Κβαντοϋπερχορδικός Νεοταξικός Καζαμίας 2011. Μέρος Α'

Διάστημα.

Το τελευταίο σύνορο.

Ή μήπως όχι;

Τι νόημα έχει η έκφραση «το τελευταίο σύνορο» σε ένα χαοτικά μεγάλο σύμπαν με διάμετρο της γνωστής περιοχής του τουλάχιστον 93 δισεκατομμύρια έτη φωτός;
(1 έτος φωτός = 10,000,000,000,000 χλμ.)

Πόσω μάλλον δε, όταν η ύπαρξη και άλλων εξ ίσου χαοτικά μεγάλων παράλληλων συμπάντων είναι πιθανή και ο αριθμός αυτών μπορεί να είναι και 10^500.

Σε ένα από αυτά τα παράλληλα σύμπαντα, ένας κατσαριδόμορφος εξωγήινος κοσμολογικός αρχαιολόγος με δύο πόδια, τέσσερα χέρια, δύο κεραίες και IQ 26.982. παρατηρεί μέσω μιας υπερχορδικής σκουληκότρυπας έναν παράξενο πλανήτη ο ομφαλός του οποίου ονομάζεται Χέλλας. Δίπλα στον φωτονιακό υπολογιστή του. που χρησιμοποιεί την μνήμη του ύδατος (αυτή που ισχυρίζονται οι ομοιοπαθητικοί φαρμακοτρίφτες του δικού μας σύμπαντος ότι υπάρχει) βρίσκεται ένα κουτί που πάνω του έχει ζωγραφισμένα μία ημισέληνο, ένα άστρο του Δαβίδ, έναν μασονικό διαβήτη και ορθογωνιά και τον πράσινο ήλιο του ΠΑΣΟΚ. Μέσα υπάρχει ένας Πασπαρόγατος που μπορεί να είναι ζωντανός ή νεκρός.

Το μπιμπελό είναι φόρος τιμής στους νόμους της κβαντομηχανικής. (Οι εν λόγω κατσαριδόμορφοι παίζουν τα κβάντα στις κεραίες τους και έχουν αποδείξει προ πολλού την κβαντική θεωρία).

Το σύμπαν τους είναι απολύτως όμοιο με το δικό μας, με την διαφορά ότι έχει μια χρονική μετατόπιση ενός έτους μπροστά από εμάς. Τα δεδομένα που περνάει ο κατσαριδοαρχαιολόγος στον υπολογιστή του λοιπόν αντιστοιχούν στο δικό μας 2011, το οποίο ήδη αποτελεί ιστορία εκεί.

Χάρη σε ένα πολύ σπάνιο κβαντικό φαινόμενο, ο Πασπαρόγατος μέσα στο κουτί γίνεται λόγω εθνικόφρονος χακαρίσματος ροζ και αρχίζει να αντλεί φωτόνια και μόρια ύδατος άρα και πληροφορίες από τον υπολογιστή του κατσαρίδα, τα οποία μέσω μίας διασυμπαντικής; υπερδιαστατικής σκουληκότρυπας, μετατρέπονται σε φωτόνια του πορτατίφ μου στο δικό μας σύμπαν.

Τα φωτόνια, φώτισαν την γκλάβα μου και έφεραν το παρακάτω αριστούργημα:

ΤΟΥΡΤΟΥΡΙΑΡΗΣ ΓΕΝΑΡΗΣ

Η εκτόξευση των τιμών λόγω της αύξησης των χαμηλών συντελεστών του ΦΠΑ, μειώνει και άλλο την κατανάλωση στο Χέλλας, άρα όλο και περισσότερες θέσεις εργασίας στην όποια παραγωγή και το εμπόριο κινδυνεύουν. Όσοι Έλληνες άνεργοι ή νεόπτωχοι μπορούν, ετοιμάζουν βαλίτσες για έξω μη γνωρίζοντας ότι και έξω περίπου τα ίδια σκατά είναι. Γκλόμπαλ κράισις που λέει και ο αγαπημένος των Ελλήνων γιουτιούμπερ παλαιοσυντηρητικός σουρβάιβαλιστ Άλεξ Τζόουνς.

Οι Εσθονοί έχοντας μόλις μπει στο Ευρώ αποκτούν ένα τουπέ να με το συμπάθιο.

Σε μια κρίση αλαζονείας διαμηνύουν στο ΓΑΠ: «Στείλτε μας τους απελπισμένους σας, θα τους δώσουμε ένα πιάτο φαΐ και ένα αντίσκηνο».

«ΌΧΙ! Απαντά ο ΓΑΠ. Ευχαριστούμε, αλλά εμείς θα κάνουμε την πράσινη ανάπτυξη!».

Ο αντιπρόεδρος Θεόδωρος Πάγκαλος που θέλει να γυμναστεί και δεν τολμά να ξαναπατήσει στην λίμνη της Βουλιαγμένης ζητάει από τον ΓΑΠ να τον πάρει μαζί του για χειμερινό κανό. Ο ΓΑΠ σε μια ένδειξη μεγαλοψυχίας, του παραχωρεί το στράβο-υποβρύχιο Παπανικολής για να σηκώσει το βάρος του Θόδωρα και με την κρυφή ελπίδα μπας και ισιώσει.

Η Αγγέλα Μέρκελ έρχεται στο όνειρο του ΓΑΠ ντυμένη Βαλκυρία με λέντερχοζεν (ση μπηζάκη) και τον εξορκίζει να κάνει την χάουςαουφγκάμπε του και να αφήσει το κανό χειμωνιάτικα. Ο ΓΑΠ ξυπνά κάθιδρος και την επομένη σε συνέντευξή του στην Όλγα Τρέμη και το παρεάκι της δηλώνει: «Κυνηγάμε την πράσινη ανάπτυξη. Ο ΦΠΑ δεν θα πάει στο 27%». Τα σπρεντ των Ελληνικών ομολόγων πάνε στις 1.087 μονάδες.


ΚΟΥΤΣΑΒΛΟΣ ΦΛΕΒΑΡΗΣ

Η γλώσσα λανθάνουσα αλήθειες λέγει και ο ΦΠΑ πάει στο 27%. Η Σουηδία με το 25% ΦΠΑ σοκάρεται από την απώλεια της πρωτιάς και ο αρχηγός των ακροδεξιών Γίμι Όκεσσον δηλώνει:

«Έξω οι μαυροκέφαλοι! Ή θα μάθουν να τρώνε πουτίγκα αίματος ή να ξεκουμπιστούν!»

Ακόμα και η αιχμή του δόρατος της Ελληνικής βιομηχανίας, οι ολιγοπωλιακοί μεγαλογαλατάδες πανικοβάλλονται και προσπαθούν να μειώσουν τα κόστη. Τώρα στα γιαούρτια ΦΑΓΕ γράφει: Παρασκευάζεται από γάλα σκόνη 50% Αλβανίας, 32% ΦΥΡΟΜ, 10% Λιβάνου και 8% Βοσνίας Ερζεγοβίνης.

Απεργούν οι υπάλληλοι της Βουλής ζητώντας 18ο μισθό και 200 κρέντιτζ για τα παιχνίδια του Φέησμπουκ. Έξαλλος ο Μπουμπούκος δηλώνει ότι θα φέρει τα ΜΑΤ των 1.000 Ευρώ τον μήνα να τους κάνει του αλατιού. Σε ερώτηση δημοσιογράφου της Εσπρέσο γιατί δεν αγωνίζεται για άλλες κατηγορίες εργαζομένων παρά μόνο για τα ΜΑΤ, δηλώνει:

«Δυό χέρια έχω μόνο όχι 500. Πάρε την συλλογή των καλιπλάστικων επάργυρων νομισμάτων του αρχαίου κόσμου που πουλάω προς € 300 (υπερπροσφορά) από τα κανάλια και θα δω τι θα κάνω. Η Μπουμπούκα έχει ακριβά γούστα».

Ο Θεόδωρος Πάγκαλος στραμπουλά το πόδι του προσπαθώντας να κάνει κανό με το «Παπανικολής». Στο κέντρο υγείας Ωρωπού δηλώνει: «Μαζί με την Παπαρήγα τα φάγαμε». Η Αλέκα ανταπαντά: «Εγώ τουλάχιστον έστειλα τις κορούλες μου να σπουδάσουν στις ΗΠΑ, δεν τα έφαγα καρμπονάρες».

Ο Γίμι Όκεσσον έρχεται στο όνειρο του ΓΑΠ ντυμένος πάστορας με κράνος Βίκινγκ (ση μπηζάκη) και τον εξορκίζει να να ρίξει τον ΦΠΑ για να ξαναποκτήσει η Σουηδία την πρωτιά.. Ο ΓΑΠ ξυπνά κάθιδρος και την επομένη σε συνέντευξή του στον Μαξ Κάιζερ του Ράσια Τουντέι δηλώνει: «Θα μειώσουμε το ΦΠΑ στο 24,5% για να φέρουμε την πράσινη ανάπτυξη. Δεν θα βάλουμε δίδακτρα στην τριτοβάθμια εκπαίδευση». Τα σπρεντ των Ελληνικών ομολόγων πάνε στις 1.176 μονάδες.


ΚΑΨΕΡΟΣ ΜΑΡΤΗΣ

Όλες οι πόλεις της Ελλάδας που φιλοξενούν ΑΕΙ καίγονται χειρότερα από το Λονδίνο, από τις διαδηλώσεις των φοιτητών για τα Αγγλικού επιπέδου δίδακτρα που επιβάλει η κυβέρνηση. Κανείς άλλος κλάδος δεν τολμά να κάνει πορεία για να μην φάει μπούφλες από τα κωλόπαιδα που ξεσαλώνουν καίγοντας την πράσινη βίβλο της πράσινης ανάπτυξης μαζί με ότι SUV αστού αγρότη βρίσκεται πρόχειρο.

Ο ΠΑΟ χρεοκοπεί, αλλά το κράτος στα πλαίσια της πράσινης ανάπτυξης αποφασίζει να γράψει τα χρέη όλων των ΠΑΕ, ΚΑΕ και δεν συμμαζεύεται στο χιόνι, γιατί πράσινη ανάπτυξη χωρίς αθλητισμό δεν γίνεται. Ο Μαρινάκης νιώθοντας μοναξιά και έχοντας ήδη εξασφαλίσει το πρωτάθλημα, αποφασίζει να κατέβει για βουλευτής με την Ντόρα.

Πρόεδρος του Ολυμπιακού ορίζεται ο Νίκολας ο Αλέφαντος και του δωρίζεται το πορτοκαλί μπουφάν του Έρνεστ Χάπελ που φορούσε στον πάγκο της Ολλανδίας στο μουντιάλ του 1978. Στα ημιτελικά του κυπέλλου ΑΕΚ – Ολυμπιακός και Ολυμπιακός Βόλου – Διαγόρας Ρόδου.

Οι πρώτοι 50,000 Έλληνες μετανάστες φτάνουν στην Εσθονία, όπου τους αντιμετωπίζουν χειρότερα από ψειριάρηδες Αφγανούς. Ρεπορτάζ του Αλ Τζαζίρα δείχνει μια Εσθονή με βαμμένα μελαχρινά μαλλιά να ουρλιάζει στους Έλληνες:

«Γιου αρ του μένη, γιου στινκ, γκόου χόουμ, γιου τζαστ γουάντ το στηλ άουαρ τζομπς αιντ φακ άουαρ γκερλζ ιν δη ας»

Ο Μπαράκ Ομπάμα έρχεται στο όνειρο του ΓΑΠ ντυμένος μουλάς με φράκο (ση μπηζάκη) και τον εξορκίζει να σώσει το Ευρώ με πράσινη ανάπτυξη για να μην βγει η Σάρα Πέη-λυν το 2012. Ο ΓΑΠ ξυπνά κάθιδρος και την επομένη σε συνέντευξή του στην Αλεξάνδρα Πασχαλίδου στο TV4 δηλώνει: «Στηρίζω την θεία Μάργκοτ Βάλστρεμ για αρχηγό του Σοσιαλδημοκρατικού κόμματος. Δεν θα απολυθούν δημόσιοι υπάλληλοι στην Ελλάδα». Τα σπρεντ των Ελληνικών ομολόγων πάνε στις 1.312 μονάδες.


ΙΠΤΑΜΕΝΟΚΑΤΣΙΚΟΣ ΑΠΡΙΛΗΣ

Η Μάργκοτ Βάλστρεμ συγκλονισμένη από την στήριξη ΓΑΠ δηλώνει:
«Δεν θα βάλω υποψηφιότητα για την ηγεσία του Σουηδικού Σοσιαλδημοκρατικού κόμματος. Θέλω να απομονωθώ στο καλύβι μου στο Κάρλσταντ για να αφοσιωθώ στην προώθηση της Ινδικής κουζίνας στο Σουηδικό Χριστουγεννιάτικο τραπέζι. Έχω στείλει πρόσκληση και στην Καραμανλάρα την Μεγάλη Μεταρρυθμιστρώνα για να γίνει ο επίσημος δοκιμαστής των πιάτων μου».

Ο Γίμι Όκεσσον δηλώνει αηδιασμένος στο FOX NEWS: «Αυτό μας έλειπε τώρα, άλλος ένας μαυροκέφαλος. Ελπίζω να μην είναι μωαμεθανός».

Απολύονται από το δημόσιο 186.712 δημόσιοι υπάλληλοι με το συνταγματικότυπο κόλπο της κατάργησης των υπηρεσιών στις οποίες έπλεκαν κάλτσες και έλυναν σουντόκου. Όμως η ΚΡ.ΕΠΙ.ΔΙΑ.ΤΡΥ.ΝΕ. (Κρατική επιχείρηση διάνοιξης τρυπών στο νερό) παραμένει με πλήρη δυναμικότητα 27.986 κυανοπράσινων κομματόσκυλων μουτζαχεντίν. Άπαντες οι απολυμένοι μεταφέρονται λαθραία κρυμμένοι σε νταλίκες με πορτοκάλια στην Εσθονία. Αγανακτισμένοι Εσθονοί από την αθρόα εισροή μαυροκέφαλων ωρύονται : «Που ‘σαι Στάλιν;»

Στην Ελλάδα όμως όλα αυτά περνάνε στο ντούκου γιατί οι Ελληνικοί ουρανοί γεμίζουν ΑΤΙΑ που αποδεικνύονται ιπτάμενα σφάγια κατσικακίων.

«Στα ύψη το κατσικάκι» δηλώνει ο Ευαγγελάτος που εν το μεταξύ έχει εξαγοράσει το ALTER προς 3 Ευρώ και ένα καφάσι μπύρες.

Η Σάρα Πέη - λυν δηλώνει ότι θα είναι υποψήφια το 2012 στις εκλογές των ΗΠΑ. Η σκατίλα από τα χεσμένα βρακιά των παρεπιδημούντων τον Λευκό οίκο φτάνει μέχρι την Νεμπράσκα.

Ημιτελικά κυπέλλου: ΑΕΚ – Ολυμπιακός 3-1 και 0-0 καθώς και Ολυμπιακός Βόλου – Διαγόρας Ρόδου 6-1 και 1-2. Το φάντασμα του Ντε Κίρικο σύμφωνα με μαρτυρία σαλεπιτζή εμφανίζεται έξω από τον σταθμό Βόλου κραυγάζον: «Ζήτω ο Μπέος με το Μεγάλο Πέος»

Η Βλαδίμηρος Πούτιν έρχεται στο όνειρο του ΓΑΠ ντυμένος Σουμοτόρι ζυγίζοντας 180 κιλά και φορώντας φουστανέλα (ση μπηζάκη) και τον λέει: «Ρε μαλάκα, είπαμε ΞανΦό Γκένος, αλλά σταμάτα να στέλνεις τους ξεβράκωτους στην αυλή μου». Ο ΓΑΠ ξυπνά κάθιδρος και την επομένη σε συνέντευξή του στον Άλεξ Τζόουνς δηλώνει: «Θα στείλουμε Έλληνες στις ΗΠΑ για να δουλέψουν συνοριοφύλακες στο Ρίο Γκράντε. Όχι στα μπουρίτος». Τα σπρεντ των Ελληνικών ομολόγων πάνε στις 1.678 μονάδες.


ΜΑΡΑΜΕΝΟΣ ΜΑΗΣ

Ο Ομπάμα τσαντισμένος με τον ΓΑΠ που δεν μπόρεσε να εμποδίσει την υποψηφιότητα της Σάρας Πέη – λυν για το 2012, απαγορεύει την είσοδο όλων των Ελλήνων υπηκόων στις ΗΠΑ.

Ο Πούτιν τσαντισμένος για την συνεχή εισροή Ελλήνων λαθρομεταναστών στην Εσθονία που θεωρεί σάρκα εκ σαρκός της Ρωσικής Άρκτου, καταπλέει στον Πειραιά με το αεροπλανοφόρο «Κίρωφ». Αποφασίζεται μυστικά να προωθηθούν οι Έλληνες μετανάστες της Εσθονίας στην Φινλανδία που είναι κι αυτή γιουσουφάκι της Ρωσίας, αλλά έχει πιο πολλή άπλα.

Ο Σαμαρεύς στριγκλίζει σαν Αρσακειάς για τσαλάκωμα της εθνικής κυριαρχίας και ζητά εκλογές γιατί η ψαλίδα έχει κλείσει. ΠΑΣΟΚ 19,37% ΝΔ 19,36% ΚΚΕ 10,21%, ΛΑΟΣ 8,44% ΣΥΝ 2,99% ΝΑΡ 3,01% Πράσινοι 3,54% ΔΗ.ΣΥ 3,08% Ρε δεν μου γαμιέσαι πρωί – πρωί 30,00%. Μυρίζει εκλογές.

Τελικός κυπέλλου! Ολυμπακός Βόλου – ΑΕΚ 3-1. Ο Αδαμίδης παραιτείται και πρόεδρος τοποθετείται ο Θωμάς Μαύρος. Λεφτά δεν υπάρχουν οπότε ας είναι πρόεδροι στις ομάδες «σημαίες». Φυλακούρης στον ΠΑΟ, Μαύρος στην ΑΕΚ, Αλέφαντος στον Ολυμπιακό, Φορτούλα στον ΠΑΟΚ, Πάλλας στον Άρη.

Η ΟΥΕΦΑ αποκλείει μια – μια τις Ελληνικές ομάδες λόγω οικονομικών προβλημάτων. Τελικά προκρίνονται Ατρόμητος στο Τσάμπιονς Λιγκ, Διαγόρας, Λάρισα, Ξάνθη και Αστέρας Τρίπολης στο Γιουρόπα.

Ο Ανδρέας έρχεται στο όνειρο του ΓΑΠ ντυμένος αρχηγός των Τσερόκι. «Σε εξορκίζω! Μην κάνεις εκλογές!» κράζει. Ο ΓΑΠ ξυπνά κάθιδρος και την επομένη σε συνέντευξή του στον Λάρι Κίνγκ δηλώνει: «Εκλογές θα γίνουν στο τέλος της τετραετίας!». Τα σπρεντ των Ελληνικών ομολόγων πάνε στις 2.187 μονάδες.


ΙΔΡΟΜΑΣΧΑΛΟΣ ΙΟΥΝΗΣ

Εκλογές!
Εν μέσω καύσωνα με 44 βαθμούς Κελσίου, οι Έλληνες προσέρχονται στις κάλπες. Ειδική μέριμνα έχει ληφθεί ώστε να μην ψηφίσουν οι φρεσκοκάτοικοι εξωτερικού που αναμένεται να μαυρίσουν την ΠΑΣΟΚΑΡΑ. Οι Έλληνες της Εσθονίας είναι τώρα 247.982 και της Φινλανδίας 856.247. 1.000.000 συνταξιούχοι έχουν υιοθετηθεί από Βουλγαρικές εργατικές οικογένειες, διότι η πενιχρή σύνταξή τους είναι όσο δύο μισθοί εργάτη στην Βουλγαρία.

Αυτοδύναμη κυβέρνηση δεν βγαίνει και προκύπτει κυβέρνηση εθνικής Σωτηρίας ΠΑΣΟΚ, ΝΔ, ΛΑΟΣ, ΔΗΣΥ, με πρωθυπουργό κοινής αποδοχής τον Καρατζαφέρη, Εξωτερικών ΓΑΠ, Παιδείας Βορίδη, Οικονομικών Σαμαρά. Ανάπτυξης Ντόρα, Πολιτισμού Μπουμπούκο και Δημοσίας Τάξεως Πάγκαλο.

Πορτογαλία, Ισπανία και Βέλγιο μπαίνουν στον μηχανισμό στήριξης. Ο Δομίνικος Στρώς Καν φανερός Γαλλοεβραίος και κρυπτοδωδεκαθεϊστής χαίρεται που αυξάνονται τα μέλη της ντε φάκτο αυτοκρατορίας του.

Το πληθωριστικό δολάριο πέφτει στα 2,53 €, αλλά το Κινεζικό Γουάν ανατιμάται αυξάνοντας τις τιμές σε όλον τον δυτικό κόσμο.

Ο Μίστερ Σποκ έρχεται στο όνειρο του ΓΑΠ ντυμένος αρλεκίνος. «Ρε μαλάκα πώς τα έκανες έτσι; Πάρε αυτό το καθαρτικό για ελέφαντες και ρίχτο στον καφέ του Καρατζαφιόζη για να του κάμνεις σαμμβοτάζ». Ο ΓΑΠ ξυπνά κάθιδρος και την επομένη σε συνέντευξή του στον Δημοσθένη Λιακόπουλο δηλώνει: «Μόνη μας ελπίδα τώρα είναι η ομάδα Αίπσηλων. Ελπίζω να μην έχει κλείσει ο καφενές στην Αρετσού όπου εμφανιζόταν!». Τα σπρεντ των Ελληνικών ομολόγων πάνε στις 2.657 μονάδες.

Σε αυτό το σημείο ένα «ΠΑΦ!» δυσοίωνο ηκούσθη. Εκάηκε ο Κινέζικος λαμπτήρ του πορτατίφ ΙΚΕΑ και η διασυμπαντική σκουληκότρυπα. Αύριο – μεθαύριο θα πάω στο ΙΚΕΑ να αποκαταστήσω την επικοινωνία με τον κατσαριδοεξωγήινο από το παράλληλο σύμπαν...

(Συνεχίζεται)