάτι ψιλογεωτρήσεις, η μπάλα έχει χαθεί.
Ευτυχώς όμως, η Μαρέβα Γκραμπόφσκαινα σπάει το ρεκόρ του Μπουμπούκου για ταυτόχρονη παρουσία σε κανάλια, εμφανιζόμενη σε 15 μαγειράδικα ταυτοχρόνως. Ο ηρωικός Ελληνικός λαός μαγεμένος από τα τηγανόψωμα της Γκραμπόφσκαινας χαζεύει το χαζοκούτι σα χάχας, μη δίνοντας σημασία στα Τουρκικά όργια.
Ο Κούλης όμως είναι πολιτικός γίγας και αγωνιστής της δημοκρατίας. Πάει στο Παρίσι της βρεφικής εξορίας του για να διαλογιστεί. Στο σπίτι του Βολταίρου κιόλας, για καλύτερο εφέ.

Μετά από 72 συνεχόμενες ώρες στη στάση του λωτού, αποφασίζει να συμβουλευτεί τον αιώνιο του αντίπαλο, τον Βάζελο του αγαπημένου του Θρήνου. Τον Αει6 τον Τσίπρα με τ’ όνομα, τον καλύτερο Πολεοδόμο βορειοδυτικά του Πέκος.
Ο Αει6 είναι μεγάλη γάτα και διαβασμένος από μικράκι σε όλες τις ίντριγκες της τέως ΕΣΣΔ. Ειδικά την Φινλανδοποίηση την παίζει στα δάχτυλα.
- «Κούλιε, τι θα έλεγες αν γινόμασταν Σκανδιναβοί;»
- «Ήντα να πω βρε Αει6έη, θα πέταγα τη σκούφια μου! Αλλά πώς; Όλη η Ελλάδα έχει παρατήσει τα πάντα και βλέπει την νυν / πρώην / δεθυμάμαιπια σύζυγο μου να φτιάχνει τηγανόψωμα στην τηλοψία».
- «Ευκολάκι. Θα προτείνουμε στον κουμπάρο του Κωστάκη τον Ταγίπ που μας έχει γαμήσει το ταμ τιριρί, να γίνουμε μεταπολεμική Φινλανδία και αυτοί μεταπολεμική ΕΣΣΔ».
- «Ναι αλλά πώς θα τον πείσουμε; Πρέπει να δείξουμε χειροπιαστό δείγμα υποταγής!»
- «Να αλλάξουμε την σημαία μας ώστε να θυμίζει παραλλαγή της Φινλανδικής σημαίας. Τα Ούγκανα που σε ψηφίζουν δε θα πάρουν πρέφα τίποτα, αρκεί που θα υπάρχει ο σταυρός στη θέση του».
- «Είσαι λεβεντιά. Για σένα μέχρι που κατεβαίνω σε εκλογές με απλή αναλογική»
- «Αχ. Όλο λόγια είσαι».
Έτσι, ένα σκοτεινό βράδυ του Φλεβάρη, σαν τσόντα στο Γερμανικής έμπνευσης νομοσχέδιο περί ευθανασίας των αναπήρων με ποσοστό αναπηρίας άνω του 20% περνάει η αλλαγή της σημαίας. Στο εξωτερικό μιλάνε για την Νέα Φινλανδία στο ΝΑ άκρο της Ευρώπης.



«Tanrım Yunanistan yeni Finlandiya oldu! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.
ΑΔΕΛΦΙΑ ΜΑΣ ΝΕΟΦΙΝΛΑΝΔΟΙ ΜΑΡΤΗΣ
Στο μεταξύ στην στρατόκαυλη πλέον μέχρι εξαϋλώσεως Σουηδία, η αλλαγή της Ελληνικής σημαίας επί το Φινλανδικότερον, προκαλεί ρίγη εθνικής ανατάσεως.
Η ανάμνηση του χειμερινού πολέμου (Vinterkriget) μεταξύ ΕΣΣΔ και Φινλανδίας το 1939 – 40 αναβιώνει το κύμα των Σουηδών εθελοντών που πολέμησαν στο πλάι των Φινλανδών.
«Nya Finlands sak är vår!»  (Η υπόθεση της Νέας Φινλανδίας είναι δική μας!) Ωρύεται ο Βασιλεύς Κάρολος Γουσταύος ο 16ος αγκαλιά με τον νέο πρωθυπουργό Γίμμι Ούκεσον. Οι τοίχοι γεμίζουν με αφίσες για την κατάταξη εθελοντών για την αντιμετώπιση της Τουρκικής επιθετικότητας.

Δηλαδή τι επιθετικότητας, η Ελλάδα έχει καταβάσει τα βρακιά προληπτικώς και αποδέχεται όλες τις Τουρκικές αξιώσεις άνευ όρων.
Μοναδικό αντάλλαγμα η διατήρηση της εδαφικής ακεραιότητας της χώρας (πλην Καστελόριζου). Η Ελλάδα συμπλέει πλήρως με την Τουρκία στην εξωτερική πολιτική, ενώ στην ΝΑ Μεσόγειο η εκμετάλλευση των υδρογονανθράκων κατανέμεται ως εξής:
Ελλάδα 6%, Κύπρος 2%, Τουρκία 8%, (T)exxon Mobil 84%.
Μέσα στο γενικότερο κλίμα οσφυοκαμψίας (με μετάταση), πετάγεται σαν πορδή ο Χρήστος Γιανναράς, ονειρευόμενος Ελληνοτουρκική ομοσπονδία και άλωση του νέου μορφώματος από τους Νεοφαναριώτες. (πιθανώς Έλληνες οπαδούς της Φενέρ Μπαχτσέ)
 
«Οι αστακοί του Ατλαντικού παρουσιάζουν αντίστοιχες διαφορές στην συμπεριφορά τους με τους αστακούς της Μεσογείου! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.



ΤΟΜΧΑΝΚΣΙΚΟΣ ΑΠΡΙΛΗΣ
Στην Βόρεια Ελλάδα έχουν αρχίσει να προσέρχονται Σουηδοί εθελοντές που στρατοπεδεύουν στα παροπλισμένα στρατόπεδα Καρατάσιου και Παύλου Μελά, ενώ στο αεροδρόμιο Μακεδονία σταθμεύουν πλέον δύο σμήνη μαχητικών αεροσκαφών SAAB JAS 39 Gripen. Κανείς δεν έχει πάρει πρέφα τίποτα, γιατί χαλαράαα και Ευτύχης Μπλέτσας.
Ναι, αυτός.
Ο Ευτύχης παίρνει τη σκυτάλη από την νοσηλευόμενη λόγω υπερκόπωσης στο «Μετροπόλιταν» Γκραμπόφσκαινα. Εύκολα σπάει το ρεκόρ της, μαγειρεύοντας τηγανόψωμα σε 20 τηλεοπτικούς σταθμούς ταυτοχρόνως.
Στο μεταξύ οι ζυμώσεις για πρόεδρο κοινής αποδοχής βρίσκονται σε έξαρση. Από το βήμα της εκπομπής της Ανίτας Πάνια, αλλά και από τις 20 εκπομπές που φιλοξενούν τον Ευτύχη Μπλέτσα, ο Φρεσκοέλληνας Τομ Χάνκς (Θωμάς Χάνκσ’) αυτοπροτείνεται για Πάκης στη θέση του Πάκη.
Ο γαύρος Κούλης και ο Βάζελος Αει6έη, γεφυρώνουν την ιδεολογική άβυσσο που τους χωρίζει, και υπό το βλέμμα της κρυφοΑΕKτζούς αντιπροέδρου της Βουλής Σοφίας Σακοράφα, ψηφίζουν τον Τομ Χάνκς (Θωμάς Χάνκσ’) για Πρόεδρο της Δημοκρατίας. Μόνη παραφωνία το ΚΚΕ που ψήφισε «παρών» και το ΜέρΑ 25 που ψήφισε τον παλαίμαχο ποδοσφαιριστή του Ολυμπιακού και του Πανιωνίου Νίκο Αναστόπουλο (Nicolas Anasteau).
Στο μεταξύ, μεγάλη κινητικότητα παρατηρείται στα Λαδάδικα της Θεσσαλονίκης από το σώμα των Σουηδών εθελοντών που παριστάνει τους τουρίστες. Κάθε βράδυ λιώμα τα παλικάρια.

«Ούτε στο Φέρυ μπόουτ Στοκχόλμη – Ελσίνκι, δεν είχα γίνει τόσο κουρούμπελο» δήλωσε ο έφεδρος επιλοχίας Σβεν Πούρπουρλουντ, δικηγόρος το επάγγελμα.

«Οι αστακοί επιλέγουν τους αρχηγούς τους ακριβώς όπως οι Έλληνες! Μα τι θεωρία έχω συγγράψει ο κρυφογκέουλας! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.
ΑΛΩΣΟΠΟΛΙΤΙΚΟΣ ΜΑΗΣ

Την πρωτομαγιά ο υπέργηρος διοικητής του σώματος Σουηδών εθελοντών Ταξίαρχος ε.α. Gösta «Sossesvinet» Drengsson (Γιέστα «σοσιαλγούρουνο» Ντρένγκσσον) αποφασίζει ενώ είναι εντελώς κουρούμπελο πρωινιάτικα, να κινηθούν τα αεροπορικά σμήνη και τα τμήματα του στρατού ξηράς προς την Miklagård (Κωνσταντινούπολη) ίνα δοξαστεί η μνήμη του Haraldr Sigurðarson.

Καθ’ ότι ο κουμπάρος του Κωστάκη είχε την Ελλάδα δεδομένη, είχε μετακινήσει την συντριπτική πλειονότητα του στρατού του στην ΝΔ Τουρκία προετοιμάζοντας την απόβαση τη Λιβύη, για να υποστηρίξει το πουλέν του, με το οποίο είχε υπογράψει συμφωνία για την ΑΟΖ.

Το αποτέλεσμα ήταν οι Σουηδοί εθελοντές να καταλάβουν σχεδόν αμαχητί την Κωνσταντινούπολη (Miklagård). Ο ταξίαρχος ε.α. Gösta «Sossesvinet» Drengsson πάει στην Αγία Σοφιά και ορνιθοσκαλίζει πάνω στα μάρμαρα «Djurgården και τα μυαλά στα κάγγελα» δίπλα από το σημείο όπου κάποιος Βίκινγκ (Βάραγγος) είχε ορνιθοσκαλίσει το όνομά του με ρουνική γραφή.

Στο αεροπορικό μέτωπο, τα SAAB JAS 39 Gripen, δεν αντιμετώπισαν αντίσταση από τα F-35 “Brick” που βούλιαξαν στον Ελλήσποντο σαν τούβλα.

Ο ταξίαρχος Drengsson έχοντας γλυκαθεί από την εύκολη νίκη, χέζει τους Έλληνες Νεοφινλανδούς και ανακηρύσσει το Σουηδικό Δεσποτάτο της Miklagård. (Εμ, είναι και θρήσκος ο κρασοκανάτας).

Έξαλλος ο κουμπάρος του Κωστάκη λέει στον Κούλιε:

-       - «Ρε μαλάκες, δεν είπαμε ότι από δω και πέρα θα κάθεστε σαν κότες;»

-       - «Αχ Σουλτάνε μου, δεν φταίμε εμείς! Αυτοί οι Υπερβόρειοι βάρβαροι έκαναν λουμπινιές κάτω από την μύτη μας και τώρα δεν μπορούμε να τους μαζέψουμε!»

-       - «Καλά ρε άχρηστε, θα τους μαζέψω εγώ. Αλλά θέλω σε αντάλλαγμα να επιβάλεις την Σαρία στο Γιουνανιστάν»

-       - «Δεν μπορώ σουλτάνε μου, δεν είναι χριστιανικό. Μπορώ όμως να προσαρμόσω το οικογενειακό δίκαιο στο δυστοπικό μυθιστόρημα “The handmaids tale”. Από την πλευρά των γυναικών είναι σαν τη Σαρία»

-       - «Make it so» αποκρίθηκε ο σουλτάνος που περνούσε περίοδο Σταρ Τρεκ.


«Οι αστακοί εφαρμόζουν το Handmaids Tale στα κοπάδια τους! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.


ΠΡΟΕΔΡΟΧΡΙΣΜΑΤΙΚΟΣ ΙΟΥΝΗΣ

Στις ΗΠΑ η μάχη για το χρίσμα των Δημοκρατικών φτάνει στο τέλος της. Παρά τα περί του αντιθέτου προγνωστικά, όλοι οι υποψήφιοι που θα μπορούσαν να χαρακτηριστούν σαν μέλη του κατεστημένου χάνουν την κούρσα.  Μπέρνυ Σάντερς και Ελίζαμπεθ Ουώρεν τερματίζουν στις δύο πρώτες θέσεις και ο γίγαντας Μπέρνουλας δίνει τη θέση του υποψήφιου αντιπροέδρου στην πολλά υποσχόμενη Ελισάβετ.
Στην αντίπερα όχθη, ο Δονάλντιος Τραμπάκουλας θα είναι και πάλι υποψήφιος, ο γλόμπος αναμένει τη μάχη του Νοεμβρίου με κομμένη την ανάσα.

Στο Euro 2020 αξιοπρόσεκτη είναι η πρόκριση της Φινλανδίας στους «8» της διοργάνωσης. Στον τελικό η παγκόσμια πρωταθλήτρια Γαλλία παίρνει τη ρεβάνς για το 2016 από τον Σάντος. Ο Χριστιανός Ρονάλδος αποφασίζει να κρεμάσει τις σαγιονάρες του από το κακό του.
«Δεν είναι σωστό να υπάρχει πιθανότητα γυναίκας αρχηγού κράτους! Δεν κάνουν οι αστακοί τέτοιες εκφυλιές! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.
ΚΥΡΗΝΑΪΚΟΣ ΙΟΥΛΗΣ
Ο Σουλτάνος Ερντογάν αποφασίζει να στερηθεί για λίγο ακόμα τις ανέσεις του παλατιού του στην Κωνσταντινούπολη, προκειμένου να κερδίσει το πουλέν του την Εξουσία στη Λιβύη.
Καταφέρνει να περάσει μία θηριώδη στρατιά 500.000 μπουνταλάδων κάτω από την μύτη των Ιταλών που έπαιζαν τις κουμπάρες. Όταν πήραν χαμπάρι τι παίζονταν στην πρώην αποικία τους ήταν πια αργά.
Οι 500.000 μπουνταλάδες οδεύουν προς τη Βεγγάζη, όπου παρά τα προγνωστικά, υπό την έμπνευση του Ελληνοσπουδαγμένου ναύαρχου Φαράζ αλ-Μαχντάουι, οι Τούρκοι κατατροπώνονται και μέχρι το τέλος του μηνός η Λιβύη ενοποιείται υπό φιλελληνική ηγεσία. Η συμφωνία για ΑΟΖ με την Τουρκία πετιέται στα σκουπίδια, αλλά ο Κούλις σε μία έκρηξη δουλικότητας είναι έτοιμος να υποστηρίξει δημοσίως την ακυρωθείσα συμφωνία.
Ψυχραιμότερες φωνές όμως, του λένε απλά να ιδιωτικοποιήσει τη σχολή Ναυτικών Δοκίμων που μαγάρισε επί 4 χρόνια ο αράπης.
Ο Κούλης πείθεται και η σχολή ναυτικών δοκίμων πωλείται στην Lamda Development του Λάτση με προοπτική να γίνει καζίνο, αρκεί να βάλει το κράτος τις μπουλντόζες.

«Η ιδιωτική εκπαίδευση είναι σαφώς ανωτέρα της δημόσιας, αυτό γίνεται φανερό και στις κοινωνίες των αστακών! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα,
o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.
SAABGRIPENΕΠΕΜΒΑΤΙΚΟΣ ΑΥΓΟΥΣΤΗΣ
Στην Ελλάδα, στα πλαίσια της επιχείρησης «Handmaids Tale» που έχει σαν σκοπό να τερματίσει το μητριαρχικό καθεστώς των ανεξέλεγκτων εκτρώσεων (Σύμφωνα με την εφημερίδα «Τα Σπορ του Βορρά» κάθε χρόνο πραγματοποιούνται στην Ελλάδα 75.000.000 εκτρώσεις), όλες οι εκτρώσεις γίνονται παράνομες, ενώ κάθε γυναίκα άνω των 16 ετών θα πρέπει να κάνει κατ’ ελάχιστον έναν φαντάρ… θέλω να πω παιδί, κάθε 2 χρόνια.
Τα νέα τα μαθαίνει και η στρίγκλα, βήγκαν, λεσβία, μάγισσα σατανίστρια καραφεμινιστρώνα σύζυγος του Gösta «Sossesvinet» Drengsson, διοικητού του Δεσποτάτου της Miklagård, η Lillemor Adolfsdotter η ονομαστή.
Τον παίρνει τηλέφωνο και του ζαλίζει τον έρωτα για το ότι πρέπει να επέμβει στην Νέα Φινλανδία ώστε να γίνει παλινόρθωση της Μητριαρχίας. Παρ’ όλο που ο κύριος ταξίαρχος είναι μονίμως κουρούμπελο από τη ρακή όπως και το υπόλοιπο σώμα των εθελοντών, δεν αντέχει τη γκρίνια της μάγισσας γυναίκας του. Δίνει εντολή στα SAAB JAS 39 Gripen να βομβαρδίσουν την οικία του Κωνσταντίνου Μπογδάνου γενικού γραμματέα της υπηρεσίας πολυτεκνίας.
Η Ελληνική αεροπορία στα πλαίσια της Φινλανδοποίησης της, έχει κάνει ανταλλακτικά δύο στα τρία αεροσκάφη της, ενώ καύσιμα δεν υπάρχουν ούτε για δείγμα.
Έτσι, ο Κωνσταντίνος Μπογδάνος γίνεται μέλος στο Πάνθεον των πεσόντων Ελλήνων ηρώων, εξ αιτίας της ανδροπροδοτικής χείρας Σουηδού πιλότου που εικάζεται ότι είχε αυτισμό και τίνγκι – τάνγκα.
Ο πρωθυπουργός σκέφτεται σοβαρά να απευθυνθεί στο ΚΣανΦό ΓΚένος των Ρώσων, για να υπερασπιστεί την Φινλανδικότητα της μεγάλης Πατριαρχικά κωλώστρας Πατρίδας μας.

«Πότε θα σταματήσουν να μας κυβερνούν οι ΜΠΑΦΛΟΤΣΕΣ; Ούτε τα δωμάτια τους δεν καθαρίζουν πλέον! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα,
o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.
ΑΣΤΑΚΟΜΑΓΕΙΡ ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ

Η (
T)exxon Mobil έχει πλέον γεμίσει το Αιγαίο και την Κυπριακή ΑΟΖ με πλατφόρμες άντλησης πετρελαίου και φυσικού αερίου. Σε μία από αυτές, μεταξύ Λέσβου και Χίου ο βυσματίας ψηφοφόρος του Κούλη Φανούρης Μπεγλερόγιαννος πίνει φράπο, φουμάρει και παίζει μπεγλέριον. Άλλωστε, για την κανονική δουλειά υπάρχουν Σύριοι, Αφγανοί και δεν συμμαζεύεται, που δεν τους θέλει η Γερμανία και ξέμειναν στο Χέλλας.
Τότε, βλέπει ξαφνικά την θάλασσα να κοκκινίζει.
Εκατομμύρια αστακοί επιτίθενται στα στηρίγματα της πλατφόρμας κάνοντας την γείρει μέσα σε 10’, με αποτέλεσμα ο Μπεγλερόγιαννος να χύσει τον φράπο του πάνω στο Τούρκικο μαϊμού παντελόνι Μπούρμπερη που φορούσε. Εκείνη στη στιγμή του ήρθε φλασιά στο μυαλό, το μυθιστόρημα του Φρνακ Σέτσινγκ «Το Σμήνος».
«Είναι δυνατόν οι θαλάσσιοι οργανισμοί να επιτίθενται μαζικά σε ανθρώπινες εγκαταστάσεις;» σκέφτηκε με τα τρία εγκεφαλικά του κύτταρα που δεν είχαν καεί ακόμα από τον Καλαματιανό μπάφο.
Κι όμως ήταν.
Αστακοί χταπόδια και κολιοί, με μαζικές επιθέσεις κάνουν αλοιφή όλες τις πλατφόρμες άντλησης υδρογονανθράκων στην ΒΑ Μεσόγειο, αφήνοντας πίσω τους χιλιάδες θύματα και τεράστιες πετρελαιοκηλίδες.
«Τουλάχιστον δεν έχουν πλέον τι να μας πάρουν οι Τούρκοι» σκέφτηκε ο πονηρός Κούλης.
«Μήπως ήρθε η ώρα να ζητήσω βοήθεια από τον Βλαδίμηρο;»
Ο Σουλτάνος Ερντογάν βλέποντας τη Γαλάζια Πατρίδα του για γίνεται μαύρη, παθαίνει ανακοπή και πάει να συναντήσει τις 72 μπαφλότσες στον Ισλαμικό παράδεισο.
«Δεν υπάρχει άλλος Θεός εκτός από τον ΑΣΤΑΚΟ και εγώ είμαι ο Προφήτης Του! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.
КРАСНАЯ АРМИЯ (ΕΡΥΘΡΟΣΤΡΑΤΙΚΟΣ) ΟΧΤΩΒΡΗΣ

Ο Βλαδίμηρος Πούτιν δεν μασάει και αποφασίζει να επέμβει χωρίς να περιμένει κάποιον Κούλη, για να κάνει τη Φινλανδοποίηση τη σωστή.
Κατ’ αρχήν 150 Su-50 “Flatline” με δυνατότητα να είναι αόρατα στο ανθρώπινο μάτι, κινούνται προς την Κωνσταντινούπολη και βρίσκουν τα Σουηδικά αεροπλάνα στο έδαφος κάνοντάς τα αλοιφή. Παράλληλα γίνεται απόβαση 10 ταξιαρχιών του Ρωσικού στρατού που πιάνει στον ύπνο του Σουηδούς εθελοντές που είναι σκέτο κουρούμπελο κατά τα συνήθη.
Στο Χέλλας διάφοροι εθνοκεντρικοί μαζί με τον Κούλη, περιμένουν να μας δώσει το ΚΣανΦό ΓΚένος την Πόλη μπαξίς και περιμένουν από τον Ιβάν Σαββίδα να ανακοινώσει το χαρμόσυνο γεγονός, μαζί με το νέο γήπεδο του ΠΑΟΚ και τις τζάμπα σοκοφρέτες για όλα τα μέλη της θύρας 4.
Όμως ο Σαββίδας λέει άλλα στον Κούλη όταν τον επισκέπτεται στο Μαξίμου.
«Την Πόλη ξεχάστε την. Θα γίνει εκεί το μεγάλο Δουκάτο της Τρίτης Ρώμης. Εσείς θα εξακολουθήσετε να είστε Φινλανδοποιημένοι, αλλά θα υπηρετείτε εμάς και όχι αυτούς τους χαχόλους του Τουρκους».
Μη μπορώντας να κάνει αλλιώς, ο Κούλης αποκρίθηκε «Κλαψοπάθ» και συμφώνησε στην αναβαθμισμένη Φινλανδοποίηση της χώρας.

«Είναι αλήθεια ότι οι Ρώσοι μου τη σπάνε, αλλά είναι πραγματικοί Πατριάρχες όπως οι αστακοί! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα,
o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.
ΤΡΑΜΠΑΚΟΥΛΟΜΠΕΡΝΙΚΟΣ ΝΟΕΜΒΡΗΣ
Η μεγάλη ώρα ήρθε!
Θα μπορέσουν οι Αμερικανοί ψηφοφόροι να αποτρέψουν τον διαγραφόμενο Τρίτο τον Μακρύτερο μεταξύ ΝΑΤΟ και Κίνας – Ρωσίας ψηφίζοντας έναν καλοκάγαθο Εβραίο παππούλη για πρόεδρο;
Πρρρρρρτ!!!
Όχι μόνο κερδίζει δεύτερη θητεία ο πολεμοχαρής Τραμπακουλίδας, αλλά αυξάνει τα ποσοστά του στην βυθισμένη στην ανεργία αποβιομηχανοποιημένη Rust Belt, με την βοήθεια όλων των μεγάλων αλυσίδων γρήγορης εστίασης που υπόσχονται δουλειές, δουλειές και δουλειές, με αμοιβή $ 5,50 την ώρα.
«COVFEFE my fellow Americans! COVFEFE now and forever! » δηλώνει συγκινημένος.
Το εκστρατευτικό σώμα των Σουηδών εθελοντών επιστρέφει στην Σουηδία από την Κωνσταντινούπολη, με αντάλλαγμα o Βασιλεύς της Σουηδίας, ο πρωθυπουργός και οι υπουργοί να κινούνται με Ρωσικές Λιμουζίνες Αurus.


«Rule Patriarchy, Patriarchy rule the waves, we who have cocks never never never shall be slaves! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα, o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.
ΝΟΜΠΕΛΟΦΟΡΟΣ ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ ΜΕ CLIFFHANGER

Ο Βασιλεύς της Σουηδίας Κάρολος Γουσταύος XVI προσέρχεται στην απονομή των βραβείων Nobel με ένα Βησιγοτθί Κεραμυδοκοραλοβορδοκόκκινο Aurus Senat.

Τα βραβεία απονέμονται όπως παρακάτω:

Νόμπελ Φυσικής: Ο σέντερ φορ της Εθνικής Φινλανδίας Πούκι για τα σουτ διπλομπανανέ.

Νόμπελ Οικονομικών: Κυριάκος Μητσοτάκης για την ιδέα της Φινλανδοποίησης της Ελλάδας που έκλεψε από τον Αει6.

Νόμπελ Ιατρικής: Ταξίαρχος ε.α.
Gösta «Sossesvinet» Drengsson για την έρευνα στην επίδραση των αλκοολούχων ποτών στο ήπαρ.

Νόμπελ Λογοτεχνίας: Lillemor Adolfsdotter.

Νόμπελ Ειρήνης (Από τη Νορβηγική ακαδημία επιστημών): Ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

Ωστόσο οι αστακοί δεν έχουν αφήσει όρθια ούτε μία πλατφόρμα άντλησης πετρελαίου παγκοσμίως…


Θα μπορέσει η ανθρωπότητα να σταθεί ενωμένη μπροστά στον θανάσιμο κίνδυνο, ή θα οδηγηθεί στον πατέρα πάντων κατά τον Ηράκλειτο, τον πόλεμο;

«Εγώ είμαι με τα αστακουδάκια και την Πατριαρχία! Είμαι καθηγητάρα!» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σκασμένος από την αστακομακαρονάδα,
o Ιορδάνης Πήτερσον, καλοστεκούμενος μεσήλιξ καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τορόντο και δημιουργός της κοινωνιολογικής θεωρίας του αστακού.

Άντε και του χρόνου! :D



7 σχόλια:

  1. εν τω μέσω αστακουδομπαφλοτσώνε θα κυλήσει η χρονιά, φωτιά στα μπατζάκια μας δλδ +ευλόγησον+ δέσποτα τα ερίφιά σου
    (πέθανε 2 φορες ώσπου να τελειώσει) Καλή χρονιά να έχομεν :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. δεν έχει και διορθωτήρι αυτη η μπακατέλα του γούγλιος: "Πέθανα 2 φορές" εννοείται

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Κλαίω αλλά η ζωή κυλάει και οι Σουηδοί θα πάνε κομπάρσοι στα γυρίσματα της νέας σειράς του Βίκινγκς.
    Ο Κούλης θα πάει στην Χάγη και η Χάγη θα δώσει αποτελέσματα 6μηνες μετά το τέλος του αιώνα που θα πάρει σειρά να εκδικαστεί η υπόθεση λόγω ενστάσεων.
    Αυτά και οι Αστακοί θερμιδορ.....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. α, δεν παίζω.. τίποτα περί κορονοϊού; πώς διέφυγε της οξυδερκειας υμών;

    ΑπάντησηΔιαγραφή

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...