ΜΟΝΟ ΑΛΗΘΗ ΚΑΙ ΣΠΑΖΟΜΕΝΑ (BREAKING) ΝΕΑ ΕΔΩ.

Κρίσιμη ανακοίνωσις: (Περιλαμβάνει τοποθέτηση προϊόντος).

Συνελληνίδες, Συνέλληνες και Συνελληνόπουλα:

Το παρόν ιστολόγιo έχει σαν πάγια πολιτική του την προώθηση της τέχνης, αλλά υπάρχουν και έξοδα, οπότε είμεθα αναγκασμένοι να κάνουμε και τοποθέτηση προϊόντος.

Χορηγοί: Johnson & Johnson™, Electronic Arts™, BioWare™, Mass Effect Andromeda™, Νέα Δημοκρατία™.

Δυστοπικός, πλην Ελληνόψυχος & Philipdickικός Καζαμίας 2019 MMXIX.

(Κλικ στην εικόνα για πλήρες μέγεθος).
Τελικά έγινε και αυτό.

Όπως πρόβλεψα στο φατσοβιβλίο, αφού πρώτα κατανάλωσα επτά ενορατικές τυρόπιτες με φέτα Τυρνάβου για να κάνω κεφάλι, το μόνο ποστ που ανάρτησα το 2018 ήταν ο Καζαμίας!

Όμως, αυτό το θεότρελο και αντεθνικώς δρων ιστοσανιδολόγιο δεν πρόκειται να σιωπήσει.

Θα αγωνίζεται μέχρι τελευταίας ρανίδος εναντίον του βδελυρού έθνους των ερπετόμορφων Ταϊβανοΐνδονήσιων Μαλαισιοεβραίων που έχουν βαλθεί να αμφισβητήσουν την αρχαιοελληνική καταγωγή του τζατζικιού, του μπακλαβά, των freedom fries και του πιροσκί με μανιτάρια.

Προσδεθείτε λοιπόν και δείτε τι με φώτισε το πνεύμα του Philip K Dick (Φίλιππου Κ Πούτσου), που παρεμπιπτόντως ήταν λιώμα στο LSD.

Σχολιαστής των μηναίων τεκταινόμενων είναι φυσικά ο Δονάλντιος ο Α’ ο Τραμπάκουλας (τέως Drumpf) που έχει πιάσει τις ΗΠΑ και την Αμερικανόσφαιρα στην οποία κινείται και το Χέλλας, κυριολεκτικά από την ΙΕΡΑ ΜΟΝΗ (grabbed by the pussy).

Εάν όλα πάνε καλά και δεν τα έχω τινάξει μέχρι τότε, ή ο πλανήτης δεν έχει γίνει στάχτη από έναν πυρηνικό Γ’ Παγκόσμιο Πόλεμο, τον βλέπω να σχολιάζει στον καζαμία μου μέχρι και το 2024.

Συνεχίζετε με δική σας ευθύνη.


ΑΝΤΙΜΠΕΡΝΑΝΤΟΤΙΚΟΣ ΓΕΝΑΡΗΣ

Στα Σάλωνα σφάζανε κάτι αρνιά και στη Σουηδία κάνανε εκλογές το Σεπτέμβριο του 2018. Όμως κυβέρνηση δεν έβγαινε χωρίς τις έδρες του ακροδεξιού (ΛΑΟΣ light) κόμματος των Sverigedemokraterna που πήραν 17,6% και 63 έδρες τερματίζοντας πίσω από το Σοσιαλδημοκρατικό κόμμα (28,4% 101 έδρες) και το Μετριοπαθές (δεξιό) κόμμα (19,8% 70 έδρες).

Το μπλοκ των κεντροαριστερών κομμάτων της βουλής μάζεψε 40,6% και 144 έδρες και το μπλοκ των κεντροδεξιών κομμάτων 40,3% και 142 έδρες. Χωρίς τον Γίμι τον Ούκεσσον (Jimmie Åkesson) των Sverigedemokraterna κυβέρνηση δεν έβγαινε, αφού οι κεντροδεξιοί δεν ήθελαν κυβέρνηση συνεργασίες με τους Σοσιαλιστές.

Ο Όντιν επρόσταξε ότι η κουτάλα ανακατεύει με το ΔΕΞΙ το χεράκι, να τα λέμε κι αυτά.

Με αυτά και μ’ αυτά, Γενάρης του ’19 μπήκε και η Σουηδία ακόμα δεν έχει κυβέρνηση, παρά μόνο τον Talmannen (τον εκπρόσωπο που κανονίζει τα ραντεβού των αρχηγών των κομμάτων για τις πιθανές συνεργασίες, ο Βασιλεύς Carl XVI Gustaf είναι υπεράνω, έχει πάει για κυνήγι και γκόμινις).

Η κατάστασις είναι κρίσιμη. Εάν δεν βρεθεί λύση, η Σουηδία θα οδηγηθεί σε επαναληπτικές εκλογές, για πρώτη φορά από τη δεκαετία του ’50.

Ο Βασιλεύς Carl XVI Gustaf συναισθανόμενος την επερχόμενη εθνική καταστροφή και φοβούμενος αποσταθεροποιητικές ενέργειες της ФСБ (εφεσμπέ), της μυστικής υπηρεσίας της προπατορικής ανταγωνίστριας Ρωσίας, παίρνει την μεγάλη απόφαση και από το Boden της Norrland απευθύνει διάγγελμα στο λαό του Βασιλείου:

«Σουηδικώς Σουηδικέ Λαέ. Με αίσθημα ευθύνης έναντι του Riket (βασιλείου) και μπροστά στον επερχόμενο κίνδυνο εισβολής των βρωμοποδαράδων Ρώσων όπως το 1808-09, κρίνω ότι η Πατρίς χρειάζεται πυγμήν. Παραιτούμαι από το θρόνο και ορίζω προσωρινό απόλυτο Ελέω Θεού Μονάρχη για ένα έτος, τον Πατριώτη με Πι κεφαλαίο Jimmie Åkesson. Εγώ τώρα πάω για κυνήγι και κόμινις. Μπορείτε πλέον να με φωνάζετε Kalle Bernadotte”.

Η στέψη του Γίμι Ούκεσον γίνεται τις 31/1 στο βασιλικό ανάκτορο στη Στοκχόλμη, όπου ανακηρύσσεται σε Βασιλέα Cari XVII Jimmie. Ρητό του: «Folkets Shalala, min belöning» (Το σαλαλά του λαού η αμοιβή μου).

Στο μεταξύ στην Ελλάδα η πληρωμή των τελών κυκλοφορίας παρατείνεται μέχρι την 1-6-2019 και σε μέχρι 24 δόσεις, προεκλογική περίοδος γαρ.

«Το Τζίμη το Σαλαλάλα θα βάλει επιτέλους τη Σουηδία στο σωστό δρόμο όπως Αμερικί. Να γκρεμίσει και αυτή την κωλογέφυρα του Öresund και να υψώσει ένα τείχος ύψους 30 ποδών στα παράλια της Νότιας Σουηδίας» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΣΤΗΝ ΑΣΤΟΡΙΑ ΤΥΛΙΓΟΥΝ ΠΙΤΟΓΥΡΑ ΦΛΕΒΑΡΗΣ

Στα βάθη της Αστόρια του Κουήνς στη Νέα Υόρκη, βρίσκεται το Χελλένικ Ρεστοράν - Χελλένικ τέηκαγουέη γυράδικο «Δη Χελλένικ Σάηκλοψ». Ιδιοκτήτης είναι ο Στέηβροους (Κώστας) Φέαρφαξσον (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου).

Στο μαγαζί εργάζεται όλη η οικογένεια, μαζί και η γιαγιά, που έχει σαν καθήκον να νοστιμίζει όλα τα τρόφιμα χαϊδεύοντας τα με τα σοφά μεν, άπλυτα δε χέρια της.

Ο Στέηβροους (Κώστας) είναι παντρεμένος με την Χέλενα (Λενιώ) Φέαρφαξσον – Τζόρντανσεν (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου – Γαργαρλιαροπαστελίδου) και έχουν δύο παιδιά, τρία κορίτσια και ένα Πίτμπουλ που το φωνάζουν Λάσση.

Τακτικός πελάτης είναι ο Γούντυ Άλλεν, ο γνωστός Οβριός κωμικός με Εβραϊκό χιούμορ και αδυναμία στο Χελλένικ Τζάιρος και στις Απωανατολίτισσες ψυχοκόρες.

Ο μεγάλος γιός της οικογένειας, ο Αριστότελ (Μπάμπης) Φέαρφαξσον (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου), αλλά και ο μικρός, ο Σώκρατες (Βαρθολομαίος) Φέαρφαξσον (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου), εκτιμούν τα φράγκα που αφήνει ο Οβριός ο Γούντη, αλλά δεν αντέχουν την Εβραΐλα που ζέχνει, γιατί από τότε που η μαμά Πατρίς (Δη όουλντ κάντρη) έπεσε στα μνημόνια, έχουν πέσει με τα μούτρα στα βιβλία του Κώτσου του Πλεύρη όπως το «Οβριοί ΟΛΗ η ηλίθια» και του Λιακόπουλου όπως το «Τα τσίγκινα βιβλία και η εκστρατεία του Μεγαλέκου στην γκούφια γη». Παράλληλα έχουν γίνει μέλη του μπυρήνα της Χρυσής Κραυγής στη Νέα Υόρκη (The Golden Dawn Nucleus, New York, Νew York). Την οποία Νιού Γιόρκ την αποκαλούν σκωπτικά Τζιού Γιόρκ, γιατί Γούντι Αλλεν και Ασιάτισσες ψυχοκόρες.

Κάθε πρωί μπροστά σε μία αφίσα της Παναγιάς με καντήλι ηλεκτρονικό, που είναι κολλημένη στην πόρτα του αφοδευτηρίου του προσωπικού, οι δύο φερέλπιδες νέοι χαιρετούν αρχαιοελληνικά (κατ’ άλλους ναζιστικά) άδοντες:

Sieg heil Παναγιά, τα μιλήσαμέεεε…
Der Sieg wird unser sein, τα σύμφωνήσαμε…

Την 14η Φεβρουαρίου 2019, ανήμερα του Αγίου Βαλεντίνου, μια λάμψη καλύπτει την πόρτα του αφοδευτηρίου.

Από μέσα πετάγεται ένας νέγρος ομοφυλόφιλος υπολοχαγός των Sturmabteilungen zwei punkt null (SA 2.0).

Heil Kanaris! Γκαρίζει βαρώντας προσοχή.

Οι δύο νέοι μένουν μαλάκες και τους φεύγουν τα ψιλά και τα χονδρά.

Στα καπάκια μία διμοιρία SΑ 2.0 με Lasergewehre μπουκάρει στον κύριο χώρο του καταστήματος. Απαιτεί από όλους τους άνδρες να κατεβάσουν τα βρακιά τους για να εξεταστεί εάν είναι περιτμημένοι ή όχι. Μια και δυο, πάει ο Γούντυ Άλλεν, πάνε και όσα Αμερικανά δεν ήταν Εβραίοι μεν, ήταν περιτμημένοι δε.

Το αφοδευτήριο του «Δη Χελλένικ Σάηκλοψ» συνεχίζει να ξερνά ναζιστικά στρατεύματα από ένα παράλληλο σύμπαν. Η κατάσταση στη Νέα Υόρκη είναι έκρυθμη και καλείται η National Guard. ΄
Όμως… Τα όπλα των ναζιστών του Reichsführer Berthold von Kanaris τους κάνουν αλοιφή.

Τι μέλει γενέσθαι;

Στο μεταξύ στο Χέλλας ο ΣΥΡΙΖΑΣ αποφασίζει να επιτρέψει διακανονισμό των χρεών στον ΕΦΚΑ σε 480 μηνιαίες δόσεις, ενώ το Κούλι πλειοδοτεί με 600 δόσεις. Οι εθνικές εκλογές θα γίνουν τον Μάιο μαζί με τις Ευρωεκλογές και της Δημοτικές – Περιφερειακές.

«Καταλαβαίνω τον πατριωτισμό των νεαρών της Νέας Υόρκης, αλλά θα παρακαλούσα για ψυχραιμία και αυτοσυγκράτηση» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

FLATLINED ΜΑΡΤΗΣ

Στο πιροσκάδικο του Γιεβγκένι Μιχαήλοβιτς Τολστιώφ στα περίχωρα του Γιεκατερίνενμπουργκ, κοντά στην αερολέσχη Священная война (Ιερός πόλεμος) όλα έβαιναν ως συνήθως. Δίπλα από το πιροσκάδικο υπήρχε ένα γκαράζ όπου ήταν παρκαρισμένο ένα άθλιο ημιφορτηγό της Σοβιετικής εποχής, το οποίο ο Γιεβγκένι το χρησιμοποιούσε για να φέρνει προμήθειες απού του χουριό, (λουκάνικα, κιμά, μανιτάρια, πατάτες) όταν δεν παράγγελνε από τους συνήθεις προμηθευτές.
Πάει μια στιγμή ο Γιεβγκένι Μιχαήλοβιτς στο αποχωρητήριο για να κάνει την ανάγκη του αφήνοντας τον μικρό του γιό τον Ιβάν Γιεβγκένιεβιτς να δουλεύει το μαγαζί. Με το που πάει να ανοίξει την πόρτα της χέστρας βλέπει μία εκτυφλωτική λάμψη. Όταν συνέρχεται βλέπει έναν Ρώσο σμηναγό, αλλά με ελαφρώς παραλλαγμένα διακριτικά.

«Μα έχουν ακόμα διακριτικά της Σοβιετικής εποχής;» Σκέφτηκε.

- «Ποιος είσθε κύριε; Θα ήθελα να χρησιμοποιήσω την χέσθραν» είπε στον μυστηριώδη σμηναγό με το τετράγωνο πηγούνι, τους τετράγωνους ώμους και τον τετράγωνο πισινό.

- «Σμηναγός Αλεκσέη Φιαντάροβιτς Κωλάρωφ, ήρθα από ένα παράλληλο σύμπαν που βρίσκεται στο έτος 2022, με σκοπό να παραδώσω στον ηγέτη πασών των Ρωσιών το μαχητικό αεροσκάφος Su-50 Flatline που έχει πλήρες αντιρανταρικό, αλλά και οπτικό καμουφλάζ. Θέλουμε η ματιούσκα Ρασίγια να κυριαρχήσει σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα».

- «Su-50 Flatline; Είχα διαβάσει για αυτό το αεροσκάφος σε κάτι μυθιστορήματα ενός Σουηδού συγγραφέα, του Lars Johan Wilderäng».

- «Δεν αποκλείεται. Ό,τι είναι δυνατόν να συμβεί ή να έχει συμβεί, συμβαίνει ή έχει συμβεί σε κάποιο από τα ΑΠΕΙΡΑ παράλληλα σύμπαντα. Υπάρχουν άπειρα σύμπαντα όπου η γη υπάρχει και άπειρα όπου ΔΕΝ υπάρχει. Υπάρχουν άπειρα σύμπαντα όπου οι δεινόσαυροι εξαφανίστηκαν και άπειρα όπου ΔΕΝ εξαφανίστηκαν. Υπάρχουν άπειρα σύμπαντα όπου οι ναζιστές ΔΕΝ υπήρξαν, ή υπήρξαν και έχασαν τον πόλεμο, ή υπήρξαν και ΚΕΡΔΙΣΑΝ τον πόλεμο. Και πάει λέγοντας.».

- «Ναι, αλλά ο Lars Johan Wilderäng γράφει μυθιστορήματα».

- «Ό,τι μαλακία έχουν γράψει οι συγγραφείς ή οι σεναριογράφοι εδώ, έχει συμβεί σε κάποιο από τα άπειρα παράλληλα σύμπαντα».

- «Ακόμα και το Star Wars και το Σταρ Τρεκ;».

- «Δεν ξέρω τι είναι αυτά, αλλά ναι, υπάρχουν σε παράλληλα σύμπαντα. Τώρα πάω να πάρω το Su-50 από το γκαράζ σου».

- «Μα εκεί είναι το φορτηγάκι μου ο Μίσα!».

- «Όχι πια. Τώρα είναι στο δικό μας σύμπαν. Δες το σαν θυσία για τη ματιούσκα Ρασίγια».

Ο Σμηναγός Κολάρωφ άφησε τον Γιεβγκένι Μιχαήλοβιτς αποσβολωμένο στο αποχωρητήριο, πήγε στο γκαράζ, έβγαλε έξω το Su-50 Flatline απογειώθηκε κάθετα και κατευθύνθηκε προς Μόσχα.

Στο μεταξύ στις ΗΠΑ η Βέρμαχτ του Φύρερ Κανάρη έχει καταλάβει όλη την ανατολική ακτή. Ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας καταφεύγει στο ειδικό μπούνκερ στα βραχώδη όρη κοντά στην Κάνον Σίτυ.

Με εντολή του Φύρερ Κανάρη ο εστιάτορας Στέηβροους (Κώστας) Φέαρφαξσον (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου) τοποθετείται σαν γκάουλάιτερ των Αμερικανικών κτήσεων του Nebenwelt No 18.

Στο μεταξύ στο Χέλλας, ο Κυριάκος Βελόπουλος κάνει μπαγκόσμιο σουξέ με το προϊόν Teloclan που βάζει τέλος στις κλανιές. Με τεράστια χρηματικά αποθέματα, μαζεύει στην Ρωσόφιλη «Ελληνική Λύση» του όλα τα ακροδεξιά απολειφάδια, αλλά και το ΕΠΑΜ του Καζάκη. Με βασικό χρώμα το λευκό που αγαπούν στην Ελλάδα, το λευκό του ROL, αρχίζει να χτυπά 4-6% στις δημοσκοπήσεις.

 

«Δεν είναι και άσχημα εδώ στα Βραχώδη Όρη. Σύντομα όμως θα επιστρέψω στη Νέα Υόρκη μου, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΝΑΖΙΣΤΙΚΟΣ ΑΠΡΙΛΗΣ

Την σημαδιακή 21η Απριλίου ο Όμπεργκρούπενφύρερ του Αμερικανικού Ράιχ του Νέμπενβελτ Νο 18 Στέηβροους (Κώστας) Φέαρφαξσον (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου) δέχεται τη συνθηκολόγηση του Αμερικανικού στρατού στα όρια της Ουδέτερης ζώνης, όπως αυτή ορίζεται στο μυθιστόρημα του Φίλιπ Κ Ντικ «Ο άνθρωπος στο ψηλό κάστρο». Και ο λόγος για τον οποίο έγινε αυτό, είναι ότι ο Φύρερ Βερτχόλδος φον Κανάρης έχει σε πολύ μεγάλη εκτίμηση αυτόν τον συγγραφέα από το παράλληλο σύμπαν Νο 18.

Φυσικά στην Ευρώπη επικρατεί πανικός μετά την συνθηκολόγηση των ΗΠΑ, με αποτέλεσμα να δημιουργηθούν άμεσα η Ευρωσυμμαχία και ο κοινός Ευρωπαϊκός στρατός εντός των ορίων της ΕΕ. Ακόμα και η Μεγάλη Βρετανία χεσμένη από την εξέλιξη επανενώνεται με την ΕΕ μετά από ένα βιαστικό και ελαφρώς νοθευμένο δημοψήφισμα την 28-4-2019.

Στην Ελλάδα το ποσοστό των Ρωσόφιλων αυξάνει, όπως αυξάνει και το ποσοστό των φίλων των Ναζί, λόγω της καταγωγής του Στέηβροους (Κώστας) Φέαρφαξσον (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου). Ιδιαίτερα φανατισμένοι είναι οι οπαδοί του σχεδόν βέβαιου πρωταθλητή ΠΑΟΚ και της ΑΕΚ, αφού το εθνόσημο του Αμερικανικού Ράιχ είναι ένας δικέφαλος αετός.

Σε πιο ελαφρά νέα, η Ρωσία παρουσιάζει το νέο της μαχητικό Su-50 Flatline στις αεροπορικές επιδείξεις της Αγίας Πετρούπολης.

Στη Σουηδία ο ελέω Θεού Βασιλεύς Καρολος – Τζίμης ο 17ος καθησυχάζει τον ανησυχούντα λαό δηλώνοντας ότι σύντομα θα γίνει η επίδειξη του νέου SAAB JAS – 30 Gripen E.

Η Κίνα περιέργως κάθεται στα αυγά της και ασχολείται με κινητά τηλέφωνα και την αποστολή διαστημοσυσκευών στη σελήνη.

«Πάλι με χρόνους με καιρούς, πάλι δικά μας θα ‘ναι COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΕΚΛΟΓΟΜΑΓΕΙΡ ΜΑΗΣ

Εκλογές! Η χαρά όλων των Ελλήνων! Και μάλιστα τριπλές για να το εμπεδώσουμε καλύτερα. Ο ΣΥΡΙΖΑΣ παρά τις φιλότιμες προσπάθειες του, όπου έταξε στο πόπολο λαγούς με πετραχήλια, συντρίβεται, αλλά διατηρεί τη δεύτερη θέση. Ο Κούλης παρά τις φιλότιμες προσπάθειες του να μην έρθει πρώτος κάνοντας συνεχόμενες μπούρδες, έρχεται πρώτος, αλλά του λείπουν βουλευτές για την αυτοδυναμία. Η Χρυσή Κραυγή έρχεται τρίτο κόμμα ενισχυμένη από τις απρόσμενες υπερατλαντικές εξελίξεις. Τέταρτη η Φωφάρα που δεν κατάφερε να πείσει και πέμπτο κόμμα πολύ κοντά οι Ρωσοφυλόφιλοι υπό τον Βελοπουλίδα, ενισχυμένοι από τα τρελά έσοδα του TELOCLAN διεθνώς.

Καμμένοι, Λεβέντηδες, Ποτάμια και λοιπά παρτάλια εκτός βουλής.

Στις δημοτικές εκλογές ο πολέμιος της οικογενειοκρατίας Μπακογιάννης δήμαρχος Αθηναίων, Θεσσαλονίκη επανακάμπτει ο Πανίκας, Πελετίδης στην Πάτρα όπου θεμελιώνεται το πρώτο αποτεφρωτήριο νεκρών στην Ελλάδα, η Πατούλαινα στο Μαρούσι, ο Πατούλης περιφερειάρχης και ο Ψινάκης Μαραθώνα ξανά.

Αρχίζουν οι διερευνητικές εντολές.

Η ΕΕ πιέζει για κυβέρνηση Αζερμπαϊτζάν, (ΝΔ – ΣΥΡΙΖΑ – ΚΙΝΑΛ). Το Αμερικανικό Ράιχ και η Ρωσία για κυβέρνηση Εσθονίας (ΝΔ – Χρυσή Κραυγή – ROL λευκό Ρωσοφυλόφιλο).

Ο πρόεδρος Πάκης διατηρεί την ηρεμία του Βούδα.

Ο ΠΑΟΚ στέφεται πρωταθλητής μετά από 33 χρόνια, παρά τις φιλότιμες προσπάθειες των οπαδών του για να τιμωρηθεί η ομάδα με αφαίρεση βαθμών, όπως στο παιχνίδι με το Λεβαδειακό όταν κατά την εκτέλεση κόρνερ εκτοξεύτηκαν 7 αμυντικές χειροβομβίδες σκοτώνοντας 3 αντίπαλους παίκτες και 4 του ΠΑΟΚ, ενώ στη θύρα 4 καιγόταν ένα κλεμμένο περιπολικό SKODA Octavia της αστυνομίας.

«Καλό κιντ το Αλέκσι πρέπει να είναι στο κυβέρνηση COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των υπολ-ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΑΖΕΡΙΚΟΣ ΙΟΥΝΗΣ

Οι εκκλήσεις της ΕΕ εισακούονται και κατά τα πρότυπα των Γερμανικών ΜΜΕ που ανάλογα με τα χρώματα των συμμετεχόντων κομμάτων δίνουν και μία ονομασία στην όποια κυβέρνηση συνεργασίας, η Ελλάδα αποκτά κυβέρνηση Αζερμπαϊτζάν.

Ωστόσο οι Καρανίκες και οι Πετσίτες έχοντας καλομάθει στα σύκα, δυσανασχετούν όταν ο Κούλης θέλει να δώσει βάλσαμο, κατά την Μακρυγιάννεια έκφραση, στους δικούς του Καρανίκες.
Το ΚΙΝΑΛ της Φώφης περνάει κρίση ταυτότητας, ενώ τα στελέχη του παρενοχλούνται συνεχώς από αποθρασυμένα στελέχη της Χρυσής Κραυγής και του ROL – Ρωσοφυλοφιλία, που βλέπουν τη γλυκιά κουτάλα της εξουσίας τόσο κοντά, αλλά και τόσο μακριά.

Ο κύριος Άδωνις Μπουμπουκιάδης προσκαλείται στο πανεπιστήμιο του Χάρβαρδ για να μιλήσει για την «Αξία των Ομηρικών επών στην παίδευση των κυνών».

Στην πραγματικότητα ο σκοπός της επίσκεψης είναι άλλος: Συναντά μυστικά τον Οππεργκρούπενγκαούφύρερ Στέηβροους (Κώστας) Φέαρφαξσον
(Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου), προκειμένου να λάβει οδηγίες για την ανατροπή της κυβέρνησης Αζερμπαϊτζάν ώστε να προκύψει κυβέρνηση Εσθονίας.

«Εγώ στα σκυλιά μου διαβάζω Ερνέστο Χέμινγκγουέη. Καταπληκτικά αποτελέσματα, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των υπολ-ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΑΠΟΣΤΑΘΕΡΟΠΟΙΗΤΙΚΟΣ ΙΟΥΛΗΣ

Τελικά για τον Μπουμπούκο μπορεί να πει κανείς πολλά πράγματα, ανάμεσα στα οποία είναι:

1. Επηρεάζει πολύ περισσότερους από όσους θα νόμιζε κανείς

2. Είναι πολύ παλιόπαιδο.

Στο θερινό τμήμα της βουλής όταν ψηφίζεται η τροπολογία όπου τα τέλη κυκλοφορίας γίνονται απαιτητά έντοκα για κάθε μέρα καθυστέρησης από την 1/1/2019, αλλά και καταργούνται οι διακανονισμοί προς τον ΕΦΚΑ και προκρίνονται οι πλειστηριασμοί και οι φυλακίσεις, ο Μπουμπούκος μαζί με 40 βουλευτές της ΝΔ ανεξαρτητοποιούνται!

Η κυβέρνηση χάνει τη δεδηλωμένη!

Συντετριμμένος ο Κούλης δηλώνει: «Ντόρα! ΠΟΛΥ κωλόπαιδο ο Μπουμπούκος!».

Προκηρύσσονται νέες εκλογές για τις 18/08/2019.

Αμερικανικό Ράιχ, Ρωσία, ΕΕ, σκίζονται για να επηρεάσουν καταστάσεις.

Μόνο η Κίνα αδιαφορεί, που σε συνεργασία με την Ινδία πλέον στέλνει συνεχώς διαστημοσυσκευές στη Σελήνη.

«ΠΟΛΥ παλιόπαιδο ο Μπουμπούκος, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των υπολ-ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΕΣΘΟΝΙΚΟΣ ΑΥΓΟΥΣΤΗΣ

Ξανά εκλογές!

Εν μέσω μπάνιων του λαού!

Τα αποτελέσματα συγκλονίζουν:

ΝΔ 35%
 
ΣΥΡΙΖΑΣ 15%

Χρυσή Κραυγή 14%

ROL – Ρωσοφυλόφιλοι: 13%

ΚΚΕ 12%

ΚΙΝΑΛ 11%

Τα ρέστα εκτός βουλής.

Η κυβέρνηση Εσθονίας (ΝΔ – Χρυσή Κραυγή - ROL – Ρωσοφυλόφιλοι) είναι γεγονός.

Αντιπρόεδρος της κυβέρνησης, υπουργός εξωτερικών και επίσημος προμηθευτής TELOCLAN ο Κυριάκος Βελόπουλος.

Επίσης Αντιπρόεδρος της κυβέρνησης και υπουργός παιδείας, ο Αδώνις Γεωργιάδης.

Νίκος Μιχαλολιάκος υπουργός αμύνης. Γιάννης Λαγός υπουργός δημοσίας τάξεως. Παναγιώταρος υπουργός Πολιτισμού.

Η μοιχεία και η ομοφυλοφιλία ποινικοποιούνται, ενώ οι επιχειρήσεις οφείλουν να δείχνουν ότι εξυπηρετούν το Εθνικό σύμφέρον, άσχετα αν απλώς εμπορεύονται Κινέζικά προϊόντα. Χαρακτηριστικά βλέπουμε παρακάτω τη νέα σακούλα των καταστημάτων Τζάμπο.

Ο Φύρερ του Αμερικανικού Ράιχ και ο Πούτιν ανακοινώνουν επισκέψεις στην Αθήνα. Η ΕΕ ανησυχεί μήπως η Ελλάδα με τη στρατηγική της θέση αποσπαστεί από το Ευρωπαϊκό άρμα.

«Κατά κάποιο τρόπο οι Ελληνικές επιχειρήσεις είναι και Αμερικάνικες αφού έχουν το ίδιο Εθνικό λογότυπο, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των υπολ-ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΚΙΝΕΖΟΜΦΑΛΟΣΚΟΠΙΚΟΣ ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ

O Πρόεδρος της Λαϊκής δημοκρατίας της Κίνας Xi Jinping τινάζει με δύναμη, σχεδόν σαν σε απόπειρα αυνανισμού, το προεδρικό του πέος μετά από ένα απολαυστικό κατούρημα.

Ξαφνικά ενώ σκεφτόταν μία γαμάτη γιαπωνέζικη τσόντα με κάτι φουτανάρη που είχε δει τις προάλλες, μία μεγάλη λάμψη από πίσω του τον αναστατώνει. Γυρνάει και τι να δει; Η πόρτα των προεδρικών αποχωρητηρίων έχει μεταβληθεί σε μία φωτεινή πύλη από την οποία ξεπηδάνε ένας περίεργος γυαλάκιας και μία Απωανατολίτισσα κόμενα με τόσο σφρίγος και δύναμη όση έχουν η Κίνα, η Ιαπωνία και οι δύο Κορέες μαζί.

 

 
 - Γεια σας πρόεδρε Xi Jinping. Το όνομα μου είναι Eldon Tyrell. Είμαι επιχειρηματίας από ένα παράλληλο σύμπαν στο δικό σας. Είμαι ο πρόεδρος της Αμερικανικής Tyrell Corporation. Αναγκάστηκα να δραπετεύσω γιατί κινδύνευε η ζωή μου. Σκηνοθέτησα το θάνατό μου και σας ήρθα. Ζητάω άσυλο και τη δυνατότητα να εργασθώ σε εσάς, την ανερχόμενη υπερδύναμη αυτού του κόσμου. Δεν έρχομαι με άδεια χέρια φυσικά.

- Η κόμενα που σας συνοδεύει και δείχνει ότι μπορεί να κάνει του αλατιού όλους τους σωματοφύλακες μου για την πλάκα της, ποια είναι;

- Αυτή! Αυτή είναι ένα από τα ανδροειδή που φτιάχνει η εταιρία μου. Έχει τεράστιες φυσικές αντοχές και είναι ιδανική για διαστημικά ταξίδια. Είναι το μοντέλο TR-OR 750E, αλλά εγώ τη λέω χαϊδευτικά Μπουμπού.

- Ξέρετε κύριε Tyrell, αυτή τη στιγμή κατασκευάζουμε στην αθέατη πλευρά της Σελήνης υποδομές για μία Σεληνιακή βάση.

- Το γνωρίζω κύριε πρόεδρε. Δεν επέλεξα τυχαία τη δική σας «φούσκα» πραγματικότητας. Έχω κάτι που ζητάτε, έχετε κάτι που ζητάω. Άσυλο στη Λαϊκη Δημοκρατία της Κίνας έναντι τεχνογνωσίας κατασκευής ανδροειδών. Και κόμενες. Πολλές κόμενες…

- Από κόμενες κύριε Tyrell, άλλο τίποτε. Μου φαίνεται ότι θα συνεργαστούμε πολύ αρμονικά… Θα μου επιτρέψετε όμως πρώτα να ρίξω τα κέρματα του Ι - Τσινγκ για να δω πώς θα τα πάει η συνεργασία μας… Μπορείτε φυσικά να δείτε τι αποτελέσματα θα φέρω…

Κατά τον τυπικό Κινεζικό τρόπο, που είναι αποτελεσματικότερος ακόμα και αυτού του Ιαπωνικού, δύο εργοστάσια κατασκευής ανδροειδών κατασκευάστηκαν εντός στρατιωτικών μονάδων σε χρόνο ρεκόρ. Οι πρώτοι εργάτες και άποικοι της Σινοϊνδικής Σεληνιακής βάσης, είχαν αρχίσει να βγαίνουν από τη γραμμή παραγωγής…

Στο μεταξύ στη Ρωσία, υπό την εποπτεία του πλέον Αντιπτέραρχου Αλεκσέη Φιαντάροβιτς Κωλάρωφ, η Ρωσική αεροπορία διαθέτει πάνω από 2.000 Su-50 Flatline με πλήρες αντιρανταρικό και οπτικό καμουφλάζ και δυνατότητα μεταφοράς πυρηνικών όπλων. Ο πρώην συνταγματάρχης της КГБ, Βλαντιμίρ Βλαντιμίροβιτς Πούτιν τρίβει τα χέρια του.

«Ποτέ δεν πίστευα ότι οι ευρωπαίοι θα ήταν τόσο κότες μπροστά σε μερικούς Ναζί από άλλη διάσταση. Αλλά θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει κι ο χοντρός. COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των υπολ-ΗΠΑ Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

КРАСНАЯ АРМИЯ (ΕΡΥΘΡΟΣΤΡΑΤΙΚΟΣ) ΟΧΤΩΒΡΗΣ

Την Κυριακή 6 / 12 / 2019 και ώρα 06:00 Ρώσοι χάκερς και Ρώσοι πράκτορες στο έδαφος των Υπολ-ΗΠΑ (Σκωπτική ονομασία της εφημερίδας Ελεύθερη Φλώρα για τις ακόμα ελεύθερες ΗΠΑ) βγάζουν εκτός λειτουργίας το διαδίκτυο, το δίκτυο τηλεφωνίας και το ενεργειακό δίκτυο των Ελεύθερων Πολιτείων Αμερικής.

2.500 αόρατα από ραντάρ και από οπτικά μέσα ή γυμνό οφθαλμό, μαχητικά Su-50 Flatline με στοχευμένα χτυπήματα εξουδετερώνουν στο έδαφος το σύνολο των Αμερικανικών ενόπλων δυνάμεων στη Χαβάη, την Αλάσκα και τη Δυτική Ακτή.

Τα πανάκριβα F-35 “Brick” (σκωπτική ονομασία που έδωσαν οι πιλότοι τους, διότι τα αεροσκάφη αυτά έχουν τα πτητικά χαρακτηριστικά ενός τούβλου) γίνονται τουβλόσκονη στα χάνγκαρ τους. Η Συνθηκολόγηση των ΗΠΑ στη Ρωσία είναι θέμα 48 ωρών.

Η συμφωνία της ανακωχής υπογράφεται σε ένα diner της κακιάς συμφοράς στην Canon City στο Κολοράντο. Ο πεντάστερος Marshal των ΗΠΑ, Butch – Jose “Lardass” Morgendorfer είναι έτοιμος να υπογράψει την άνευ όρων παράδοση των Δυτικών ΗΠΑ.

Όμως ο Αντιπτέραρχος Αλεκσέη Φιαντάροβιτς Κωλάρωφ, δεν παίρνει καμία μεγάλη απόφαση πριν ρίξει τα κέρματα του Ι-Τσινγκ, ώστε με τη βοήθεια των αντίστοιχων στίχων στο βιβλίο του Ι-Τσινγκ να πάρει την εγγυημένα ορθή απόφαση.

Τα ρίχνει τα κέρματα, συμβουλεύεται το βιβλίο και ανακοινώνει στον πεντάστερο Μοργκενντόρφερ: Τα σύνορα θα οριστούν από τα όρια μεταξύ των Ιαπωνικών Πολιτειών Ειρηνικού και της ουδέτερης ζώνης, όπως αυτή περιγράφεται στο στο μυθιστόρημα του Φίλιπ Κ Ντικ «Ο άνθρωπος στο ψηλό κάστρο». Η εικόνα των ΗΠΑ είναι πλέον η παρακάτω:

 

Ο Δονάλντιος ο Τραμπ δεν έχει πάρει πρέφα τίποτα από όλα αυτά γιατί ήταν κλεισμένος στο μπούνκερ του βλέποντας τον κώλο της Κιμ Καρντάσιαν σε αργή κίνηση.

Στην Ελληνική βουλή πανζουρλισμός.

Κατά την Εθνική παράδοση του Αγγλικού, του Γαλλικού και του Ρωσικού κόμματος, η Χρυσή Κραυγή  απαιτεί την προσάρτηση της Ελλάδας στο Αμερικανικό Ράιχ, που κατόπιν πρότασης του Χόχερ Ομπεργκρουπενράιχεσγκάουεσφύρερ Στέηβροους (Κώστας) Φέαρφαξσον (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου), ονομάζεται πλέον Greater Yiollandian Empire.

Αντίθετα οι Ρωσοφιλόφυλοι απαιτούν προσάρτηση της Ελλάδας στην Ομόδοξη Ρωσία.

Ο Νέστωρ της πολιτικής Κούλης προκηρύσσει δημοψήφισμα για τις 17/11/2019.

«Μπορέι τα F-35 “Brick" να είναι γιατομπούτσο, αλλά τουλάχιστον κρατήσαμε τα Βραχώδη όρη! COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των Βραχωδών Ορών Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΜΠΛΟΚΜΠΑΣΤΕΡΙΚΟΣ ΝΟΕΜΒΡΗΣ

Η Ελλάδα προετοιμάζεται για το δημοψήφισμα της 17/11/2019 όπου τίθενται 3 ερωτήματα:

1. Θέλετε η Ελλάδα να προσαρτηθεί στην Ευρυτέρα Γιολλαντιανή Αυτοκρατορία;

2. Θέλετε η Ελλάδα να προσαρτηθεί στη Μαμά Ρωσία;

3. Θέλετε η Ελλάδα να παραμείνει στην ΕΕ;

Αν κάποια πρόταση δεν ξεπεράσει το 50% την πρώτη Κυριακή, οι δύο πρώτες σε ψήφους προτάσεις θα κριθούν σε επαναληπτική ψηφοφορία τις 24/11/2019.

Πρώτα όμως, ο Γιάννης Σμαραγδής ανατινάζει κυριολεκτικά το παγκόσμιο κινηματογραφικό στερέωμα με την ταινία του «Ιωάννης Καποδίστριας» που κατακτά 12 βραβεία remi, ενώ τα αποκλειστικά δικαιώματα του βιβλίου βασισμένου πάνω στην ταινία, τα κερδίζει ο γνωστός εκδοτικός οίκος vanity, «Οσελότος».

Τρία από τα πιο χαρακτηριστικά σημεία που προκάλεσαν πολλή συζήτηση ήταν τα παρακάτω:

1. Το ρόλο του Καποδίστρια τον παίζει η Μόνικα Μπελούτσι σε νεαρή ηλικία, ενώ στη σκηνή της δολοφονίας η Σαμάνθα Φοξ με τα βυζιά όξω.

2. Το ρόλο του Κωνσταντίνου Μαυρομιχάλη τον παίζει ο Ζεράρ Ντεπαρτιέ με τη μαλαμπέρδα όξω.

3. Στη σκηνή όπου ο Καποδίστριας έχει αφήσει ανοιχτές τις αποθήκες με τις πατάτες, οι πατάτες
έχουν απάνω τους το λογότυπο των «Τσιπς Τσακίρης με λιαστή ντομάτα και χαβιάρι Κασπίας»

Λόγω των πολεμικών επιχειρήσεων στη Δυτική ακτή το Χόλυγουντ δεν θα απονείμει βραβεία φέτος, αλλά η ταινία πήρε την Ερυθρά Παγοκολώνα στο φεστιβάλ ταινιών των Αρχανγκέλσκ.

Τα αποτελέσματα του δημοψηφίσματος της 17 /11/2019 είναι:

Θέλετε η Ελλάδα να προσαρτηθεί στην Ευρυτέρα Γιολλαντιανή Αυτοκρατορία; 76%

Θέλετε η Ελλάδα να προσαρτηθεί στη Μαμά Ρωσία; 22%

Θέλετε η Ελλάδα να παραμείνει στην ΕΕ; 2%

Πανζουρλισμός στην Ελληνική ομογένεια των ΗΠΑ, αλλά και σε όλη την Ελλάδα από την Άνω Παναγιά μέχρι την Κάτω Παναγιά, κι από την Μέσα Παναγιά μέχρι την Έξω Παναγιά.

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΓΙΝΑΜΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΑΚΙΑ ΣΥΝΕΛΛΗΝΕΣ!!!

Τρελαμένος από χαρά και ο Βόλφγκανγκ Σώυμπλε, αν και συναξιούχος πλέον, ούρλιαζε στους δρόμους με άγρια ηδονή «Grexit ρε μουνιά, Grexit!!!».

Στο μεταξύ η Σινοΐνδική βάση στην αθέατη πλευρά της Σελήνης είναι έτοιμη και πλήρως επανδρομένη από ανδροειδή Tyrell TR-OR 750E…

«Παιδιά, αν ήμουν στο Χόλυγουδ θα έδινα το Όσκαρ στον Σμαραγδή, αλλά δεν ξέρω που έβαλα το διαβατήριο COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο  πρόεδρος των Βραχωδών Ορών Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

ΝΟΜΠΕΛΟΦΟΡΟΣ ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ ΜΕ ΦΙΛΙΠΝΤΙΚΙΚΟ CLIFFHANGER

Στην Ελλάδα που είναι πλέον μέλος του Αμερικάνικου Ράιχ, χαϊδευτικά Greater Yiollandian Empire, όλοι οι περιτμημένοι λογίζονται σαν Εβραίοι και αποκτούν τατουάζ ένα κίτρινο άστρο του Δαβίδ στο κούτελο.

Οι παντός είδους ΛΟΑΤΚΙ αποκτούν Ροζ τατουάζ στο μέτωπο και στέλνονται να εργαστούν στην οδοποιία κατόπιν πρότασης του Κώτσου Πλεύρη υπουργού παρά τω Gauleiter Κούλη.

Μέσα σε αυτό το παγκόσμιο τουρλουμπούκι, ο Βασιλεύς Κάρολος Cari XVII Jimmie παρουσία του Σουηδού πρωθυπουργού Björn Söder (sd), μοιράζει τα βραβεία Νομπέλ.

Νόμπελ Χημείας: Η μάνα του Χόχερ Ομπεργκρουπενράιχεσγκάουεσφύρερ Στέηβροους (Κώστας) Φέαρφαξσον (Χατζηπαπακωνσταντουλατομπόστογλου), για τα άπλυτα χέρια της που δίνουν γεύση στα ντολμαδάκια.

Νόμπελ Φυσικής: Ο αντιπτέραρχος Κολάρωφ.

Νόμπελ Οικονομικών: Κυριάκος Βελόπουλος για την κονόμα με το Teloclan.

Νόμπελ Ιατρικής: Βόλφγκανγκ Σώυμπλε σαν ζωντανό θαύμα, γιατί περπάτησε μόνο με τη δύναμη του νου μετά το Grexit.

Νόμπελ Λογοτεχνίας: Γιάννης Σμαραγδής για το σενάριο της ταινίας «Ιωάννης Καποδίστριας»

Νόμπελ Ειρήνης (Από τη Νορβηγική ακαδημία επιστημών): Ο πρόεδρος των Βραχωδών Ορών Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

(Αφήγηση από τον Patrick Stewart)

Την 22η Δεκεμβρίου του 2019 χάθηκε η επαφή του κέντρου ελέγχου στην Καντώνα με τη Σινοΐνδική Σεληνιακή βάση.

Τα εκεί ανδροειδή αρνούνταν να απαντήσουν, ενώ όλες οι προσπάθειες ελέγχου τους από τη γη απέτυχαν.

Τότε έγινε ορατή μία διαστημοσυσκευή σε μέγεθος Airbus ερχόμενη από τη σκοτεινή πλευρά της Σελήνης.

Στο πλάι με μεγάλα κόκκινα γράμματα διακρίνονταν η ονομασία της.

Ήταν «VALIS»…

«Σας αγαπώ, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των Βραχωδών Ορών Δονάλντιος ο Α’ Τραμπάκουλας.

Άντε και του χρόνου! :D

Μουντιαλικός Yπερκαζαμίας 2018: Η χρονιά που ο γλόμπος θα χορέψει «Тингалин – Тингалин».

(Κλικ στην εικόνα για πλήρες μέγεθος).
Το ότι μέχρι σήμερα η τρισένδοξη φάρα των άνω θρώσκοντων πίθηκων δεν έχει φάει το κεφάλι της, μπορεί να φαίνεται απίστευτο σε πολλούς, αλλά όχι, υπάρχει συνέχεια, την οποία εγγυάται το κληρονομικό μου χάρισμα.

Μουντιαλική η φετινή χρονιά, το βαρύτιμο και χρυσοποίκιλτο μπρίκι θα διεκδικηθεί στα τιμημένα εδάφη του τιμημένου ΚΣανΦού Γκέκους (Ксанфо Генос), το οποίο θα παίξει πρωταγωνιστικό ρόλο στα φετινά δρώμενα.

Γι’ αυτό το λόγο λοιπόν, καλό είναι να διαβάσετε τον φετινό καζαμία συνοδεία του παρακάτω μουσικού μεγαλουργήματος των Σουηδών κωμικών της ομάδας Grotesco. O τίτλος είναι Τινγκαλίν (Тингалин) και σημαίνει Τινγκαλίν. Ναι.

Πάμε λοιπόν:


ΙΤΑΛΙΚΟΣ ΑΓΓΟΥΡΟΦΟΡΟΣ ΓΕΝΑΡΗΣ

Το Χέλλας, και με Χέλλας εννοούμε το Χέλλας όπως το εννοούν οι εν Χριστώ και εν πετρελαίω αδελφοί Νορβηγοί, είναι το Νεοχέλλας και όχι η Αρχαία Ελλάς, ή αλλιώς Αντίκχελλας.
Το Νεοχέλλας λοιπόν, είναι η χώρα των αντιθέσεων που μπορούν να βραχυκυκλώσουν την λογική κάθε καλοπροαίρετου παρατηρητή γατιών εντός κυτίου, ή εθνών εντός μνημονίου. Τέτοια εναντίωση στην κοινή λογική μπορεί κανείς να δει μόνο στην κβαντική φυσική, την οποία ως γνωστόν παίζει στα δάχτυλα ο γνωστός στην αναγνώστρια του ιστολογίου, Βατραχοκλής Τηγανόλαδος PhD MD Κβαντικός Ψυχολόγος.

Ανήμερα των Φώτων, όλες οι τάχα μου αθεϊστρώνες στελεχάρες του ΣΥΡΙΖΑ παίρνουν σβάρνα κάθε εκκλησία όπου αγιάζονται τα νερά. Τα στελέχη των ΑΝΕΞΕΛ αδιαφορούν και ετοιμάζονται για τη μεγάλη συναυλία του συγκροτήματος χριστιανικού ντεθ μέταλ MEGAPSOF ανήμερα του Αη Γιαννιού στο ΟΑΚΑ. Γνωστοί φαν του συγκροτήματος και βοηθητικοί ντράμερ είναι και o Άδωνις Γεωργιάδης και o Σταμάτης Κραουνάκης που ποζάρουν περήφανα στην αφίσα της συναυλίας. Τα υπόλοιπα κόμματα κατά τα γνωστά, πήγαν στις εκκλησίες να ψαρέψουν ψηφαλάκια πλην τιμημένου ΚΚΕ φυσικά.

Στον ιερό ναό του Αγίου Παϊσιου στη μαγευτική Άνω Παπαβούκλιανη ο ΥΠΟΙΚ Τσεκλεκλώτος κάνει βαρυσήμαντη δήλωση στο STAR Κεντρικής Ελλάδας:

- «Ι migliori auguri για το 2018 ragazzi! Τα χειρότερα είναι πίσω μας!»

- «Αυτό το αγγούρι, Ιταλικά είναι;» ρωτάει ο Πορτοσάλτες από το λαϊκό αγωνιστικό μετερίζι του ΣΚΑΕΙ.

- «Ναι, ακούγεται σαν αγγούρι, αλλά δεν είναι. Είναι ευχές για να μη μας μπουν τα αγγούρια που είναι πίσω μας εκεί που νομίζετε».

Όμως οι ευχές σχεδόν ποτέ δεν πιάνουν και έτσι από τις 8/1 γίνεται της κακομοίρας.

Τι απολύσεις δημοσίων υπάλληλών, τι κοπές δώρων Χριστουγέννων, τι δημιουργίες ειδικών οικονομικών ζωνών, του Κουτρούλη ο γάμος γίνεται.

Οι αμοιβές στις ειδικές οικονομικές ζώνες είναι πολύ χαμηλές, αφού προβλέπεται και η υποχρεωτική εργασία σε αυτές έναντι τροφής και στρατωνισμού όλων των προσφύγων αιτούντων άσυλο εν Ελλάδι και μάλιστα με ελάχιστο όριο ηλικίας τα 8 χρόνια.

Οι όποιοι Έλληνες εργαζόμενοι θα μένουν στρατωνισμένοι σε θαλάμους με διώροφα κρεβάτια όπως γίνεται σε αντίστοιχες περιοχές στην Κίνα, αλλά η εξασφάλιση τριών γευμάτων την εβδομάδα, σπρώχνει πολλούς απελπισμένους Έλληνες εκεί.

Πολλές Νοτιοκορεατικές εταιρίες όπως SAMSUNG, LG, Hyundai, εγκαθιστούν εν ριπή οφθαλμού εργοστάσια συναρμολόγησης των προϊόντων τους στο Χέλλας. Περιέργως οι Κινέζοι ΔΕΝ ακολουθούν. Τους έπιασε ξαφνικά το ανθρωπιστικό τους με την εργασία 8χρονων, ή μήπως ξέρουν κάτι;

Μόνο ο χρόνος θα δείξει…

«Το Γκρης έχει μπει στον σωστό δρόμο της προόδου και της ανάφτυξης, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

GAMERMOVIEGATE ΦΛΕΒΑΡΗΣ

- «Ρε μαλάκα ο κόσμος είναι λαλημένος! Πώς θα κερδίσουμε τις εκλογές;» ρώτησε ανήσυχος ο Αλέξης τον δαιμόνιο ιντριγκαδόρο Δραγασάκη.
- «Μη μασάς ρε νιάνιαρο, που όταν η Πανάθα πήγαινε στο Γουίμπλετον με τον Άγιαξ, ή στο Γουέμπλεϋ με τον Μπγιορν Μποργκ το 1971, δε θυμάμαι τώρα, ήσουν αγέννητο! Ήδη ο Κούλης έχει εξουδετερωθεί, γιατί με αυτά που κάνουμε ξεροχύνει συνέχεια στα παντελόνια του, βρωμάει ο τόπος σπέρμα και δεν μπορεί να κυκλοφορήσει! Όταν έρθει η ώρα, θα δώσουμε κάνα δυο στοχευμένα ξεροκόμματα, θα κάνουμε καμιά ρητορική τσιριτζάντζουλα και θα το πάρουμε. Αλλά και δεύτεροι να ‘ρθουμε, πάλι στην από μέσα θα είμαστε, το Κούλι είναι μπαζόλα από τις λίγες».
- «Θα συμφωνήσω με αυτά που λες για το Κούλι, αλλά πρέπει να προλάβουμε πριν μας λιντσάρουν ξέρεις…»
- «Αμάν ρε συ, έτσι δεν έκανε ούτε η Δέσποινα Παπαδοπούλου στον Παττακό κατά τη διάρκεια του ημιτελικού ΠΑΟ – Ερυθρός Αστήρ Βελιγραδίου στη Λεωφόρο το 1971, αλλά που να τα ξέρεις εσύ αυτά νιάνιαρο, αγέννητος ήσουν τότε».

Η τύχη της κυβέρνησης ΣΥΡΙΖΑΝΕΞΕΛ κρέμεται από μία κλωστή…

Στα καλλιτεχνικά νέα, το Χόλυγουδ, ονομαστό πλέον για την ανημποριά του φτιάξει ένα σενάριο της προκοπής, αποφασίζει να κάνει ταινία το πρώτο παιχνίδι της δημοφιλούς σειράς παιχνιδιών για υπολογιστές, Mass Effect. Στην αρχή το στούντιο της Paramount σε συνεργασία με τους δημιουργούς της σειράς, την Bioware, είχε προτείνει τον ρόλο της αντιπλοιάρχου Σέπαρντ στη Νικόλ Κίντμαν και τη Χάλυ Μπέρυ, αλλά η ολοένα ισχυρότερη κοινότητα της Alt Right στις ΗΠΑ, τα έκανε ρημάδι σε 15 μεγάλες αμερικανικές πόλεις, με αποτέλεσμα η Paramount να προτείνει το ρόλο στον Κένεθ Μπράνα και τον Ζεράρ Ντεπαρντιέ. Όμως πάλι η Alt Right τα έκανε πουταναόλα, αυτή τη φορά στον τελικό του Αμερικανικού Φούτμπολ, το Superbowl το ονομαστό, για να μην πάρει τον ρόλο ένας βρωμοφραντζέσος που πουλήθηκε στον άρχοντα του σκότους Βλαδίμηρο Πούτιν.

Έτσι με αυτά και μ’ αυτά, τον πρωταγωνιστικό ρόλο πήρε ο Κένεθ Μπράνα, ενώ τον ρόλο του κακού εξωγήινου Σάρεν, ο Βενέδικτος Κάμπερντουσενμποργκενσνατς, γιατί ΠΑΝΤΟΥ υπάρχει ένας Βενέδικτος Κάμπερντουσενμποργκενσνατς.

«Καλά του κάνανε του Superbowl τα παιδιά, όλο αράπηδες που γονατίζουν έχει, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΜΟΥΝΤΙΑΛΙΚΟΠΟΛΕΜΙΚΟΣ ΜΑΡΤΗΣ

4-3-2018, Πόλη του Παναμά:

Αμερικανοί αλεξιπτωτιστές γεμίζουν τον ουρανό, ενώ τουλάχιστον 100 F-35 “Brick” καρφώνονται σε επίκαιρα σημεία της Παναμαϊκής επικράτειας αποδεικνύοντας στην πράξη ότι το εν λόγω μαχητικό είναι εντελώς για τον πούτσο. Γι’ αυτό άλλωστε και το παρατσούκλι «brick» από το «flies like a brick». Οι περισσότεροι πιλότοι σώθηκαν, αλλά ο Τραμπάκουλας προσωπικά είχε φροντίσει να είναι όλοι αράπηδες μη και στεναχωρηθεί η εκλογική βάση του. Όπως και να έχει, ο Παναμάς δεν μπόρεσε να προβάλει σοβαρή αντίσταση, άλλωστε η αεροπορία του F-35 “Brick” είχε. Μετά από 48 ώρες ο Παναμάς συνθηκολογεί.

Ο ΟΗΕ κάνει τουμπεκί ψιλοκομμένο μη και του κόψουν τη χρηματοδότηση οι ΗΠΑ όπως έκαναν στην ΟΥΝΕΣΚΟ. Ο Τραμπάκουλας σε διάγγελμα προς το έθνος ανακοινώνει την προσάρτηση του Παναμά στην Κολομβία για να διορθωθεί μία ιστορική αδικία όπως είπε συγκινημένος, αλλά και – όπως πάντα – λιάρδα. «Τώρα πλέον το λόγο έχει η ΦΙΦΑ» συμπλήρωσε, αφήνοντας τους πάντες παγωτό.

Η απάντηση δεν άργησε να έρθει από τη Ζυρίχη: «Κατόπιν της προσάρτησης του Παναμά στην ήδη προκριθείσα στην παγκόσμια κυπελλάρα Κολομβία, η κενή θέση θα συμπληρωθεί από την πρώτη επιλαχούσα της ζώνης της CONCACAF ομάδα των ΗΠΑ, αφού οι Νεοζηλανδοι κωλώνουν να πάρουν τη θέση, γιατί φοβούνται μην ισοπεδωθούν το Christchurch και το Wellington από 5.635 F-35 “Brick” από τα αποθέματα της πολιτοφυλακής της Μοντάνα».

«Σας περιμένουμε» είπε ο Πούτιν με σαρδόνιο χαμόγελο.

Στο Χέλλας η παραγωγή Νοτιοκορεατικών προϊόντων στις σκλαβοειδικές οικονομικές ζώνες συνεχίζεται αμείωτη. Τα Samsung Galaxy πουλιούνται στην ξεφτίλα στις λαϊκές, ή ανταλλάσσονται με 5 κιλά πατάτες το τεμάχιο. Η ανεργία έχει πέσει στο -8% και ο Αει6 παίρνει τηλέφωνο τον Τραμπάκουλα ζητώντας του να βομβαρδίσει το Ιράν για να έρθουν πρόσφυγες που θα συναρμολογούν ψυγεία και κινητά τηλέφωνα στις σκλαβοειδικές οικονομικές ζώνες Θράκης και Νήσων.

Δουλειές υπάρχουν μεν, αλλά η ζωή σε φανταρίστικους θαλάμους προς € 150 και τρία γεύματα την εβδομάδα προκαλεί δυσαρέσκεια. Η κοινωνία είναι σαν φασολάδα που σιγοβράζει…

«Δεν το πληρώσαμε το ματσάκι για να το πάρουμε όταν έπρεπε, αλλά τα μπαλώσαμε. COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΝΑΖΙΣΤΙΚΟΣ ΑΠΡΙΛΗΣ

Απρίλης μπήκε και η Γερμανία ακόμα βρίσκεται σε ακυβερνησία. Έχοντας δοκιμάσει όλους τους χρωματικούς συνδυασμούς, χωρίς το AfD κυβέρνηση δεν βγαίνει.

Έτσι η Καϊζερίνα την σημαδιακή πρώτη του Απρίλη λέει το μεγάλο «δε γαμιέται».
Κυβέρνηση Μπαχάμες! (Μουσικό χαλί: Boney M – Bahama Mama).

CDU/CSU – FDP – AfD στην κυβέρνηση και 3 υπουργεία στους ναζιστές.

Ο γλόμπος το παίρνει στην πλάκα, αλλά στις 2 Απριλίου του πέφτει το σαγόνι στο πάτωμα.

«Οι Έλληνες θα πληρώσουν για τα δεινά που έφεραν στον Άρ..εχμ Γερμανικό λαό» δηλώνει η λεσβία ναζίστρια εκπρόσωπος του AfD ενώ η Σριλανκανή γυναίκα της την κοιτάζει μα λατρεία σκεπτόμενη ψαλίδια, ψαλιδοχέρηδες και ραβιόλια.

Ελληνικά εστιατόρια στη Γερμανία γίνονται στόχος ναζιστών, αλλά σύμμαχοι στην αποτροπή της Κρυστάλναχτ 2.0 είναι οι Τούρκοι, οι Γιούγκοι, οι Ιταλοί και άλλοι περίεργοι εγκατεστημένοι πολλά χρόνια στη Δωητσλάνδη. Μόνο οι φρεσκοφερμένοι Σύριοι ακόμα ακούνε Καγγέλα και στάζουν μέλι.

Που θα πάει, θα τους περάσει κι αυτών.

«Μα είναι δυνατόν οι ξένοι και ειδικότερα οι φίλοι Γερμανοί να θέλουν το κακό μας;» δηλώνει απορημένος στον Αιμίλιο Παλιάτσο ο Βασιλομπίλαρος Λεβέντης.

«Είμαστε μία μεγάλη οικογένεια. Έχετε δει ποτέ τα μέλη μίας οικογένειας να κάνουν κακό το ένα στο άλλο;»

Στο καπάκι ο Αιμίλιος Παλιάτσος αποδελτιώνοντας το αστυνομικό δελτίο της ημέρας μετρά 17 ενδοοικογενειακές δολοφονίες.

Τελικά μπαίνει φρένο στην ένταση, όταν με τη συμπαράσταση του Νοτιοκορεατικού βιομηχανικού κόσμου, οι Ναζιστές κάνουν πίσω μπροστά στην απειλή να σταματήσει η αποστολή φτηνών Samsung Galaxy από την Ελλάδα στη Γερμανία.

«Είδατε τι έκαναν αυτοί καταραμένοι Μεξικάνοι στη Γερμανία; Χρειαζόμαστε τείχος στην Ανατολική Ακτή, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΜΠΑΛΑΔΟΡΙΚΟΣ ΚΙΜΟΜΑΗΣ

Σεούλ Τρίτη 1η Μαϊου 2018 11:51.

Η μεγαλοστελεχάρα της Hyundai Παρκ – Τσόι – Γιουν έχει χεσμένη την γιορτή της εργατιάς, αλλά ακόμα περισσότερο έχει χεσμένη τη γυναίκα του, αυτή την παλιομπαφλότσα που του τα έχει κάνει ζέπελιν, αλλά και τις τρεις κόρες του που το μόνο που ξέρουν είναι να βάφουν το μαλλί κομοδινί και να ασχολούνται με ψαλίδια. (Όχι, δεν ασχολούνται με χαρτοπλεκτική).

Έτσι κάθεται στον τελευταίο όροφο του κτηρίου της Χιουντάι και βλέπει τσόντες στο άθεο ίδερνετ.

Φυσικά έχει στο χώσιμο και τη γραμματέα του Κιμ – Ουόν – Τζι στην οποία φωνάζει: «Ουόν – Τζι άλλο ένα White Russian!».

Χαζεύοντας στο βάθος του ορίζοντα βλέπει ένα μαύρο σημείο που όλο μεγαλώνει. «Αεροπλάνο είναι; Αυτό έχει ουρά καυσαερίων! Μήπως μας ΠΣεκάζουν;». Πριν περάσουν μερικά δευτερόλεπτα, μία πορτοκαλί λάμψη τύλιξε τα πάντα, ενώ ένα ωστικό κύμα έστειλε τον δύστυχο Παρκ σε απόσταση 7 χιλιομέτρων.

Ήταν η αρχή της αιφνιδιαστικής επίθεσης της Βόρειας Κορέας στη Νότια. Μέσα σε 20 λεπτά οι μεγαλύτερες πόλεις της Νότιας Κορέας αλλά και όλες οι βιομηχανικές της ζώνες είχαν γίνει ραδιενεργή στάχτη.

Ο Κιμ το είχε πατήσει.

Όλη η Βόρεια Κορέα, αλλά και το Ελληνικό ίντερνετ, υμνεί τον μεγάλο ηγέτη που το πάτησε επιτέλους.

Ο Βορειοκορεατικός στρατός αδιαφορώντας για τον σίγουρο θάνατο του εμπλεκόμενου προσωπικού από κάποια μορφή καρκίνου στο εγγύς μέλλον, ελέγχει εντός 24 ωρών και το νότιο τμήμα της χερσονήσου.

«Το λόγο έχει πλέον η ΦΙΦΑ!» δήλωσε μπροστά στο αλαλάζων πλήθος ο λαοπρόβλητος ηγέτης πασών των Κορεών.

Η απάντηση δεν άργησε να έρθει από τη Ζυρίχη: «Κατόπιν της προσάρτησης της Νότιας Κορέας στη Βόρεια, η θέση της Νότιας Κορέας στο Μουνδιάλ το +Ιερόν+ παραχωρείται πλέον στη Βόρεια Κορέα».

«Σας περιμένουμε» είπε ο Πούτιν με σαρδόνιο χαμόγελο.

«Κοιτάξτε, αφού ήταν για το καλό του σόκερ, εμείς δεν έχουμε θέμα με τον γίγαντα Κιμ» δήλωσε ο εντελώς λιάρδα (έχει καταντήσει αηδία πια) Δονάλντιος. «Άλλωστε έχουμε μόνο 14.954 F-35 “Brick” τα οποία μάλλον θα δράσουν στο Ιράν, αλλά μετά το Μουνδιάλ το +Ιερόν+».

Αυτός ήταν και ο «τρίτος πόλεμος του ποδοσφαίρου» όπως έμεινε στην ιστορία, μετά από αυτούς μεταξύ Ελ Σαλβαδόρ και Ονδούρας το 1969 και μεταξύ ΗΠΑ και Παναμά το 2018.

«Κιμ πόσα μπαλάκια θα σου χώσουμε στο Μουντιάλ; Ε; Πόσα; Και σε εσάς Βρωμομεξικάνοι; Α; COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΜΟΥΝΤΙΑΛΙΚΟΣ ΙΟΥΝΗΣ

Ιούνιος ο μήνας του Μουντιάλ. Δοναλντίου παρόντος πάσα αρχή στου κουφού την πόρτα το σαπούνι σου χαλάς, που λέει και η σοφή Παπαβουκλανιώτική παροιμία.

Ο Δονάλντιος είναι αποφασισμένος να παρακολουθήσει όλους, (τελικά τρεις) αγώνες των star spangled warriors, αλλά αυτοί παρουσιάστηκαν χειρότεροι από τα προκριματικά και έσπασαν τελικά το ρεκόρ της Ελλάδας του Παναγούλια το 1994 μετά από τρεις ήττες με 5-0 από Βέλγιο, Τυνησία και Αγγλία. Ευτυχώς ο Δονάλντιος ήταν τόσο λιάρδα που έσπασε το ρεκόρ του Μπόρις Γέλτσιν (Σε Ρωσικό έδαφος!) και έμεινε τέζα μέχρι το τέλος Ιουλίου.

Η Βόρεια Κορέα του Κιμ κάνει τρεις ήττες από Γερμανία, Μεξικό και Σουηδία, αλλά στην Κορεατική τηλεόραση ανακοινώνεται ότι η Βόρεια Κορέα κατέκτησε το Παγκόσμιο κύπελλο κερδίζοντας την Ρωσία στον τελικό με 3-1.
Ο Βλαδίμηρος είναι μεγάλη γάτα και φυσικά δεν άφησε τα πράγματα στην τύχη τους. Οι Ρώσοι ποδοσφαιριστές έχουν πιει τόση ντόπα που βγάζουν περισσότερη άκαυτη κηροζίνη από το κώλο κι από τον Άριαν Ρόμπεν όταν τρέχει σαν τον Βέγγο ακόμα και στο 122’.

Εύκολα φτάνουν στον τελικό κερδίζοντας στον ημιτελικό τους Γάλλους. Από την άλλη μεριά, ο άλλος ημιτελικός ήταν ντέρμπυ Βίκινγκς. Ισλανδία – Σουηδία 2-1. Χου!

Η Σουηδία κατακτά την 3η θέση όπως και το 1994 κερδίζοντας τη Γαλλία με 3-2 με δύο γκολ του Μάρκους Μπεργκ και ένα του Γιάκομπ Γιόχανσσον.

Στον μεγάλο τελικό της 14ης Ιουλίου γίνεται της κολάσεως στο στάδιο Λουζίνκι , αλλά οι Ισλανδοί σηκώνουν την κούπα κερδίζοντας με 3-2 (15’ Skúlason 27’ Sigurðarson 90+2 Skúlason / 2’ Kokorin 17’ Kombarov).

Ο Πούτιν πέφτει και κλαίει με λυγμούς στην αγκαλιά του υπουργού πολιτισμού Ζεράρ Ντεπαρντιέ.


«Ο άντρας μου έχει βαβά, COVFEFE» τουιτάρει χασμουρώμενη η σύζυγος του προέδρου των ΗΠΑ Δονάλντιου Τραμπάκουλα.

ΑΠΟΣΤΑΘΕΡΟΠΟΙΗΤΙΚΟΣ ΙΟΥΛΗΣ

To κατά τους νεοφιλελέδες «οικονομικό θαύμα της Ελλάδας» με τις ειδικές σκλαβοοικονομικές ζώνες κατέρρευσε, αφού χωρίς εξαρτήματα από την Κορέα δεν υπήρχε κάτι προς συναρμολόγηση. Έτσι πλέον η ανεργία έφτασε στο 52% λαμβάνοντας υπ’ όψη και το 1.500.000 πρόσφυγες που προστέθηκαν στον πληθυσμό της Ελλάδας,

Η αξιολόγηση της Ελληνικής οικονομίας από τους διεθνείς οίκους, από εκεί που είχε φτάσει στο ΑΑΑ τον Φεβρουάριο, ξαναέπεσε στην κατηγορία «σκουπίδια».

Τώρα πια δεν υπάρχουν δουλειές, ούτε καν με στρατωνισμό και τρία γεύματα την εβδομάδα.

Χεσμένος ο Αει6 πάει στον Δραγασάκη:

- «Τι θα κάνουμε ρε μαλάκα; Ο κόσμος θα πέσει να μας φάει!»
- «Εκλογές!»
- «Είσαι μουρλός;
- «Βρε νιάναρο, όταν η ΑΕΚάρα πήγαινε στους 4 του ΟΥΕΦΑ το 1977 με τη Γιουβεντους, ή τη Μίλαν, δε θυμάμαι τώρα, εσύ ακόμα βύζαινες το δάχτυλο! Ένα θα σου πω: Αζερμπαϊτζάν!»
- «Αζερμπαϊτζάν;»
- «ΑΦΤΟ. ΝΕΤΙ;»

Προκηρύσσονται εκλογές για τις 12 Αυγούστου.

Εντωμεταξύ τα κομματικά επιτελεία βγάζουν τον καλύτερο εαυτό τους, βγάζοντας αφίσες μοναδικής πρωτοτυπίας όπως οι παρακάτω:

Στις ΗΠΑ το επιτελείο του Δημοκρατικού κόμματος μένει κάγκελο, όταν ανακαλύπτει ότι ΟΝΤΩΣ οι Ρώσοι πείραξαν το εκλογικό αποτέλεσμα στις ΗΠΑ. Πολύ συχνά εμφανίζεται το όνομα του νέου Ρώσου υπουργού εξωτερικών Ζεραρ Ντεπαρντιέ…

«Εγώ κρατάω ότι το μουντιάλ το πήραν ασπρουλιάρηδες και όχι τίποτε Κωλομεξικάνοι, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΕΚΛΟΓΟΜΑΓΕΙΡ ΑΥΓΟΥΣΤΗΣ

Κάποτε ο Ουμπέρτο Έκο είχε γράψει ότι τον Αύγουστο δεν υπάρχουν ειδήσεις.

Και πράγματι, τον Αύγουστο του 2018 αυτό ίσχυε για όλον τον κόσμο εκτός από την Ελλάδα που έκανε εκλογές τις 12 του μηνός και για τις χώρες γύρω από το Ιράν όπου πλέον στάθμευαν 37.345 αμερικανικά μαχητικά αεροσκάφη F-35 “Brick”.

Όλα με νέγρους ή Ισπανόφωνους πιλότους.

Ο Δραγασάκης είναι φυσικά μεγάλη γάτα και πρόβλεψε την ανικανότητα του Κούλη.

Αυτοδυναμία γιόκ,

ΝΔ: 25%
Χρυσή Κραυγή: 22%
ΣΥΡΙΖΑ: 21%
Κ-Ι-Α: (Φώφη) 12%
ΚΚΕ: 8%
Βελόπουλος – Ρωσοφυλόφιλοι: 4%
Ανταρσύα – Ισλαμοδημοκρατοσοσιαλιστές: 3%

Το ρέστα, Λεβέντης, Καμμένος κλπ. Κάτω από 3% και εκτός Βουλής.

Οπότε κυβέρνηση Αζερμπαϊτζάν, όπως είχε προβλέψει ο Δραγ.

ΝΔ – Σύριζας - Κ-Ι-Α .

Πρωθυπουργάρα κοινής αποδοχής η ΦΩΦΑΡΑ.

Εντωμεταξύ στη Ρωσία γίνονται οι πρώτες δοκιμαστικές πτήσεις του μαχητικού Su-50 “Flatline”, που εκτός από την δυσκολία εντοπισμού του από ραντάρ έχει και οπτικό καμουφλάζ, ώστε να γίνεται σχεδόν αόρατο στο γυμνό μάτι.

«Ελπίζω οι Έλληνες Μεξικάνοι να εκμεταλλευτούν το Αζέρικο πετρέλαιο που βρήκαν και να προμηθευτούν 5.000 F-35 “Brick” COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΣΟΥΗΔΟΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟΣ ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ

Ξαφνικά πάνω από το παλάτι του βασιλέως σκάνε μύτη 3 Su-50 “Flatline” την ώρα που βγαίνουν από το οπτικό καμουφλάζ. Πανικός στο Σουηδικό επιτελείο, ένα σμήνος από 12 JAS 39 Gripen – E σηκώνεται άρον – άρον.

Τα 3 Su-50 “Flatline” υποχωρούν και κινούνται προς το αεροπλανοφόρο «Λεβ Γιασίν» που βρίσκεται στα διεθνή ύδατα έξω από την Åland μεταξύ Σουηδίας και Φινλανδίας. Ενώ τα Gripen-E καταδιώκουν τα Su-50 “Flatline” αυτά ξαναενεργοποιούν το οπτικό καμουφλάζ. Όμως ο μίνι πυρηνικός αντιδραστήρας που τροφοδοτεί το σύστημα οπτικού καμουφλάζ είναι ελαττωματικός και εκπέμπει τόση ραδιενέργεια που κάνει τους Ρώσους πιλότους να αποκτήσουν Flatline καρδιογράφημα.

Τρία μεγάλα μπλουμ στη Βαλτική θάλασσα βεβαιώνουν του λόγου το αληθές.

Το εκλογικό σώμα στη Σουηδία πανικοβάλεται από τη Ρωσική πρόκληση και στρέφεται – ακόμα – περισσότερο – προς τα ακροδεξιά.

Τα αποτελέσματα:

Σουηδοδημοκράτες (Ακροδεξιά): 28%
Μετριοπαθείς (Δεξιά): 26%
Σοσιαλδημοκράτες: 18%
Χριστιανοδημοκράτες: 8%
Φιλελεύθεροι: 7%
Κέντρο: 6%
Αριστερά: 3% (Εκτός Riksdagen)
Πράσινοι: 2% (Εκτός Riksdagen).

H Στοκχόλμη δονείται από το Γίμι Ούκεσον σα λα λα λα.


Ο γυαλάκιας ακροδεξιός νέρντουλας που φορά γαλανούς φακούς επαφής για να δείχνει πιο παπάριος γίνεται πρωθυπουργός.

Ο Ρώσος υπουργός εξωτερικών Ζεράρ Ντεπαρντιέ ζητά συγγνώμη από τον Βασιλέα της Σουηδίας για το ατυχές συμβάν με τα τρία Su-50 “Flatline”.

«Το είχαν τσούξει λίγο τα παιδιά» δήλωσε χαμογελαστός στη Σουηδική δημόσια τηλεόραση SVT.

Στο μεταξύ στα υπόγεια του Δημοκρατικού κόμματος στις ΗΠΑ, συνεχίζεται η ανασκαφή στοιχείων…

«Ο Σουηδίκός λαός πάτησε το πόδι των βρωμομεξικάνων! Μπράβο! COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΜΠΛΟΚΜΠΑΣΤΕΡΙΚΟΣ ΟΧΤΩΒΡΗΣ

Επίτέλους!

Η ώρα που περίμενε κάθε νέρντουλας, νερντούλα αλλά και Alt Right gamer (αυτό θηλυκό δεν έχει), ήρθε!

Το «Mass Effect the movie» βγαίνει στους ανά τον κόσμο σινεμάδες κάνοντας την πρώτη βραδιά $ 785.000.000 παγκοσμίως.

Όμως… Όμως… Κάτι χαλάει την μαγιονέζα…

- «Ρε Butch, βυζιγιά είναι αυτά που έχει ο θώρακας του Κένεθ Μπράνα;»
- «Ρε μαλάκα Cletus, βυζιγιά είναι!»
- «Βυζιγιά! Βυζιγιά! Ο αντιπλοίαρχος Σέπαρδ είναι τραβέλι!!!»
- «Μπαφλότσες! Τζιβιτζιλούδες μάγισσες που κάνετε μητριαρχίες!!!»
- «Αρκγρρρ!!!!»
- «Ούγκα – ούγκα, αρφ – αρφ».

Κάποια παλιομπαφλότσα μέσα από την Bioware είχε καταφέρει να περάσει έναν θώρακα με βυζιγιά στα γυρίσματα της ταινίας….

Από τις συμπλοκές σε όλα τα μήκη και τα πλάτη των ΗΠΑ, προκύπτουν ζημιές $35.000.000.000.
Ο Δονάλντιος αν και σουρωμένος κηρύσσει το στρατιωτικό νόμο και δίνει εντολή στα 37.345 αμερικανικά μαχητικά αεροσκάφη F-35 “Brick” που ήταν στθμευμένα γύρω από το Ιράν να επιστρέψουν στις ΗΠΑ. Όμως στη διαδρομή πέφτουν όλα σε Τουρκικό έδαφος ισοπεδώνοντάς την ψευδοαυτοκρατορία του Ερτντογάν.

Με τον Τουρκικό μπαμπούλα να έχει φύγει, οι Τουρκοκύπριοι πλακώνουν στις μπούφλες όσους έποικους είναι αμετανόητα εναντίον της Κυπριακής ομοσπονδίας και ενώνονται σε ενιαίο ομοσπονδιακό κράτος με τους Ελληνοκύπριους.

Το κυπριακό επιτέλους λύθηκε.

«Ήταν ένας Εθνικός θρίαμβος!» δήλωσε η Φωφάρα.

Ο Αει6 προαλείφεται για πρόεδρος της δημοκρατίας το 2020.

«Μπορέι τα F-35 “Brick" να είναι γιατομπούτσο, αλλά τουλάχιστον έλυσαν το Κυπριακό! COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΖΕΡΑΡΝΤΕΠΑΡΝΤΙΕΡΙΚΟΣ ΝΟΕΜΒΡΗΣ

To Δημοκρατικό κόμμα που πιάστηκε με κατεβασμένα τα παντελόνια στην κήρυξη του παναμερικανικού στρατιωτικού νόμου, ανεβάζει στο διαδίκτυο και στα όποια φιλικά ΜΜΕ, τις αποδείξεις της εμπλοκής της Ρωσίας στις εκλογές των ΗΠΑ το 2016.

Ο ΥΠΕΞ της Ρωσίας Ζεράρ Ντεπαρντιέ δίνει εντολή στο ειδικό σώμα χάκερ του Ρωσικού στρατού να κατεβεί κάθε αναφορά στη ρωσική εμπλοκή από το διαδίκτυο και τα Αμερικανικά ΜΜΕ.

Το ίντερνετ πέφτει παγκοσμίως, ενώ οι ΗΠΑ βυθίζονται στο σκοτάδι.

Ο γίγαντας Ζεραρ (Жзрар Депардев) κάνει ταξίδι αστραπή στην Ουάσινγκτον για να στηρίξει τον ηρωικό πράκτορα της ФСБ, Дональд Трамп (Ντόναλντ Τραμπ).

- «Κύριε υπουργέ σε τι οφείλω την τιμή;» είπε ο σουρωμένος Δονάλντιος
- «Δονάλντιε, σκατά τα έκανες, αποκαλύφθηκαν όλα. Τώρα πρέπει να σκουπίσω» είπε ο γίγας Ζεράρ.
- «Μα αφού η Μεξικάνα καθαρίστρια η Φλορ, τα έχει κάνει όλα τζιτζί, μπορείς να δεις τη μάπα σου στη χέστρα».
- «Όχι Δονάλντιε, δεν κατάλαβες, εσένα θα καθαρίσω. Θα υπογράψεις μία εξέκιουτιβ όρντερ που θα με κάνεις άκτινγκ πρέζιντεντ οφ δη γιούνιον. Εσύ με όλο το μπαφλοτσολόι σου θα πάτε στο Κρασνοντάρ να δουλέψετε τίμια σαν καμαριέρηδες σε ένα πρώην ξενοδοχείο της Интурист».
- «Καλά, μπορώ να πάρω μαζί τις χρυσαφί μου κουρτίνες;»
- «Μπορείς» είπε μεγαλόθυμα ο Ζεράρ.
- «Τι μπανανία είναι πΧιά το Αμέρικα, ούτε η Γουατεμάλα να ήταν» είπε δύσθυμα ο σουρωμένος Δονάλντιος.

Κι έτσι ο κόσμος έγινε διπολικός και πάλι, αλλά από την ανάποδη. Κίνα και Ρωσία ακονίζουν τα μαχαίρια τους…

«Παιδιά, το Κρασνοντάρ έχει και γαμώ τα αξιοθέατα. Ελάτε να τα δείτε. COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο τέως πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

ΝΟΜΠΕΛΟΦΟΡΟΣ ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ ΜΕ ALIEN CLIFFHANGER

Μετά την υποταγή των ΗΠΑ στον Ζεράρ και κατ’ επέκταση στον Πουτίν, οι δύο υπερδυνάμεις είναι η Ρωσία + ΗΠΑ στρατιωτικά και η Κίνα οικονομικά.

Η ΕΕ με ένα σωρό ακροδεξιές κυβερνήσεις, ή με κυβερνήσεις με ακροδεξιούς εταίρους είναι στα πρόθυρα της διάλυσης, ειδικά μετά την αιφνίδια αποχώρηση της Γερμανίας, της Αυστρίας, της Σουηδίας και της Πολωνίας τις 15 Δεκεμβρίου.

Η Ρωσία, οι Βαλτικές χώρες, η Μολδαβία, η Ανατολική Ουκρανία και η Λευκορωσία σχηματίζουν την Κοινοπολιτεία ανεξαρτήτων κρατών Νο 2.

Η Κίνα την 20η Δεκεμβρίου προσαρτάει την Ιαπωνία μέσα σε 24 ώρες και λοξοκοιτάζει προς Αυστραλία μεριά.

Μέσα σε αυτό το παγκόσμιο τουρλουμπούκι, ο Βασιλεύς Κάρολος Γουσταύος XVI παρουσία του Σουηδού πρωθυπουργού Γίμι Ούκεσσον σαλαλαλαλά (άμα σου κολλήσει το παρατσούκλι, πάει), μοιράζει τα βραβεία Νομπέλ.

Νόμπελ Μαθηματικών: Γιάννης Δραγασάκης
Νόμπελ Φυσικής: Ο αρχισχεδιαστής του Su - 50 Flatline.
Νόμπελ Οικονομικών: Γιάννης Δραγασάκης
Νόμπελ Ιατρικής: Ντοναλντ Τραμπ σαν ζωντανό ιατρικό θαύμα.
Νόμπελ Λογοτεχνίας: Νταν Μπράουν – Χρυσηίδα Δαμουλίδου εξ ημισείας

Νόμπελ ειρήνης (Από τη Νορβηγική ακαδημία επιστημών): Ζεράρ Ντεπαρντιέ.

(Αφήγηση από τον Patrick Stewart)

Την 22η Δεκεμβρίου του 2018 επιβεβαιώθηκε η ύπαρξη νοήμονος ζωής στον τρίτο και τον τέταρτο πλανήτη του Άλφα του Κενταύρου. Από εκεί ένας κύλινδρος με βάση διαμέτρου 10 χιλιομέτρων και ύψος 50 χιλιομέτρων, περιστρεφόμενος κατά τον διαμήκη άξονα κινείται προς τη γη με ταχύτητα 50.000 χιλιομέτρων το δευτερόλεπτο… Σε περίπου 25-4 χρόνια θα έχει φτάσει στη γη…

«Σας αγαπώ, COVFEFE» τουιτάρει συγκινημένος και εντελώς σουρωμένος ο τέως πρόεδρος των ΗΠΑ Δονάλντιος Τραμπάκουλας.

Άντε και του χρόνου! :D

Βατραχοκλή Τηγανόλαδου PhD MD Κβαντικού Ψυχολόγου - Η ένοχη χαρά και απόλαυση του «σταλεγαεγωτισμού».

Όσοι γουστάρουν ταινίες και βιβλία με συνωμοσίες όπως η αφεντιά μου, ή ακόμα χαζεύουν το «Ελληνόψυχο» ίδερνετ (κανονικά θα έπρεπε να βάλω πάρα πολλά εισαγωγικά, όχι μόνο ένα σετ) για να σπάνε πλάκα, θα έχουν παρατηρήσει τούτο:

Όλοι, μα όλοι, ανεξαρτήτως τι γράφουν, (για τον Γ’ επερχόμενο παγκόσμιο πόλεμο, για τους Ανδρομέδιους, ή για το πώς οι Ρώσοι θα μας φέρουν πίσω την Πόλη) έχουν ένα κοινό στοιχείο:

Προσπαθούν να μας αποκαλύψουν «τι παίζεται».

Φυσικά αυτό υποκρύπτει κάτι άλλο, που μπορεί να εκφραστεί με την παρακάτω δήλωση:

- Παιδιά, εγώ ξέρω καλύτερα από εσάς, είμαι στην «από μέσα» γιατί έχω διώροφο εγκέφαλο σαν την Άννα Διαμαντοπούλου, άρα… είμαι ανώτερος!

Φυσικά ανθρώπινο είναι αυτό, όλοι θέλουν να διακριθούν, αλλά σε τέτοια θέματα που αφορούν τα γούστα και τα χνώτα των ανθρώπων, ένας είναι ο ειδικός:

Ο Βατραχοκλής o Τηγανόλαδος, o Phd o MD o Κβαντικός o Ψυχολόγος!

Και προσέξτε Συνέλληνες!

Όλο το φαινόμενο αναλύεται εκτενώς στη νέα βιβλιαράρα του Βατραχοκλή του Τηγανόλαδου του PhD του MD του Κβαντικού του Ψυχολόγου – «Η ένοχη χαρά και απόλαυση του σταλεγαεγωτισμού».

Μαζί με κάθε βιβλίο δώρο και το Τeloclane ® ™!

Φυσικό προϊόν από βότανα, που δίνει τέλος στις κλανιές! Με την εγγύηση των ερευνητών του Αρδιζόγλειου Πανεπιστημίου Καρπενησίου.

Και τα δύο μαζί στην προνομιακή τιμή των € 49,99!

Αλλά ας δώσουμε τον λόγο στον συγγραφέα:

«Είτε αρέσει, είτε όχι, ο δίποδος άνω θρώσκων χιμπατζεύς 2.0 έχει κάποια χαρακτηριστικά που είναι κοινά σε όλα τα μέλη της ομάδας του, τα οποία είναι ανεξάρτητα από τις διαφορετικές δυνατότητες και χαρακτηριστικά κάθε ατόμου της ομάδας.

Δύο από τα πιο βασικά είναι τα παρακάτω:

1. Η επίτευξη του όποιου στόχου με την ελάχιστη δυνατή προσπάθεια.
Αυτό δεν είναι απαραίτητα κακό, αφού τα πιο έξυπνα μέλη της φυλής των άτριχων χιμπατζήδων 2.0, επένδυσαν (και επενδύουν) πολύ χρόνο για να εφεύρουν εργαλεία και διαδικασίες που… θα τους εξοικονομήσουν χρόνο στο μέλλον (ανάμεσα σε άλλα πράγματα).

Τα χαμηλότερων δυνατοτήτων μέλη απλώς κωλοβαράνε.

Γενικά, η επίτευξη του όποιου στόχου με πρώτο και ίσως μοναδικό κριτήριο την ελάχιστη προσπάθεια, ή κόστος, είναι αυτό που ορίζει τα πάντα σε αυτό το σύμπαν που ζούμε. Η εξέλιξη των ειδών πάνω στη γη βασίζεται σε αυτό. Η φυσική επιλογή βγάζει 2CV, όχι Φεράρι, διότι αν ο στόχος είναι να πας από το σημείο Α στο σημείο Β με ταχύτητα 60 km/h η Φεράρι είναι εξωφρενική σπατάλη και η φύση ΔΕΝ σηκώνει σπατάλες.

2. Όλοι θέλουν να διακριθούν με κάποιο τρόπο.

Η διάκριση σε κάποιο τομέα είναι πολύ χρήσιμο πράγμα για τους άτριχους χιμπατζήδες 2.0 διότι αυξάνει τις πιθανότητές τους να αποκτήσουν χρωματιστά χαρτάκια που αγοράζουν διάφορα αγαθά όπως τυρόπιτες ή iPhone, αλλά αυξάνει και τις πιθανότητες να βρουν γκόμινις με μεγάλα βυζιΓιά, ή γκόμενους με βυζιΓιά πέτρα, ενίοτε και απολύτως σύμφωνες -ους με τα γούστα τους.

Εάν κάποιος μπορεί και διακρίνεται σε κάποιον σημαντικό τομέα, ή ντεμέκ σημαντικό (π.χ. κλωτσοσκούφι) χάρη στις υψηλές ικανότητες του τότε όλα καλά.

Εάν όχι, τότε θα πρέπει να βρει κάποιον τρόπο να «διακριθεί» χωρίς πολύ ιδρώτα. Βλ. το χαρακτηριστικό (1).

Ο πιο απλός είναι να έχει με κάποιο τρόπο κάποια πληροφορία που δεν είναι ευρέως γνωστή ή αποδεκτή και να την πασάρει στους άλλους σαν συμβουλή, προειδοποίηση ή ό,τι άλλο .

Αν μάλιστα η πληροφορία αποδειχθεί σωστή, τότε δίνεται η ευκαιρία για κάποιο λογύδριο του τύπου «σας τα έλεγα εγώ», ειδικά στους αμφισβητίες.

Βέβαια, ένα άτομο με υψηλές ικανότητες μπορεί να κάνει το ίδιο σε όσους τον αμφισβητούσαν, αλλά συνήθως τα άτομα με υψηλές ικανότητες γνωρίζουν την ανωτερότητά τους στο - όποιο - πεδίο και δεν περιμένουν επιβεβαίωση από τον οποιοδήποτε χλαπάτσουρα. Ωστόσο είναι κι αυτό το «σας τα έλεγα εγώ», μια μικρή ηδονή.

Δεν συγκρίνεται με τα βυζιΓιά, αλλά και πάλι…

Ο χλαπάτσουρας όμως…

Όλη η ύπαρξη του και η ψυχολογική του ισορροπία στηρίζεται σε ένα «σας τα έλεγα εγώ».

Γιατί κατά τα άλλα… Βράστα.

Και επειδή αξιόπιστες πληροφορίες που δεν είναι ευρέως γνωστές / αποδεκτές σπανίζουν, τότε αναγκαστικά αρχίζει η ακατάσχετη μπουρδολογία. Παλιά στα καφενεία και τώρα πια στο διαδίκτυο.

Διότι δε μπορεί ρε φίλε, κάποια ζαριά θα κάτσει! Και τότε… Ποιος είδε τον δικαιωμένο χλαπάτσουρα και δεν τον φοβήθηκε!

Και βέβαια οι περισσότερες πληροφορίες αυτού του τύπου που διαδίδονται είναι καταστροφικού τύπου, πόλεμοι, σεισμοί, λιμοί καταποντισμοί κλπ. διότι οι άνθρωποι κατά κανόνα συναρπάζονται από αυτή τη θεματολογία, αφού στο 99% των ανθρώπων κυριαρχεί ο φόβος του σίγουρου – κάποια μέρα- θανάτου τους…

Και φυσικά, ναι, κάποια στιγμή μέσα στα επόμενα χρόνια θα γίνει σεισμός 6 ρίχτερ κάπου στην Ελλάδα. Αυτό δε σημαίνει ότι πρέπει να μένεις σε μονίμως σε αντίσκηνο.

Και φυσικά, ναι, κάποια στιγμή θα γίνει ο Τρίτος ο μακρύτερος, διότι οι άνθρωποι είναι φιλοπόλεμοι, χειραγωγήσιμοι και συλλογικά ηλίθιοι, άσχετα αν μπορεί να υπάρχουν άτομα ή μικρές ομάδες εξαιρετικής ευφυίας, απλής, ή και συναισθηματικής.

Αν τα αμολάς αυτά κάθε μέρα, κάποια στιγμή θα πιάσεις και το ΤΖΟΚΕΡ, εσύ ο χλαπάτσουρας και θα βροντοφωνάξεις «Σας τα έλεγα εγώ!» ενώ από πάνω σου σκάει το μανιτάρι μιας Κινέζικης ατομικής μπομπάρας τούρμπο.

Διασημότητα των 5 δευτερολέπτων.

Και ερωτά ο συνιστολόγος sfrang χούλιγκαν της ΑΕΚ και της Darmstadt:
«Μα καλά γιατί μιλάνε συνέχεια για τον Γ Π.Π., δεν τους νοιάζει που θα πεθάνουν;»

Η απάντηση είναι:

«ΟΧΙ! Τα βυζιΓιά είναι ανίκητα!».

Κρατήστε το αυτό».

Διάλειμμα για Ελληνικό μήνυμα Ελληνισμού.

Έλληνες! Μην λησμονείτε ότι σε αυτά τα τιμημένα χώματα μας φύτεψαν οι εξωγήινοι πρόγονοί μας, από τον Σείριο *μας*, ωσάν μαρούλια. (Ή μπρόκολα. Υπάρχει διαφωνία των ειδημόνων Λιακόπουλου - Βελόπουλου επ' αυτού).

Δια το ανωτέρω ζητάμε σεβασμό.

Άντε μπράβο, γιατί το να ξαναχτίσουμε την χώρα μας και να την κάνουμε ευημερούσα και καινοτόμα σαν π.χ. την Φινλανδία που είναι και αυτή μικρή πληθυσμιακά, είναι δύσκολο και δεν συνάδει με το Τ-shirt που θα φοράει ο Αντώνης Κανάκης και φέτος τον χειμώνα.

Σαρανταφεύγα είσαι ρε Κανάκη!!! Φόρα και κάνα πουκάμισο!!!

Ευχαριστώ.

Όχι στους απολίτιστους ρε!!!

Κυριές, κύριοι.

Η τέχνη εξημερώνει τα ήθη, πόσω μάλλον δε τα μη ήθη όλων των τρισβάρβαρων που δεν προσκυνούν τους κληρονόμους του ομφαλού του σύμπαντος. (Εμάς δηλαδή. Τι νομίσατε ωρέ; Αλλουνούς;)

Απολαύστε λοιπόν την παρακάτω κομματάρα από τον Μάριο τον Αμοντάριστο & ΣΙΑ.

Τα λέει τα πάντα όλα και συμφέρει.

Τέλος εποχής.

Τίτλοι τέλους για τον αγαπημένο, φαντάζομαι όλων, των απανταχού θεατών του ελληνικού κινηματογράφου.

Σιγά - σιγά η Νεοελλάδα εισέρχεται σε μια νέα πάρα πολύ δύσκολη και σκοτεινή φάση και ο θάνατος του Θανάση Βέγγου είναι ένα από τα σημάδια που σημειολογικά δείχνουν αυτήν την μεταβολή.

Ρίξτε και μια ματιά εδώ, φαίνεται να έχει αρκετό υλικό για τον θρυλικό Θου Βου.

La grande conspiración anti-Griega (Είναι συνομωσία!)

Έχω την αίσθηση, μπορεί να κάνω και λάθος, ότι οι γλώσσες ανά τον κόσμο έχουν μία τάση για συνεχή απλοποίηση. Ίσως φταίει το γεγονός ότι η πλειονότητα της παγκόσμιας πλέμπας έχει πάψει να σκέφτεται, ή ακόμα μπορεί η συνεχής απλοποίηση να είναι ένα εργαλείο για να κάνει την παγκόσμια πλέμπα να πάψει να σκέφτεται. Άλλωστε, αν δει κανείς με τι ασχολείται και διασκεδάζει η παγκόσμια πλέμπα, πάλι στο ίδιο περί κλινικής αποβλάκωσης συμπέρασμα καταλήγει.

Πιθανός απώτερος στόχος μπορεί να είναι κάτι σαν το “Newspeak” της κοινωνίας του Οργελιανού «1984». Ξεπάτωσε την γλώσσα της πλέμπας αρκετά και θα έχεις τρίσκαλα (newspeak) αποτελέσματα στην προσπάθεια σου να εμποδίσεις την δημιουργία θυλάκων αντίστασης στην δική σου εξουσία. Δικές σου οι γκόμενες, δικά σου τα φουά γκρά, δικές σου οι αμαξάρες, δική σου η πλέμπα για να παίζεις μαζί της σαν να είναι playmobil, ω μεγαλόσχημε Βουχεσίδα, που αγναντεύεις την ασήμαντη γαλάζια κουκκίδα μας από την κορφή, της από θνητά κρέατα φτιαγμένης βουχεσοπυραμίδας.

Όντας και συ μια θνητή βουχεσοκρεατόμαζα με μύξες, ούρα, σπέρμα ή μυρωδάτο αίμα περιόδου, στομαχικά υγρά, χολή, φλέματα, κόπρανα, τρίχες εφηβαίου και ιδρώτα. Μεγαλόσχημα όμως έτσι; Μη χέσω.

Βέβαια, αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε απλοποίηση είναι προς την κακή κατεύθυνση, μπορεί κάλλιστα να εξυπηρετήσει λειτουργικές ανάγκες. Η υπεραπλούστευση βέβαια μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν μέσo να φτωχύνει μια γλώσσα. Η λύση βρίσκεται στο πασίγνωστο «παν μέτρον άριστον», που για την Νεοελλάδα γίνεται «άχρηστον», οπότε το σταματάμε εδώ. Εγώ βέβαια γίνομαι πύραυλος όταν βλέπω π.χ. στα Σουηδικά το “mig” (εμένα) να το απλοποιούν στo φωνητικό “mej”(μέηγ), αλλά από την άλλη μπορεί να έχω αρχίσει να μεγαλώνω και να παραξενεύω.

Έτσι λοιπόν, έπεσε στην αντίληψή μου η είδηση ότι η Βασιλική Ακαδημία Επιστημών της Ισπανίας σε συνεργασία με τις ακαδημίες 22 ακόμα Ισπανόφωνων χωρών αποφάσισε να προχωρήσει σε κάποιες απλοποιήσεις της Ισπανικής γλώσσας στην σύνοδο των ακαδημιών των χωρών αυτών, τις 28 Νοεμβρίου στην Guadalajara του Μεξικού.

Κάποιες απλοποιήσεις που θα κάνουν τούρμπο κάποιους κύκλους Ελληναράδων και Αραβαράδων (δεν μπορεί να μην υπάρχουν).

Ας δούμε πρώτα τι θα πάθουν οι Αραβαράδες:

Αντί για Iraq οι Ισπανόφωνοι θα γράφουν Irak και αντί για Qatar, Catar. Πράγμα αρκετά διασκεδαστικό αφού στα Αραβικά οι λέξεις γράφονται με το γράμμα qaaf (ق‎) που αντιστοιχεί στο λατινικό...”q”. Προβλέπω κάλεσμα για τρομοκρατικές επιθέσεις για επανασυνετισμό των άπιστων Ισπανών που αποτίναξαν την πεφωτισμένη Αραβική κατοχή πριν από αιώνες.

Το Αραβικό αλφάβητο. Τα περισσότερα γράμματα πλην εξαιρέσεων αλλάζουν μορφή ανάλογα με το αν βρίσκονται στην αρχή, το μέσο, ή το τέλος της λέξης, λόγω των κανόνων της καλλιγραφίας.

Αλλά ας δούμε που ευρίσκεται πεδίον δόξης λαμπρόν δια πάντας τους Βελοπουλίδας τε και Μπουμπουκίδας. Που δεδομένων των πιθανολογούμενων εξελίξεων, πόσω μάλλον δε εάν εκλεγούν περιφεριάρχαι, πρέπει να εξπολύσουν ανθισπανικόν πόλεμον υπέρ βωμών και εστιών.

Και φυσικά το πεδίον της μάχης θα είναι το γράμμα «y», που ενώ Γάλλοι και Γερμανοί με το πρέπον σέβας αποκαλούν «ι-γκρεκ» και «ύψιλον» αντιστοίχως, οι Ισπανόφωνοι θέλουν να το λένε χάριν ευκολίας και καλά, «ye», αντί του ορθού μέχρι τώρα «ι-γριέγα».

Συνέλληνες, πρόκειται περί συνωμοσίας.

Καλούνται όλοι οι Έλληνες και δη οι Ελληνοϊσπανόφωνοι όπως ο φίλτατος apos, να ζωστούν τα δέοντα φυσεκλίκια. Το «y» μας είναι η ψυχή μας!

Σάιενς Σφίξιον (Διατί το franchise του Star Trek ρουφεί τας σφαίρας ημών).

"Σπουδή σε κόκκινο" Προφήτης Εσταριανάκης 2010.

Η τέχνη εξημερώνει τα ήθη.

Προφανώς και το ανωτέρω έργο τέχνης, που κάποια μέρα θα κοσμεί το γραφείο του προέδρου της παγκόσμιας κυβερνήσεως, ή έστω αυτό το μέλλοντος περιφερειάρχη Μακεδονίας Πανίκα Ψωμιάδη του Νεώτερου, (μπορεί και του Πασπαρόγατου), τον ίδιο σκοπό επιτελεί.

Διότι σε μια εποχή, οπού η παγκόσμια, τραπεζικώς εκπορευόμενη οικονομική κρίση, ξεπατώνει την λεγόμενη «μεσαία τάξη» στον ανεπτυγμένο κόσμο και ακόμα περισσότερο στο Χέλλας τον ομφαλό του σύμπαντος, ο υποφαινόμενος ιστολόγος – μπαρουτοκαπνισμένος αγωνιστής, περί άλλων θα τυρβάσει.

Ναι.

Μια εβδομάδα πριν τις εκλογές για τους βλαχοδήμαρχους και τους σαρακατσανοπεριφερειάρχες και δυο μήνες πριν ανακοινωθεί η αύξηση του ΦΠΑ στο 25%, ο θολοκουλτουριάρης πληκτρολογιακός αγωνιστής θα ασχοληθεί με επιστημονική φαντασία, τηλεόραση, Τζην Ρόντενμπερυ και διάστημα, γιατί η κάλπη βρωμάει χαλασμένο τυρόγαλο.

Τι, θέλετε κι άλλο λόγο; Χαλασμένο τυρόγαλο! Ορίστε μας! Ξαναχαζέψτε τον πίνακα του Προφήτα να στανιάρετε! Άιντε.

Πάμε λοιπόν να ανοίξουμε ένα νέο κωλοτρυπίδι στο φράντσαϊζ του Star Trek που βασανίζει αλλά και ψυχαγωγεί τον κοσμάκη από το 1967 μέχρι και σήμερα με διάφορες εκδοχές, τηλεοπτικές τε και κινηματογραφικές αλλά και κομπιουτερικές.


Θα κάνω μία αρχική τοποθέτηση:

Η επιστημονική φαντασία αξιώσεων, ήτοι αυτή που προσπαθεί να μην είναι σκέτη φαντασία τύπου «Άρχοντας των δκτυλιδιών» (Παραμύθι) ή «Πόλεμος των Άστρων» (Σαπουνόπερα στο διάστημα), αλλά παράλληλα έχει και κάποια λογοτεχνική αξία, είναι προφανώς αυτή που έχει περάσει την δοκιμασία της έντυπης έκδοσης. Τέτοια είναι τα π.χ. έργα του Ιουλίου Βερν, του Άρθουρ Κλαρκ, του Ασίμωφ, του Φίλπ Ντικ και άλλων.
(Και του Λουκιανού, γιατί όχι;)

Ένας από τους λόγους που συμβαίνει αυτό, είναι το ότι ένα βιβλίο επιστημονικής φαντασίας που προσπαθεί να έχει ένα σημαντικό ποσοστό ρεαλισμού, αποφεύγοντας ξόρκια, μαγικά και άλλους από μηχανής θεούς χάριν της οικονομίας του έργου, εκ των πραγμάτων απευθύνεται σε μικρότερο αλλά και πιο εκπαιδευμένο και καλλιεργημένο κοινό, από αυτό που βλέπει σήριαλ στην τηλεόραση, ή παχαίνει τον μπισινό του τρώγοντας ποπ κορν στους σινεμάδες.

Επί παραδείγματι για να ικανοποιήσεις το σύνολο των πιθανών τηλεθεατών, βάζεις τα διαστημόπλοια να κάνουν εκκωφαντικό θόρυβο περνώντας μέσα από το κενό του διαστήματος όπου δεν διαδίδεται ο ήχος. Ο μέσος τηλεθεατής δεν μπορεί να χωνέψει ότι κάτι τέτοιο συμβαίνει, οπότε αναγκαστικά οι παραγωγοί υποκύπτουν.

Δάκρυα συγκίνησης όμως ανάβλυσαν από τα μάτια μου όταν είδα στην βραχύβια σειρά “Firefly” τις σκηνές στο διάστημα να μην έχουν ήχο παρά μόνο την μουσική της ταινίας. Τελικά χρειάστηκε να φτάσουμε στον 21ο αιώνα για να το τολμήσει ένας παραγωγός αυτό.

Ο μασόνος 33ου βαθμού (Εξ ου και η έντονη παρουσία μασονικών συμβολισμών στην σειρά προεξέχοντος του λογοτύπου της) δημιουργός της σειράς Σταρ Τρεκ Τζην Ρόντενμπερυ, αλλά και οι επόμενοι συγγραφείς επεισοδίων, προσπάθησαν (με μειούμενη επιτυχία στην διάρκεια του χρόνου) να έχουν ένα ποσοστό ρεαλισμού συν κάμποσες παραδοχές νέων τεχνολογιών χάριν της οικονομίας του έργου.

Βέβαια εξ αιτίας της ρημάδας της οικονομίας του έργου και της ανεπάρκειας των νεότερων συγγραφέων όπως ο Brannon Braga, δημιούργησαν το θρυλικό technobabble, όπου τον ρόλο του από μηχανής θεού την έπαιζε ένα τυχαίο συνοθύλευμα τεχνικών όρων. Δοκιμάστε την τύχη σας εδώ αν χαλάσει η warp drive του αστρόπλοιού σας.

Διαστολή του χρόνου σε σχέση με την ταχύτητα του φωτός κατά την θεωρία της σχετικότητας του Einstein (άνω).
Διάγραμμα τύπου technobabble που παρουσιάζει την κατανάλωση ενέργειας για διάφορες παραμορφώσεις του χωροχρόνου που δίνουν φαινόμενες ταχύτητες μεγαλύτερες του φωτός. Προσέξτε την νέα μονάδα Cochrane εκ του υποτιθέμενου επιστήμονα που ανακάλυψε την warp drive (κάτω).

Αφού πήρατε μια ιδέα από τα ανωτέρω διαγράμματα πόσο μπροστά ήταν ο Zefram Cochrane που ανακάλυψε την warp drive και κατασκεύασε το πρώτο διαστημόπλοιο που κινήθηκε γρηγορότερα από το φως, (όντας ζώντας ρακένδυτος σε έναν καταυλισμό ρακένδυτων αλκοολικών στην Μοντάνα των ΗΠΑ το 2062), ας δούμε λίγο το κατά πόσο είναι ρεαλιστικές είναι οι παραδοχές του Σταρ Τρεκ.

(Παρένθεση:

Πατριώτες! Σαν Έλλην δεν μπορώ να ανεχθώ τις αμερικανόπληκτες μαλακίες που μας σερβίρει η Paramount. Εργάζομαι αόκνως ώστε να είναι Έλλην αυτός που θα ανακαλύψει / επινοήσει τις τεχνολογίες που παρουσιάζονται στο Σταρ Τρεκ. Στέλνω καθημερινά με κούριερ της ups στον Προφήτη Εσταριανάκη χαλασμένα μύδια και νοθευμένο ρακόμελο, ώστε αυτός να παρατήσει τα μάνιφολδζ με τα οποία ασχολείται και όντας τρέχοντας με υπερηχητική ταχύτητα προς στην τουαλέτα από το κόψιμο, να τις εμπνευστεί.)

Παραδοχή 1: Τα διαστημόπλοια χρησιμοποιώντας σημαντικές ποσότητες αντιύλης παραμορφώνουν τον χωροχρόνο αποκτώντας φαινόμενη ταχύτητα μέχρι και πάνω από 1000 φορές μεγαλύτερη του φωτός άμα λάχει, χωρίς να σοδομίζουν την θεωρία της σχετικότητας που έχει και κάποιες πειραματικές επιβεβαιώσεις.

Ίσως κάπου, κάποτε, να μπορούμε να παράγουμε και να διαχειριζόμαστε σημαντικές ποσότητες αντιύλης κατά το δοκούν και ίσως να μπορούμε να δένουμε τον χωροχρόνο φιόγκο επίσης κατά το δοκούν. Πάντως να το κάνει για πρώτη φορά ένας αλκοολικός διδάκτωρ φυσικής στην Μοντάνα το 2062 αποκλείεται.

Παραδοχή 2: Υπάρχει η δυνατότητα να μετατρέψεις έναν άνθρωπο σε μια ακτίνα καθαρής ενέργειας μεταφέροντας τον με την ταχύτητα του φωτός σε κάποιο άλλο σημείο, όπου θα ανασυντίθεται. (κόμμωση αιμορροΐδες και απ’ όλα).

Αυτό μάλλον δεν πρόκειται να γίνει με καμιά Χριστοπαναγία λόγω της αρχής της αβεβαιότητας του Heisenberg, πέρα από τον εξωφρενικό αριθμό δεδομένων προς αποθήκευση. Οι συγγραφείς έχουν βρει την technobabble λύση του “Heisenberg compensator”, οπότε περί ορέξεως κολοκυθόπιτα, αποφασίζεις αν θα κλείσεις άλλον έναν διακόπτη στο μυαλό σου για να μην σπαστείς.

Παραδοχή 3: Τεχνητή βαρύτητα σε επίπεδες επιφάνειες κατά το δοκούν. (Όχι σαν αυτή που προτείνει ο Άρθουρ Κλαρκ στις ιστορίες του, μέσω της κατάλληλης περιστροφής ενός δακτυλιοειδούς διαστημικού σταθμού κατάλληλης ακτίνας). Ναιαιαια!!!! Σίγουρα! Αρκεί να εντοπίσουμε την ύπαρξη των βαρυτονίων και να μπορούμε να τα αναπαράγουμε κατά το δοκούν, με την ίδια ευκολία που αναπαράγουμε φωτόνια από ένα πορτατίφ. Μόνη ελπίδα η χαλασμένη παέγια που θα φάει ο Προφήτας Εσταριανάκης στην Σεβίλη το καλοκαίρι του 2027.

Παραδοχή 4: Το Enterprise γκαζώνει π.χ. με 500.000 G (4905 km/sec^2) και το πλήρωμα δεν γίνεται χαλκομανία στους τοίχους! (Βλ. Την επίδραση της επιτάχυνσης στον άνθρωπο στο παρακάτω διάγραμμα). Λύση; Μειωτές αδράνειας! Πώς δουλεύει; Κανείς δεν ξέρει! Όμως αν έχουμε τεχνητή βαρύτητα ίσως μπορούμε την στιγμή της επιτάχυνσης να επιβάλουμε τεχνητή βαρυτική δύναμη στα μέλη του πληρώματος ώστε να μειώνεται το αποτέλεσμα της αδράνειας. Τι γίνεται ρε με αυτήν την χαλασμένη παέγια; Ακόμα;

Επίδραση της επιτάχυνσης στο ανθρώπινο σώμα (1G=9,81 m/sec^2) Πηγή διαγράμματος και Wiki για το ίδιο θέμα.

Παραδοχή 5: Το ταξίδι στον χρόνο προς τα πίσω είναι εφικτό και αν οι κουφάλες οι εχθροί μας πάνε στο παρελθόν και αλλάξουν κάτι, εμείς πάμε και το ξαναλλάζουμε! Ό, τι να ‘ναι. Το ταξίδι προς τα εμπρός στον χρόνο είναι δυνατό σύμφωνα με την θεωρία της σχετικότητας για τους επιβάτες ενός διαστημοπλοίου που κινείται κοντά στην ταχύτητα του φωτός. Το προς τα πίσω είναι κάτι που χρειάζεται πολλή συζήτηση και μόνο υποθέσεις μπορούμε να κάνουμε. Πάντως τέτοια δυνατότητα τον 24ο αιώνα αποκλείεται να υπάρξει. Ένα σωρό άλλα πράγματα έχουν σειρά. Εκτός φυσικά αν η θρυλική χαλασμένη παέγια κάνει την δουλειά της.

Το αστείο της υπόθεσης είναι ότι η τεχνολογία που κατά πάση πιθανότητα θα φανεί πρώτη από αυτές που παροσιάζονται στο σύμπαν στο Σταρ Τρεκ θα είναι αυτή του Holodeck με τα διαδραστικά ολογράμματα. Η ειρωνεία είναι ότι παρουσιάζεται σαν τεχνολογία του 24ου αιώνα, την στιγμή που κατά πάση πιθανότητα πριν το τέλος του 21ου αιώνα αντί για οικιακές παιχνιδομηχανές θα υπάρχουν οικιακά holodecks.

Βέβαια κανείς δεν έχει καταφέρει να προβλέψει το μέλλον με ακρίβεια. Ο Ιούλιος Βερν έχει αρκετά καλές επιδόσεις π.χ. στο «Παρίσι τον 20ο αιώνα» αλλά και πάλι.... Έτσι βλέπει κανείς σε αστρόπλοια του 24ου αιώνα κάτι... λάπτοπ με με οθόνες 15” πάχους 3 εκατοστών (παραγωγές της δεκαετίας του ’90, Next Generation, Deep Space 9, Voyager), την στιγμή που σήμερα υπάρχουν λεπτότερες και μεγαλύτερες επίπεδες οθόνες...

Αλλά επειδή είμαστε και πολύ λαρτζ, ας αφήσουμε αυτές τις αστοχίες, όπως στην τελευταία ταινία Σταρ Τρεκ (2009) όπου το μηχανοστάσιο με τους κινητήρες αντιύλης, θύμιζε... ζυθοποιία όπου η μπύρα και η αντιμπύρα αλληλοεξουδετερώνονταν παραμορφώνοντας τον χωροχρόνο...

Ας ασχοληθούμε καλύτερα με τα κοινωνικά μηνύματα και την ποιότητα γραφής των σεναρίων του φραντσάιζ...

Απέλπιδα προσπάθεια να δωθεί παράταση ζωής στην τελευταία τηλεοπτική έκφανση του φραντσάιζ του Σταρ Τρεκ, "Star Trek Enterprise". Τελικά άντεξε 4 σεζόν (2001-2005) μη συμπληρώνοντας τον τυπικό 7ετή κύκλο των προηγουμένων σειρών Τρεκ μετά 1987. Στην Ελλάδα προβλήθηκε από το cine +.

Θετικά στοιχεία πλοκής και κοινωνικών μηνυμάτων:

1. Όλοι άνθρωποι αδελφωμένοι, άσπροι, μαύροι, κίτρινοι και μερικοί με μυτερά αυτιά και πράσινο αίμα εξερευνούμε τον Γαλαξία και δείχνουμε στις βάρβαροι εξωγήινοι την ανωτερότητα της Κόκα Κόλα. (Γειασάν στον Ρόντενμπερυ που τόλμησε να βάλει μια ΜΑΥΡΗ στις τηλεοράσεις των ρατσιστών Aγγλοσαξόνων προτεσταντών Αμερικάνων το 1967).

2. Τα οπτικά εφέ όταν το διαστημόπλοιο μπαίνει στην Warp Drive. (Το μόνο που βλέπω με ευχαρίστηση πλέον).

3. Μέχρι τον 24ο αιώνα δεν αυτοκαταστραφήκαμε και δεν πέσαμε σε μια στασιμότητα ή σε έναν νέο ισλαμικό θρησκευτικό μεσαίωνα. (Με τα δημογραφικά δεδομένα δεν παίζουν Τάκη).

Αρνητικά στοιχεία στοιχεία πλοκής και κοινωνικών μηνυμάτων:

1. Πολλή στρατοκαυλοσύνη βρε αδελφέ. Καραβάνα και ξερό ψωμί. Πάλι καλά που φοράνε πολύχρωμες στολές και όχι παραλλαγές.

2. Πως διάολο γίνεται κάτι αιμοδιψείς μπουζουκοκέφαλοι εξωγήινοι σαν τους Κλίνγον που τρώνε ζωντανά σκουλήκια, να έχουν ισοδύναμη τεχνολογία με τους θολοκουλτουριάρηδες γήινους και τους συμμάχους τους;

3. Πώς στο διάολο γίνεται οι γήινοι ουσιαστικά να ηγούνται μιας ομοσπονδίας πολλών πολιτισμών; Όλοι οι πολιτισμοί έχουν ηλικία μικρότερη ή το πολύ ίση με τον δικό μας; Μήπως υπάρχει αντιστοιχία ΗΠΑ=γήινοι, φιλικοί εξωγήινοι=Σύμμαχοι των ΗΠΑ, εχθρικοί εξωγήινοι=Οι Ρώσοι, οι Βούλγαροι, οι Κομουνιστές και ο Οσάμα; Χμμμ... You betcha! Ελεεινό εντελώς.

4. Δεν γίνεται καμιά αναφορά στο πώς διάολο δουλεύει η οικονομία της ομοσπονδίας πλανητών που έχει την οικονομική δυνατότητα να συντηρεί έναν τεράστιο στόλο από πολεμικά αστρόπλοια. Κάποιοι ακροδεξιοί Αμερικανοί ούρλιαζαν «ΚομουνιΖΖΖΖμός!». Ότι να ‘ναι.

5. Πώς διάολο γίνεται ένα αστρόπλοιο να είναι σε ειρηνική εξερευνητική αποστολή και να είναι οπλισμένο σαν αστακός, αδυνατώ να το καταλάβω.

6. Αμάν πια ρε πούστη μου με τα μπρος – πίσω στον χρόνο όπου τελικά όλα γίνονται μέλι γάλα. Και να ήξεραν οι άνθρωποι να γράφουν ιστορίες με κάποια συνεκτικότητα, πάει στο διάολο. Οι περισσότερες ιστορίες ακόμα και αν καταπιείς τους επιστημονικούς παραλογισμούς είναι για τον βούρτσο καβάλα.

7. Όχι άλλους εξωγήινους με προσθετική με διάφορα σχήματα στο μέτωπο. Φαντασία δεν έχετε; Βιολόγους συμβούλους δεν έχετε; Κρίμα την CGI που διαθέτετε. Ε, ας μην βάζετε καινούργιους εξωγήινους κάθε εβδομάδα.

Σκορ 3-7 για την πλάκα, που θα μπορούσε να είναι πολύ βαρύτερο, αλλά βαριέμαι να γράφω.

Παρ’ όλα αυτά το φραντσάιζ είναι δημοφιλές και μάλιστα οι καμένοι οπαδοί του, οι τρέκιζ κάνουν συνέδρια κάθε χρόνο και μαθαίνουν την επινοημένη γλώσσα των Κλινγκον.

Γιατί άραγε;

Μα... γιατί έχει μάχες! Στο... στο ... διάστημα! Γουάου!

Για την ακρίβεια ικανοποιεί την έμφυτη τάση μας για εξερεύνηση, αλλά στο χαμηλότερο δυνατό επίπεδο, αυτό του καταναλωτή ποπ κορν και blockbusters.

Μολαταύτα δεν ξέρω αν έχει την ίδια διείσδυση στους κύκλους των θρησκόληπτων, δεδομένου ότι δεν έχει καμία μα καμία αναφορά σε θρησκευτικές πρακτικές των γήινων. Αντίθετα, η κοινωνία του Τρεκ είναι η ονείρωξη του άθρησκου ανθρωπισμού. Αν κάποιος βλέπει τον Αλβέρτο Αϊνστάιν όπως στην παρακάτω εικόνα και έχει άποψη για το Σταρ Τρεκ, παρακαλείται να αφήσει σχόλιο σεντόνι.

Έτσι βλέπουν οι θρησκόληπτοι τους ορθολογιστές. Συν τοις άλλοις τους καταλογίζουν ότι τα "Ιερά τους Βιβλία" αλλάζουν συνέχεια, σε αντίθεση με τις Βέδες, την Βίβλο, ή το Κοράνι. Ό,τι να 'ναι. Σαν να προσπαθείς να εξηγήσεις σε ένα καναρίνι διαφορικές εξισώσεις.

Σύνδεσμοι περί Σταρ Τρεκ:

1. Η φυσική του Σταρ Τρεκ - Λώρενς Κράους.

2. «The Star Trek Seductions» κοινωνιολογική ανάλυση.

3. Ζόρικες κριτικές επισοδίων του Σταρ Τρεκ.

4. Ανοίγοντας καινουργιο κωλοτρυπίδι στις μετά το 1995 ταινίες του Σταρ Τρεκ.

ΑΠΔΕΗΤ:

ΤΟ ΑΣΤΡΟΠΛΟΙΟΝ "ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΙΣ" ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ!!! (ΒΥ PTOMAS!)